人生哪有那么多故事好講，不過是云煙一瞬，多得是個(gè)人經(jīng)驗(yàn)、當(dāng)時(shí)的感受和一段漫長的磨煉心智的路程。
這么多年過去了，我還依稀記得那些心動(dòng)時(shí)的感覺，如今這顆千瘡百孔的心對任何人都提不起勁來，有種想哭的感覺。
5歲時(shí)候的那場大雪，風(fēng)霜打著我稚嫩的臉。拙劣的成長環(huán)境加上扭曲的教育方式，讓我比一般小朋友都要堅(jiān)強(qiáng)。我以為長大之后自己能夠承受比別的人更痛苦的事情，可是我越來越不堪一擊。
曾經(jīng)有個(gè)朋友坐在我對面和我吃飯的時(shí)候，她說：如果我是你我肯定早就死了。
她還說，你的眼神憂郁，讓人看著心疼。
多想要世界能夠溫柔待我，卻又一次一次給我暴擊。
一年前高中最好的朋友烏龜小姐從武漢某本科大學(xué)回來跟我出去吃飯，旁邊還有喬爾。我們一直聊得很開心，但是烏龜小姐在中途盯著我的眼睛說，“我媽以前說讓我少和你玩，因?yàn)樗f你媽是個(gè)神經(jīng)病，你笑起來的時(shí)候感覺也像個(gè)精神有問題的人。還有一次我在家，中午坐在沙發(fā)上看電視的時(shí)候，因?yàn)樾那椴缓谩ァ艘宦?，我媽說我那么唉聲嘆氣都是跟你學(xué)的。”
她這樣的實(shí)話狠狠地傷害了我，如千刀萬剮。交了一個(gè)男朋友，卻從來沒替我說過話，更沒有真正的保護(hù)過我，自尊也好，表皮也好，但是他每一次都那么愿意保護(hù)陌生人。
人生諷刺到我無話可說，我總不能把所有傷害我的人都拋棄，至少他們一直陪伴著我，沒有怨言啊。人難道就這樣活著，還不如一只動(dòng)物快樂？
喬爾曾經(jīng)想改變我，但是給死亡治病，最終的結(jié)果只是走向死亡。這世界上有好多女孩兒看起來都單純快樂，也一直樂于跟隨快樂的腳步，她們看上去好輕松，但我沒有見過她們?nèi)绾嬉粯悠届o過，臉上總是有各式各樣的笑容：微笑，假笑，大笑，或嫵媚，或顯得健康大方。
每一個(gè)見過我的人，對我都只有一個(gè)印象——病人。沒有病號服，沒見過我吃藥，沒見過我厭食，他們憑什么這么看我？大概是因?yàn)槲已凵駵啙?，全身散發(fā)出哀傷的神秘感，也從不主動(dòng)和別人說話。我總是看著這個(gè)世界，卻無多余的言語。
王菲在幻樂一場的彩排現(xiàn)場練習(xí)了一首《微風(fēng)細(xì)雨》，她的妝容讓人看上去很舒服。淡妝，外表漆黑的墨鏡，頭上包裹著一圈頭巾，穿著隨意，那是我見過的最傷感的MV――之一。王的聲音空靈干凈，她獨(dú)一無二的氣質(zhì)，無人模仿的來。與世無爭的她還是以一副清冷的面孔跟觀眾見面，演唱會(huì)上一如往常一個(gè)字都沒說。
姑娘啊，你最終還是得一個(gè)人面對這個(gè)世界，人最痛苦的時(shí)候，是面無表情，沒有一句想表達(dá)的話。人最難捱的不是臨死前，而是你癱瘓?jiān)诖?，沒人管你，沒有食物，沒有希望。但艱難的歲月總有過去的一天。
從前家門口種的有鳶尾花，太陽照射到它的時(shí)候，我以為是蝴蝶停在綠葉上。那時(shí)候我在想，怎么會(huì)有這么漂亮的花，天藍(lán)色，如同水墨畫般自然清新。在我的印象里，它好像從來都沒凋零過。
廣泛焦慮癥發(fā)作時(shí)最嚴(yán)重的一次是和喬爾去大學(xué)附近特色菜小館吃晚飯的那條路上。夜幕已降臨，路上刮著風(fēng)，有很多擺攤的人在不停搜索著從身邊經(jīng)過的人。我整個(gè)身子抖動(dòng)地像一個(gè)篩子，不能好好走路，有幾次差點(diǎn)蹲在人潮攢動(dòng)的地方，然而這一切喬爾根本就沒有察覺到。據(jù)我的了解，喬爾根本就不可能喜歡不健康還抽煙的女子，又或者說，跟我接觸過的男生都不會(huì)喜歡我這一類。
