看到這個消息，心里還是挺難過的，雖然從小沒有你太多的疼愛，可還是會有唏噓，人死如燈滅，都是泡沫、灰塵。
一切好突然，沒有任何預兆，死亡好像隨時會降臨。隨著年齡的增長，身邊離去的人也越來越多，我們這個年紀是不是應該已經逐漸的接受生離死別，好殘酷的事情。
12年的時候，姥姥去世，那會的我也是人生最低谷，沒能見到最后一面。回來的時候，只能看到媽媽哭紅的雙眼，她說，爹媽都沒了，以后回娘家也沒意思了。聲音中帶著一絲絕望，是啊，那個心中的依賴再也沒有了。那個無論你多大也把你當孩子般寵愛的人也沒有了，好無奈。好心疼。
在死亡面前，似乎一切都不重要了，不論是曾經的怨恨也好，不滿也罷，都隨著他的離去煙消云散了，不知道現在家里情況怎樣，應該是一番悲涼和哀嚎。
我的爺爺，印象中是一個自私，膽小，只愛自己的人，不知道為什么，感覺他一直就不喜歡我，當然我對他也無感。小時候在他家吃飯，他都會斜視看人，從小到大，也沒疼過我，更別提給過我壓歲錢了。奶奶在我十多歲的時候就去世了，那天還下了好大的雨，夜里人們都睡下了，突然來人說，奶奶不行了，那個人我已記不得是誰了，過了一會叔叔姑姑都過來了，開始哭，整個夜，我也沒睡，當時只有恐懼。安葬完奶奶，爺爺在回來的路上就不會說話了，應該是太著急了，也可能是對奶奶生前的愧疚，好長時間才恢復過來。從此爺爺就一個人生活，到現在應該也有快二十年了，最后一次見他應該是我結婚前的認親，也是我們那的習俗，給他買了點東西，這應該是我唯一一次給他買東西。
我這人有點錙銖必較，當昨天看到“爺爺一路走好”那個我哥發的朋友圈，我心頓時慌了一下，反反復復看了好幾遍，不敢相信是真的，他身體一直沒啥問題，怎么這么突然。有種說不出來的感覺，不知道是什么樣，他沒疼過我，我應該沒感覺才對，我應該不會那么在意才對，晚上LG回來，看朋友圈問我，你哥發的，你爺爺過世了?我還漫不經心的說，不知道，也許不是，沒人跟我說這事啊。其實我心里有預感，是的，他死了。而且我還有那么一點心痛。不管他對我咋樣，我都跟他流著一樣的血，他也是我爺爺，想到這，突然看到了自己的內心深處的模樣，原來血真的濃于水。
以前姑姑在我家，每次說起她小時候就掉眼淚，說那會家里窮，人又多，做了一鍋餅都不夠吃，有一次，爺爺還嫌他做的餅太大，用棍子打罵，有什么好吃的東西，全都自己吃，她結婚的時候，什么都不讓拿，等等。種種的不是，可盡管這樣，她還是向著他，逢年過年給買東西，找他吃飯，這可能就是打斷骨頭連著筋的感情。現在他死了，想象的出，哭的最厲害的，一定也是姑姑。
有時候感覺自己其實挺小氣的，斤斤計較又有什么意義，越長大，心里越脆弱，越敏感，對家人和愛的人也越來越依賴，因為害怕失去。人生無常，你永遠不知道你的親人還能陪你多久，永遠不知道死神什么時候會降臨，善待他們，用一顆寬厚的心。
直到現在也沒人通知我這件事，可能怕耽誤我工作，也不讓我回去了，我也想給家里打個電話，但不知道用什么語氣，就這樣吧，逝者安息，爺爺，一路走好。
