下班了，坐在回“家”的公交車上，與其說“家”不說我租的一間房子更為妥帖。我始終還是沒改掉那個習慣，每次坐公交車就喜歡往窗外看，哪怕每天看的風景都一樣，我還是會覺得新鮮。
曾今我無數次重復著同樣一個夢境，夢里我在一個陌生的城市，一個人上班一個人下班，在這個陌生的城市我找不到一點兒歸屬感，可能更多的是因我沒有我喜歡的那個人陪我吧。
沒想到這個夢境如今變成了一個現實。
是的，三個月前我逃婚了，來到了這個陌生的城市。我想想，要是我當時沒那么任性而是接受命運的安排。我現在應該是成為了他的妻子，每天下班等著他來接我回家再順路去超市買個菜，回家做幾個菜，吃飯，然后出去逛逛吧。
可是我沒有，我知道在我這樣的年紀談真愛顯得太矯情，畢竟我已經過了18歲，我已經不再年輕。我沒有多少時間去尋找一個自己喜歡的而又喜歡自己的人，也沒有精力去經歷幾次分手和再戀。但是這一次我想為自己勇敢一次，真正為自己活一次。
可能很多人都不理解我為什么要逃婚吧，畢竟在她們眼中我是多么的幸福。我有一份穩定的工作，有一個愛我的男朋友，他性格溫和，長得也不錯，挺有上進心的，工作中自然也很出色。
不可否認他是個很不錯的男朋友，上高中那會兒我們班的女生偷偷在宿舍討論自己喜歡的男生，其中喜歡他的妹子最多。
對了，忘了說，我和他是高中同學，還是同桌，我們姑且就叫他Z同學吧。可是不是所有的高中同桌之間都會有美好的愛情，耿耿和余淮之間那樣美好的愛情真的很難得也很可貴，所以才那么令人向往吧。
高中那會兒，Z同學是我們班上的尖子生，是老師眼中的乖孩子，而我不僅成績中下也是班上的瘋孩子。沒事就和班上的同學逃逃課，出去吃個東西。所以我和Z同學并不是一路人，高中的一年半我們都沒什么接觸。
一次偶然的機會我們成了同桌，Z同學是個喜怒無常的人，他的所有情緒都寫在臉上，高興時和你說話，不高興時就會甩臉子，還有起床氣，性格和我初中閨蜜特別像。
而我是那種不擅長當面撕逼的人，說好聽點叫脾氣好，說難聽點叫沒脾氣。毫無意外的，Z同學每次發脾氣我都只有忍受。
其實每次忍受我都覺得很委屈，每次他對我發脾氣的時候我都想大聲吼回去，但是只是想想，因為我沒那脾氣。
直到后來他發現了這個問題，他主動找我說，那個時候我直接哭出來了。不知道為什么，之前的那么多次都沒哭，就那一刻特別想哭。他對我說，我是第一個能這樣容忍他脾氣的人，他還對我說了對不起。從那以后他也逐漸改了他的脾氣。
后來我們成為了一對很和諧的同桌，他有遠大而明媚的理想，我們也互相鼓勵。那個時候我成績特別不好，他也經常給我講題。或許沒有他的幫助我連二本都考不上。
他總是喜歡給我買好吃的零食，在我吃東西時偷拍我，有好聽的音樂他也會主動和我分享。我知道在心中我是無人可取代的，也知道在他的手機里一定有一個文件夾里面全是我的照片，我還知道他喜歡我。但在我心里他一直是哥哥一樣的存在。
后來高考我們都考了不錯的成績，我留在了本省，他去了青島。我知道他會去遠方，因為他的夢想很大，他也注定屬于遠方。
大學時期我們一直保持著聯系，因為他是我姑媽的教過的學生，所以他到我姑媽家玩的時候便和我們家人都認識了。
后來他每個假期都會到我家來給我弟弟補課，我們家人都對他很滿意。再到后來我爸媽和他爸媽都認識了，兩家成了好朋友。我們兩家的家長都特別希望我們在一起，我媽媽和我姑媽不止一次勸說過我，而我一直不肯妥協。
大學時期我們保持著斷斷續續的聯系，每次過生日我都會收到他精心準備的生日禮物。有臺燈，有超級大的海螺，而那些禮物通常被放在柜子的角落里，我說不上對他們有多喜歡，也說不上不喜歡。