我從來不會(huì)讓我的父母進(jìn)入到我的生活里去，對他們來說是一種麻煩，對我來說，同樣是。
有位化妝師朋友勸過我，說你不要抽煙了，不喜歡化妝也就算了，女人抽煙真的不好，你想變得越來越丑、皮膚也越來越差嗎？
母親當(dāng)著我的面把我手里的煙奪走過一次，然后將我狠狠地罵了一頓，后來我再也沒有當(dāng)她的面抽過煙了。她說女孩子抽煙，當(dāng)媽的是最心疼的。
隨著年齡的增長，我思考的也越來越少，很多事情發(fā)生的走向大多一致，只是順其自然罷了。我?guī)缀鯖]有看過一本完整的書，看書只看自己喜歡的、看精選部分。有好多人問過我，那你怎么能寫那么多字，我說靠痛苦的經(jīng)歷。
第一次看到雜志上有個(gè)女生寫了一篇書評，是關(guān)于日本少女文學(xué)――野村美月的《審稿男孩與投稿女孩》。之所以點(diǎn)進(jìn)去看書評，是因?yàn)槲冶贿@篇書名深深地吸引了，心里悸動(dòng)了良久，我在想這世上居然有這么溫暖的故事。
將黑色披肩上的灰撣去，然后泡在水里用洗衣液洗干凈晾好。火熱的陽光照進(jìn)屋子，地上開始出現(xiàn)了爬行蟲。
我見到好多同伴在不停地努力，或過得充裕，或焦慮萬分。有時(shí)候我是真不知道等待著我的將會(huì)是什么，最差的結(jié)果也不過是全世界剩我一個(gè)人。我已經(jīng)跟家里斷了聯(lián)系，只是讓他們知道我的存在，又不擔(dān)心我。我一直獨(dú)當(dāng)一面，他們做不到我這么堅(jiān)決。我恨過親人，數(shù)數(shù)至少有十年。我心里清楚原本不必這樣，但它就是恨啊，我無法消除以往那些恨的來源，所以一直回避著他們。
以前我媽問我，要是在她和我爸之間選一個(gè)，我更喜歡誰。
我的回答是，我對你們好像沒有什么感情。
就因?yàn)槲业哪蔷湓?，我媽可能一直傷心著。過去的事情已經(jīng)不會(huì)再改變，歷經(jīng)滄海桑田，我會(huì)知道孝順你們，但是我只能選擇不原諒。有些心中的恨不是某一段生命的告終就可以平復(fù)的，它會(huì)一直伴隨到很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)……
小的時(shí)候我不是和其他小朋友一樣喜歡動(dòng)畫片、玩具或是各種貼紙，我是個(gè)糊涂的人?？吹氖强嗲閯。牭氖浅扇耸澜缡俚谋琛Ｉ蠈W(xué)的路上永遠(yuǎn)都沒有人送我，一路上想的都是千萬種不開心的事，一直到學(xué)校門口。我的童年缺失的太多，以至于眼睛從來都沒有色彩。所有人都不喜歡我媽，除了我爸。我想沒有誰會(huì)喜歡一個(gè)瘋子，只有瘋子才會(huì)愛瘋子。
我記得高中有一個(gè)晚自習(xí)，下課之后同桌喊我去上廁所，我剛一站起來心就梗住了，那種感覺像是命懸一線。心臟跟動(dòng)脈血管都堵塞了，互相鑲嵌著撕扯著我的大腦和每根血管里的血液，整整15分鐘不能坐下也不能移動(dòng)，我說不出來那種苦。
剛出來嘗試工作的時(shí)候，我和一個(gè)94年的姑娘一起做雜志負(fù)責(zé)人，后來她做了主管，我卻被開除了。因?yàn)榻?jīng)理看見我寫在紙上寫了一段話：抑郁癥好像又加深了一點(diǎn)兒，必須靠喝張國榮喝過的藥來維持自己的生命。
經(jīng)理給我發(fā)了那幾天應(yīng)有的工資，很委婉地叫我走了。
送走一個(gè)又一個(gè)愛人，我還孑然一人，我永遠(yuǎn)都猜想不到，陪我走過那么長的一段路的人，竟然真的一個(gè)都不屬于我。他們總會(huì)離開我，我挽留不成，上帝要將他分配給別的人。
