近來，常常因為生活中的一個普通動作，就想起爸爸。其一，清晨洗臉，毛巾沾濕后的水，從我記事的二十幾年來就是從來沒能力擰干，爸爸常在耳邊咕噥道：“艷艷啊，你看這毛巾多少水，能好好擰干水滴了再掛起來嘛，爸爸總會從毛巾架上取下我的，幫忙擰干干，再掛起來。”。其二，每當我給熟睡的寶寶蓋被踢掉的被子時，自然想到，爸爸每次起夜，基本都要為我把后背的被子塞好，我常常晚睡，所以什么都清楚，爸爸總嘀咕：你這孩子蓋的什么被子，肩膀后背都在外面”。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 這一切，因為爸爸去年的突然離世，讓現在的我想起來就覺得格外的心酸。不知道為什么會是心酸來形容？可能每次只能承受自己點到為止的念想，對事對人。 人都是要走的，這道理我清楚，24歲那年，李南突然走了，我沒能去送他，和好好告別，因為他也只有三個月時間，自己去接受、面對、所以他決定不告訴我。那時候那樣一個陽光男孩，前些日子他還在電話里和你描述他看的一部動畫片里的故事情節，不久，他就永遠的離開了。沒留下一句話。去年三月初，爸爸轉院的時候，醫生還說繼續治療的計劃，加上胃口好起來的那幾天，卻是那么的短暫。我當然懂得，走都是要走的，可走的過于突然或是說走的不甘心，那段經歷的每個細節，我不自覺的想到，又無數次被自己有意識的屏蔽，病房里的日日夜夜，爸爸離開前那天的下午，突然不再轉動的頭和眼珠，那最后昏迷時短促且機械性的假性呼吸，頓時，心里的難受就像一張紙，突然被用力的揪了一個團，再打開卻怎么也平展不了。我常把自己換位于爸爸，想起體會那一段時間，你的感受。確實無法想象，你內心要多堅強。如果是我，我必然做不到你一般的交代眾人照顧妻兒和沉默地面對體痛與心痛。這些年，我一直輾轉于城市之間，和無數的選擇之間，或許讓你，不是或許是肯定讓你在那么一刻是非常失望和痛心過，我也一直希望努力證明自己沒想讓你失望，可是，我做的太不夠，不夠及時，也表達的不夠成熟。我想到的記憶都是孩童時期，譬如你周末帶找我去釣魚，去鄉下玩耍。譬如，你去位于北京西路或中山門邊上的那個運動場和一幫朋友踢球，我得到一袋梅子，然后自己玩耍等你結束活動，是我在陪你，也是你在陪我，多少個年頭我們這樣渡過。我現在，經常不去想，因為內心自己設了個屏障，我自認為沒有人能明白和體會我這些描述。我也不想因為憋和扭就試圖釋放，只是說到離開，我糾結于走的太心酸而不能釋懷。我也不知道，我是否能在漸漸長大中明白什么，慢慢來吧。