大學畢業后他回到了我上大學的城市，找了一份不錯的工作，拿著挺高的薪水還能全國各地到處飛。而我一個二流大學的畢業生，沒有什么特長，只得找了一份比較穩定的文秘工作，拿著不高不低的薪水，過著混吃等死的生活。
一次七夕他向我告白，雖然那時候也不喜歡他，但心想試試吧萬一哪天就喜歡上了呢，再說了像他這樣的好男生真的不好找。當時我就抱了這樣的態度做了他女朋友。
他每次出差都會打電話給我，問我想不想他，而我總是回避。不知道為什么我總是說不出“我想你”三個字，他每次出差回來總會給我帶一些當地的特色禮物，而我也總是裝作一副很喜歡的樣子。
他就是這樣的人，喜歡一個人會說出來，對一個人好會急著表現出來，為你做了什么事也會說出來。經常會說我喜歡你，我想你之類的話。他曾在我面前不止一次強調過他很喜歡我，他不想失去我這件事。
而我呢，我是一個不喜歡聽情話的人，不知道為什么，總覺得肉麻。我更傾向于默默地付出，你對我的好我都看得見，不需要你說出來。
或許就因為這一點我便不喜歡他吧，又或許因為其他。不喜歡一個人就像喜歡一個人一樣說不出所以然，你付出再多的努力終究只會換來一句換，“你很好，但是我不喜歡你。”
周末一有空我們都會出去逛街，或者是看電影，當然每次都是他主動約我，漸漸地我也就習慣了。他確實一個很貼心的人，每次約會他會先在我樓下等我，每次買了東西他會主動幫我拎，每次吃飯也總會讓我先點菜。也會時常給我媽打電話，陪我媽聊聊天，問候一下老人家的身體。
時不時的我也會收到他給的驚喜，比如說一束玫瑰花，突如其來的一份禮物。每一次我都會裝得特別開心，因為我知道他需要這樣的回報。
這樣的日子渾渾噩噩的過了三年，很多女孩子在我這個年齡都有了固定的男朋友準備結婚了。我們雙方家里也催得緊。好像我們結婚是一件順其自然的事兒。
而我也渾渾噩噩地順著他走，他說先領證我拒絕了，我說拍婚紗照吧。他沒多想也就答應了。
事實證明拍婚紗照很累，要換衣服，換場景還要擺很多pose，還好的是四月的天不是特別熱，春暖花開是個拍婚紗照的好季節。看著一同去拍婚紗照的人，笑得特別開心，特別幸福，我在旁邊也很羨慕，完全忘了自己也是穿著婚紗，去拍婚紗照的人。
小時候我也曾無數次幻想過自己以后穿婚紗的樣子，會不會特別美，特別開心。然而當這一切變成現實時，我卻怎么也開心不起來。
拍完婚紗照的我像是丟了魂，到那時都還沒反應過來自己就要嫁給身邊這個人了。他也看出了我的不對勁，但他以為那只是婚前恐懼癥。
世界上有三種事情不能偽裝，貧窮，咳嗽和愛情。我真的沒法裝作一副我很喜歡他的樣子，我甚至想到以后我要和他一起生活，生孩子，我就渾身難受。
我不敢繼續想象下去，我只知道以后要和他一起生活我會瘋的，我真的一點一點也不喜歡他，對于他更多的是對哥哥一樣的依賴。
或許很多時候人的性格就是賤吧，越對你好越在乎你的人你越不喜歡，說不定傷你最深的人你卻一直戀戀不忘。
在領證的前一天我逃走了，我沒有勇氣和他好好說一聲再見，也沒有勇氣告訴他我為什么離開，因為對于他我真的很抱歉。我知道他的債我是這輩子也還不清了。罷了，就讓我任性一次吧，或許我以后找的男朋友沒有他優秀，沒有他對我好，但是這一次我想認真一次。
思緒回到眼前，下了公交車到家時天差不多要黑了。在新的城市我每天都過得很辛苦，也很充實。離開他之后生活的壓力變大了，但我也更加努力，更加成熟了。
我現在知道自己想要什么，不再是當時那個懵懵懂懂的的女孩。我不知道未來會不會遇到我的Mr.right，但我從來沒有后悔過當時的決定，我感到了前所未有的自由。
我打算等這邊的生活安定下來以后，親自去和他道歉，不求他原諒，只希望他能找到屬于他的那個女孩。