六親疏散，跟愛人無緣，一生只能這樣。餓的時(shí)候要一個(gè)人去買吃的，就算極度困頓，也要爬起來賺錢。就像一個(gè)孤寡老人，如果沒有儲(chǔ)存糧食，就不會(huì)有人一直接濟(jì)我。我這么一個(gè)身心殘缺的女人，居然要選擇這樣活著。
跟過去揮手，做一個(gè)遠(yuǎn)方的旅人，猶如滾滾紅塵從霧都里翻越而過。
七月，我與喬爾分手。
在我的房間里我們并沒有爭吵就開始朝對方開槍了，喬爾是我見過脾氣最差的男人，不，不能算作男人，算是懦夫，我一點(diǎn)兒不喜歡他，我有時(shí)很郁悶，為什么我這輩子能遇到這么差勁的人。是我見過最懶，最無奈，最欠揍的男人。每天出入游戲廳，一坐下來就各種游戲，像個(gè)殘廢。他什么都不會(huì)，將東西撿起來不肯，系鞋帶不肯，掃地不肯，吃不來任何的，苦。我是一路苦過來的孩子，他根本就不會(huì)懂，在我眼里，他是個(gè)徹頭徹尾的Loser,無論多有錢，都一如往常，他并不會(huì)做任何改變。對他，早就應(yīng)該不要聯(lián)系，只是兩年來，他幾乎打擾不到我。
他一口氣把我桌上的兩個(gè)玻璃杯打翻在地，大片玻璃碎裂的聲音我聽得一清二楚。然后他把抽屜全都抽出來摔在了地上，椅子，水壺，榨汁機(jī)全都被他摔得七零八亂，接著要把我唯一的電腦給砸碎。
那一刻，我為一個(gè)富家養(yǎng)出來的兒子感到恥辱，他的家庭環(huán)境那么好，做男人卻做的這么糟糕。我從小就生活在這種家人打打殺殺的環(huán)境里，我已經(jīng)倦了。我朝他大聲地吼，完全失去了平日的態(tài)度：“你他媽神經(jīng)病，分手！從此以后不要來往了?！?/p>
喬爾的手開始涓涓流血，手指頭有一塊玻璃陷在里面，血像放水一樣流到被套上，我聽到他痛苦的求救，但是，我不會(huì)救他，那一刻我的心里在罵他“活該”。他到處翻著創(chuàng)可貼，沒來得及清理傷口就趕緊把傷口捂住。
那天晚上，他捂著傷口在我的床邊上躺了一整夜，第二天早上就走了。凌亂的現(xiàn)場，是我收拾完整的。
分手了挺好的，分手了清凈。
我想今后，沒有女人會(huì)喜歡他，他能把自己給玩兒死。
任何人來找我，我都不會(huì)再開門。
人不是有七情六欲嗎？為什么我只有紋絲不動(dòng)的悲傷。最近壓力很大，總是在最困的時(shí)候緊張情緒又將自己喚醒。
人有多不容易只有我們自己知道，有時(shí)候我們是沒有辦法了才會(huì)走上自己不愿走的路。我一直對自己的病難以啟齒，直到一個(gè)網(wǎng)友的出現(xiàn)，他說他跟我一樣，人只有同病相憐才能生出信任，不然好多暗沉的東西你說了都沒有人會(huì)信。要做就做個(gè)有樣子的人出來，不再被人瞧不起，不再被人冷落，不再被人質(zhì)疑，不再讓人心軟。人生哪怕嘔心瀝血，也不要讓自己失望。
我們是黑夜里的一抹蚊子血，不抱復(fù)活的期望，放下浪費(fèi)生命的東西。也許我失去了一定的記憶能力，沒有人關(guān)心我，沒有人祝福我的前程。經(jīng)過日復(fù)一日的磨煉，我們終將走得更遠(yuǎn)，即使彎腰駝背，也要莊重磊落地舉起獎(jiǎng)杯，與世人對話。一個(gè)人爬到很遠(yuǎn)的里程碑上，一定不是走捷徑。
人活著沒有那么多的理由，你看女子的秀發(fā)，看明星的相框，看蒼茫的大地以及人經(jīng)歷的故事都在迅速蒼老，你也是。
雜亂的房間怎么樣呢，掉進(jìn)死胡同了又怎么樣呢，把自己逼瘋，能怎么樣呢，萬事萬物都有它的用途，上帝也有他自己的想法。你不用擔(dān)心明日的天氣不美好，萬事都有它的安排。
