我現在心情好亂，充滿了恐懼與無助，因為我死了。我發現自己死了，是在我第二天醒來的時候。很突然，也很安然。我想不明白，為什么我突然就死了呢？死亡來臨得悄無聲息，這或許就是所謂的人生無常吧！
清晨，這是秋末的清晨，天氣已經有絲絲涼意了，可能是昨晚沒關上窗戶吧，微風從窗外緩緩地吹進來，窗簾輕輕的飄蕩搖曳著，四周很安靜，靜謐得詭譎，可怕。我呆坐在床頭，思想混亂，思緒雜亂，心情凌亂。我開始懷疑眼前的一切，甚至是懷疑自己。我多希望這是一個夢，只是一個夢，僅是一個夢，而我此時此刻是生活在夢中，還沒醒來。可是，事實告訴我，這是真的，因為我心跳已經停止了，我的心再也不會跳動了，我的呼吸也不存在了。很殘酷，是不是？是的，我此刻正在體驗著。
慢慢的，我認清了事實，也接受了事實，我想，我已經認命了，不想抗爭，也抗爭不了。也許是命運使然，也許是我有心無力，也許是我早就習慣逆來順受，也許······就這樣吧。我不敢告訴，也不敢通知任何人我死了這件事，因為我怕被鄙夷，被遺棄，被遺忘······或許也有其他一些不舍的原因吧。從此刻開始，我死了，這成為了我內心最大，最隱秘，最不可告人的秘密。盡管我已經死了，但是生活還是要繼續，所以我打算繼續我活著時未走完的那段生活。
洗刷完畢，打開門。天氣微涼，天空卻陰沉沉，灰蒙蒙，似乎把整座城市籠罩在一種沉悶的氛圍之中。街道上人來人往，我小心翼翼的往公交站方向走去，發現沒人用異樣的眼光看我，或許說，根本就沒人在意，留意，觀察我。我松了口氣，感覺膽子似乎也比平時大了幾分，到了公交站，我淡定的，若無其事的站在站牌下。沒過多久，我跟著人群一起擠上了公交。看著每一張疲憊的陌生臉龐，我心中百感交集，羨慕他們活著真好。是的，活著，真的很好！可惜的是，我卻已經失去了，失去了活著的資格。心在隱隱作痛嗎？不，我連心痛的資格也失去了。
下了公交，步伐匆匆的趕往公司。剛一踏進公司門，迎面而來的是經理那張一年四季都陰沉著的臉，似乎永遠無關春夏秋冬。經理生氣的質問說：“死哪去了？都遲到十分鐘了，還想不想干的啊？”
我囁嚅著說：“我······”
經理不耐煩地打斷我的話，說：“行了行了，廢話就不用多說了，還不快點工作去。”
我看了一眼經理遠去的背影，默默地走向自己的位置。看著周圍同事的眼光，有幸災樂禍的，有滿不在乎的，有不屑一顧的，有暗自引以為戒的。我不可悲，也不生氣，真的。相反的，我不由得松了口氣，哈哈，看來他們都沒發現我已經死了，現在的我是死人一個，心里的一塊大石頭終于落下了。我突然發現自己想的太多了，之前的擔心全是多余的，沒必要的，是的，完全沒必要。
坐到了那個已經坐了兩年，熟悉得再也不能熟悉的的位置上，埋頭開始了我的工作。旁邊的同事啊健偷偷用手肘碰了碰我，悄悄調侃說：“難得啊！居然遲到，昨晚和哪位美女約會去啦？”啊健是我以前的同學，畢業后我們進了同一家公司，成為了同事兩年了，現在是我的好友。
我嚇了一跳，停下手頭的工作，抬起頭解釋說：“哪有？我只是······只是睡晚了而已。”
啊健聽后，換上了一副教育的語氣說：“不是我說你啊，你說你現在還是一副散漫的樣子，就不考慮成家嗎？工作都有了，你還拖拉什么？”
看他大有滔滔不絕，喋喋不休的趨勢，我急忙打斷說：“打住，我只是沒遇到合適的而已，再等等吧，不急。”
啊健撇撇嘴，說：“等？等到死啊？再等就老了。”
我一聽“等到死”這句話，雖然知道啊健是無心之語，但我的心還是像是被什么猛地刺中一樣。我沉默了，繼而無言以對。啊健見我沉默了，碰了碰我，關心問道：“哎，怎么了？”
我悵然若失，恍若未聞般應道：“沒······沒什么。”
結束了半天的工作，下午三點鐘，我拖著這具疲憊的，毫無生氣的身體，猶如行尸走肉般機械的回到家里，說是家，其實只是我租的一間出租屋，只是在這個城市里的一個落腳點而已，而且是不屬于我的。發現什么都不屬于我的，以前還不曾在意，現在可好了，連我的身體都不屬于我的了，我還剩下什么，一副靈魂嗎？現在就算是在意了，又能改變什么？只剩蒼白的言語罷了。
打開門，開了燈，突然覺得房間比以往更顯得空蕩了，就像蘇打綠歌詞里唱的：“開了燈眼前的模樣，偌大的房，寂寞的床······”看著這陌生而又熟悉的一切，我的靈魂似乎也變得空蕩蕩的。放縱這具軀體，躺在床上，閉上眼睛，什么都不去想，不久便沉沉睡去了。
