#30天專注橙長計劃#女性個人成長

總觀點：你的親密關系伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己，因此，親密關系是通往我們靈魂的橋梁，協同你發現真實自我之間的關聯。

一段關系的目的不是給予與接受彼此的愛，而是幫助你了解你自己就是一直以來所尋找的愛。

基本框架：親密關系的四個階段：

第一階段：絢麗期—墜入情網。感情、浪漫，對愛的需求導致的興奮。

第二階段：幻滅期—發現對方的缺點。引起注意、權力斗爭、報復、自我放逐（四種偏差行為）。

第三階段：內省期—檢視自己內在所有想法和感覺的過程。倦怠感、死氣沉沉、想放棄。

第四階段：啟示期—靈魂關系。發現真正的自我。放下一己之私，追求真的的愛。

我們在當初相愛的時候，是因為愛與被愛的基本需求（孩童時期的是歸屬感和確認自己的重要性），構成了人人之間的“吸引磁場”。開始和維系一段親密關系背后的真正動機在于需求。

然而這個過程中，我們首先對自己的另一半早已有了腦海中的理想情人的藍圖。這一藍圖會讓我們對自己的另一半開始有期望和要求。當他們沒有滿足你的需求的時候，你就會用表情和肢體語言來表達你的不悅。

所以每次在你和你的另一半有爭執的時候，稍微冷靜一下，看看背后的真正需求是什么？了解自己的期望及其背后的需求是一種后天學來的技巧。通常我們只會意識到自己希望伴侶做些什么或改變什么，卻不會察覺自己深埋在潛意識里的需求。

我們希望伴侶做或說一些事，但不會意識到我們希望他們這么作，其實是為了滿足自己某些情緒上的需求。比如我們并不是真的要伴侶記得我們的生日，我們要的是他們證明我們的價值。希望確認我們值得被愛。

所以解決之道就是找出你自己真正的情緒需求，用內在的力量來滿足自己的需求，讓它成為我快樂的源泉。

如果你一直指望對方能來滿足你的需求，不僅會對對方造成極大的壓力，而且更可怕的失望將會是必然的結果。最后只能導致憤恨。

在第二階段，親密關系中出現了爭吵，也即“權力斗爭”，意思是說，雙方都很努力地讓自己看起來有力量，從而凸顯自己的重要性，讓對方引出最糟糕的特質。為什么我們要以冷戰或者爭吵的方式來開展這樣的競爭呢？原因在于我們想逃避心中的痛苦，不去感受舊痛。

很多時候，我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。而我們的痛苦很多并不是直接來源于親密關系，而是我們從小經歷的創傷以及造成的自我局限的信念。

而親密關系讓我們有機會看到這些創傷和自我設限的信念，由此改變和新生。

要改變傷痛導致的爭吵、批評和互相指責，甚至是憤怒，站在對的一方，就是要嘗試改變自己的態度，以充滿愛和善意的方式來對待對方。當負面情緒來臨的時候，時時提醒自己原因并不是眼前的人和事引起的，而在于你過往的傷痛，對方跟我一樣是無辜的。不要再把對方當作敵人，而是讓對方跟你站在一邊。要知道，在親密關系中的很多沖突其實是你自己內心歷程的反映。

不要抗拒痛苦，而是充分感受它的存在。同時學會放下你的立場，主動去接近對方，表示善意，誠心表示希望能好好溝通。你是希望自己在某件事上是對的，還是希望自己是快樂的？這一點是自己的親密關系的互動中特別要注意到的，因為老是要爭輸贏，導致雙方都很不快樂。

在內省階段，我們會不停地在拯救者、迫害者和受害者三者間角色轉換。

對家庭的死忠會讓這個階段的關系變得更加的死氣沉沉。對家庭的死忠意味這忽略自己的天賦和興趣，按照家人的意愿選擇職業，同時按照家族的傳統來生活。這種死忠的選擇會阻礙愛的感覺。

依附關系的存在。即當那你還是孩子的時候，如果失去了父母的愛，就會因為失去了歸屬感而痛苦，并且覺得自己一定是不夠好，才沒有人愛。于是你就會放棄一大部分自己，努力把自己塑造成你認為父母會喜歡的樣子，而發展出一種不真實的結合關系。而依附情節在內省階段最明顯。

如果想破除依附情結，并不需要逃離自己的親密關系。如果你有覺知，也有意愿和決心取回你曾經拋棄的那部分自己，就能得到力量讓依附情結造成的傷口愈合。

懷疑的心理讓你對這段感情失去了信心，想另尋新歡，或者認為這段感情沒有必要繼續下去，你們根本不是真的愛對方你們會在一起都是由于一些錯誤的原因。（感覺自己中招）去找背后的動機是什么？是愛還是恐懼？

到最后的階段，你會進入到靈魂關系，擁抱一個真正的自我?！盀槭伦鍪隆焙汀霸试S”兩者間的差別。