我見過熱愛寫詩的農(nóng)民工，每天搬磚都那么辛苦了，沒有時(shí)間發(fā)脾氣，沒有時(shí)間借酒消愁。在我的眼里，農(nóng)民工是最辛苦的，你們也許沒有體驗(yàn)過那種痛苦。相類似的，還有工廠夜夜通宵的工人，夜里干活，白天睡覺，別人看到的風(fēng)景他們往往看不到，他們老的比別人快，思考的比別人少，不快樂地耐活著。
人是絕對不公平的，你的生活質(zhì)量完全可以由你的談吐舉止，穿衣風(fēng)格，眼神凌厲的程度來決定，有的人可以一眼就看得出來你的貧窮。有人金銀綢緞樣樣都有，金錢塞滿大江南北。有人露宿在蚊子多的不得了的橋洞下面，連生理問題都顧不上。
你在溫室里有人守護(hù)，而流浪的人卻只能含淚老去，上帝要用少部分人的幸運(yùn)來填充多數(shù)人的不幸，這真是個(gè)高難度的題。所以有的人被剝奪走幸福，也是再正常不過了。幸福一直都在等著你，仔細(xì)想想你是上輩子早已用盡，還是會(huì)分點(diǎn)兒運(yùn)氣到下輩子。
對有的人來說，愛情才不是必需品，頭發(fā)保養(yǎng)，面部護(hù)理，指甲修護(hù)這些才是人生的頭等大事。但你們真正吸引得了的沒有一個(gè)人，姑娘啊，別把一生都放在自欺欺人上。正如人年輕的時(shí)候往臉上注入很多的玻尿酸，水光針等等虛假的東西，它們都在騙人，沒有什么比那些說能夠把最好的給你的商業(yè)化套路更虛偽的了。
每個(gè)人都要走許多同樣的路，通向生命的路，通向死亡的路，沒有一個(gè)人能保佑你平安，除了神。扎堆簇?fù)砟愕娜硕汲闪瞬蝗缒愕娜?，不懂你的人都與他們劃清界限，人在世上，是絕對沒有多少朋友的，因?yàn)槿伺c人之間，分的都太清楚了，沒有互相融合，長期包容的事。
我不喜歡總裁文，討厭穿越故事。如今打開網(wǎng)站都被總裁文塞的滿滿的。整個(gè)網(wǎng)絡(luò)都已經(jīng)成了快餐文的天下，真實(shí)的世界里，充滿了虛假的事。每當(dāng)我看見一些優(yōu)秀的冷門文章被豎在角落，像一堆棄嬰的時(shí)候，我的心里不覺一陣唏噓。
勞累不是一件好事，是一種病態(tài)。人生的托盤上總有一些令人瑟瑟發(fā)抖的東西，那就是你曾經(jīng)全部失去的，再也不能拿出來衡量。
太多時(shí)候我都忘記了死亡這種東西，不知怎的，我不再害怕這些。反正人生都會(huì)全部推翻重來，就像挖掘機(jī)把你所有的行囊連同你的過往一同卷入土中。
我沒想到我會(huì)失去那么多，一點(diǎn)一滴都在失去，我都沒來得及抓住什么。我們的人生隨時(shí)都會(huì)變化，從一同高歌到孤芳自賞，你不記得你是誰。突然變得陌生的人，就像從未認(rèn)識過一樣。
凌晨三點(diǎn)，我把《紅樓夢》大結(jié)局又看了一遍，看的深深落淚。又爬起來去燒水，給自己沖了一杯豆?jié){，還要等它冷了才能喝。有些痛苦比體力勞動(dòng)帶來的折磨都還要深刻，奢侈品過了熱潮以后，就會(huì)變得越來越廉價(jià)。
每個(gè)人的鼻頭都長著螨蟲，人類被稱為“健康的螨蟲患者”。高溫讓所有蟲類都瘋狂繁衍，寒冷的季節(jié)便隱藏在各個(gè)角落，憋著壞意。
樓下有一家家常味小餐館，一年輕輕松松賺幾十萬，一壯一老。我去那里吃飯的時(shí)候，老婆婆問我要不要喝米茶，當(dāng)時(shí)愣了半天，我覺得很感動(dòng)，讓我想起了小時(shí)候的午后，有親戚上我家來看93歲的老祖宗，煮了好多好吃的。
你有沒有體驗(yàn)過親情的絕望？那種面如死灰的關(guān)系讓人窒息。
屋子外面到處都充斥著高溫，我在去朋友家的路上碰到了一場葬禮。隨著相機(jī)鏡頭走過的風(fēng)景，無一處不清秀。車子突然停了下來，司機(jī)大喝一聲，前面有白事。那一刻我趕忙收回了相機(jī)，默默地看著眼前發(fā)生的一切。我見到了棺材，花圈，還有吊唁的人，長長的一隊(duì)依順序行走著，誰都沒有快一步。死者應(yīng)該是一位長者，后面跟了二十幾個(gè)孝子。