一個來電把我吵醒了，我醒了，發現外面天卻黑了，是的，天黑了。
是丫頭打來的。我與丫頭相識了好些年了，畢業以后，兩人各自為生活而奔波，她在另一座城市工作，而我在這座城市工作。接通了電話，那頭傳來丫頭熟悉的聲音：“喂，我今天剛好來這邊出差，準備請我吃飯吧，快來車站接我，要快點哦。”
丫頭還是那么不客氣，不容我反應，她便掛斷了，我只好無奈搖搖頭，起身準備去接她。突然，我感到驚恐萬分，萬一丫頭發現我死了呢？我該怎么跟她解釋？該如何面對她？我茫然無措。
經過激烈的思想掙扎，我還是來到了車站接她。見面那時，我目光躲閃，不敢直視她，不敢接觸，對視到她的眼神。丫頭見狀，問道：“怎么？我來了，難道你不應該感到高興嗎？”
我語氣弱弱的回答說：“沒，哪有？你想太多了，只是想到又要大出血一頓，有一種想要嘔血三升的沖動。”
丫頭不滿說：“切，又吃不了多少，每次都這么死摳死摳的。”
我大手一揮，說：“行，那走吧，老地方咯。”
還是原來的餐廳，還是熟悉的裝潢，還是原來的味道。和丫頭坐在靠近窗口的位置上，看著街上人來車往，聊著各自的的經歷。餐廳音響里緩緩響起了范瑋琪的歌聲——
你眼睛會笑
彎成一條橋
終點卻是我
永遠到不了
感覺你來到
是風的呼嘯
思念像苦藥
竟如此難熬
每分
每秒
我找不到
我到不了
你所謂的
將來的美好
我什么都不要
知不知道
若你懂我
這一秒
我想看到
我在尋找
那所謂的愛情的美好
我緊緊的依靠
緊謹守牢
不敢漏掉
一絲一毫
丫頭輕輕跟著音樂哼唱了起來，我不合時宜的說：“最受不了這種歌了，一直找不到，到不了，一聽就知道迷路了。”
丫頭反駁說：“切，本來就叫《到不了》，不然要唱找到了你才樂意啊？”
我馬上埋頭吃飯，因為我知道一旦接了這話題，肯定又要爭論不休了。
一頓飯吃到華燈初上。和丫頭漫無目的地走在街道上，就那樣隨心所欲，漫無目的，一直沿著街道走，好想就這樣一直不停的走下去，但是，無論一段路多長，總會有走到盡頭的那一刻。不知多久過后，終于到了街道的盡頭。丫頭拿出手機看了看時間，對我說：“喂，我要走了，趕末班車回去。”
我只好說：“哦，那我送你去車站。”
送丫頭到了車站，丫頭臨走前突然問我說：“我就要走了，難道你沒什么要對我說的嗎？”
我恍若錯覺般心里一顫，接著沉默······丫頭看著我，許久許久，我鼓起勇氣說：“丫頭，如果我說我已經死了，你信不信？”
丫頭點點頭說：“信啊，為什么不信？但是，這又怎樣，你很在意嗎？或者說，你在害怕什么？”
我緩緩呢喃著說：“害怕？或許吧！我也不知道，可是，我已經死了，心跳停止了，呼吸結束了，血液冷卻了，體溫消失了，還剩什么？軀體？抑或是思想？是的，活著的只有靈魂了。”
丫頭用力的捶了我的胸口，忿忿地說：“可是，這又能說明什么？你死了和活著又有什么區別，或者說，你活著之前和現在死了之后有什么差別嗎？還不是一樣吃飯睡覺，照常生活。”
丫頭隨著末班車走了，我還在思考著她臨走前那番話，我發現自己已經徹底分不清死了和活著的界限了，或許我這也算是另類的活著吧。
夜空中稀星點點，秋末的夜里，空氣中充滿著絲絲縷縷的涼意。回到了出租屋，打開桌上的小臺燈與電腦，電腦里傳出了《想自由》，是林宥嘉唱的——
每個人都缺乏什么
我們才會瞬間就不快樂
單純很難 ，抱負很多
已經很勇敢，還是難過
許多事情都有選擇，只是往往事后我才懂得
情緒很煩，說話很沖，人和人的溝通，有時候沒有用
或許只有你，懂得我，所以你沒逃脫
一邊在淚流，一邊緊抱我，小聲的說，多么愛我
只有你，懂得我，就像被困住的野獸，在摩天大樓渴求自由我聽著音樂，坐在桌子前，上身穿著白色衣服，下身穿著黑色褲子，像是同時被光明與黑暗包裹。腳上穿著白色的鞋，黑色的襪子，像是踩在光明與黑暗之間。手上拿著鋼筆，筆顏色是那么的黑，而握著筆的手指是那么的蒼白，我像是同時接觸到了光明與黑暗。面前的燈光是明亮的，背后的空間是黑暗的，我就像是坐在光明與黑暗的邊緣。我躺在了床上，閉上了眼睛，眼前的世界一片黑暗，可是，為何腦海里又是雪亮雪亮。或許，就像丫頭所說的，是我太計較了，計較死了和活著。死了又怎樣？活著又怎樣？都是一樣為生活而活著。所以，盡管我死了，但還是行走在光明與黑暗之間。文/小二