在朋友家吃午飯，喝茶，聊天，確切地說她是以訪談的形式在跟我聊最近發(fā)生的事情以及感想，我們已經(jīng)很久都沒有聚在一起像那樣說話了。
她說她喜歡聽詭異風(fēng)的歌，而我卻鐘情于緩慢的、聽上去舒適的歌，我聽的所有歌都是在治愈我自己。
那天我居然迎來了生平第一次痛經(jīng)，除了劇烈疼痛之外還伴著嚴(yán)重的心慌，我感覺自己要暈倒在地，眼睛睜不開，沒辦法開口說話，這是我從小到大受過的所有疼痛當(dāng)中，最難熬的一次。無論怎樣蜷縮，怎樣扭曲自己的身體，都緩解不了那些該死的痛苦。
她遞給了我一顆膠囊，喂到我蒼白的嘴里，然后用強(qiáng)硬的態(tài)度讓我喝熱水服下。五分鐘之后，心慌的感覺消失了，但整個(gè)人已經(jīng)奄奄一息，全身無力，像一具死尸困在床上。
經(jīng)過那件事之后，我對她，除了感激，更多的是愧疚。她是位搶救過來存活了多年的白血病人，她說她每次痛經(jīng)比化療還要痛苦一百倍，她的媽媽總是拿一個(gè)桶放到她的床邊上，讓她要吐的時(shí)候就吐出來，但她每次想吐的時(shí)候都不會(huì)在床邊上吐，而是跑到屋子外面去。我知道她每一次的疼痛，都如同涅槃重生。
從小到大我沒有過過一回正式的生日，我也不知道哪樣的生日，才算正式。我覺得一個(gè)人的生日，就得由最重要的人陪著一起過，不然好像沒有一點(diǎn)兒意義。
人生其實(shí)沒有什么選擇可以做，生存、死亡、顛沛流離，你好像根本就無法去支配它們。而有時(shí)候你想要的，卻恰好是你不配得到的。有時(shí)候我們對美的理解背離了道德，所以也避免不了過多的傷害。
在漆黑的夜里我想起了我那太過遙遠(yuǎn)的高中，有一次回到母校的門口，我竟然有種恍若隔世的感覺。曾經(jīng)的那些故作姿態(tài)，那些痛苦跟恐懼，那些愚蠢的癡念，還有怎么都躲不過去也過不完的課堂、考試和晨跑。到如今我不知道該怎么形容當(dāng)年的叛逆，在我看來都成了一種泡影，形容它幼稚無知吧，我又有些不甘心，畢竟年輕時(shí)也風(fēng)風(fēng)火火過，那沒什么，對于年少的種種沖動(dòng)，我可以說我不后悔。叛逆是一種宣泄痛苦的方式。我的高中活得最痛苦，大學(xué)活得最孤獨(dú)。
那些日子，我應(yīng)該再也不想要回去了。
我沒有再與以前的人聯(lián)系，離我近的，遠(yuǎn)的，我只想把我自己隱藏在一個(gè)地方，不讓任何人知道，有時(shí)候在一所城市里碰到了一些人，那也是我的無奈。
我想見的人我會(huì)去找，真希望沒有任何人記得我，從相識到死去，都給忘了。能夠與我赤裸相對的，只有我的愛人。
“這個(gè)世上沒有真心的人”這句話就像一個(gè)魔咒，在我的心里伏下了太多年。
除了寫作，我別無他選。
母親寫過一封遺書，后來被我撕下來收在了一個(gè)只有我知道的地方。這次回到家里，母親又一次跟我說了結(jié)束自己生命的事，她應(yīng)該是放棄了一切。
我總是絕情，又總是難過，我治不了母親的病，只能看著她自取滅亡。人經(jīng)歷地太多真不是好事，會(huì)造成不健全的性格。你看健康的人，哪來那么多的傷春悲秋。
夜晚7點(diǎn)多，這是我爸這一年半來給我打的唯一一個(gè)電話，開口就說，你媽吞藥自殺未遂住院了，你快過來。
母親與我交流過不下五次，關(guān)于她的死期，她反復(fù)交代說她過不了今年。失去一個(gè)長年患精神病的母親，到底是命運(yùn)對我的憐憫，還是對我的懲罰?？刹豢梢再n我一個(gè)祥和的人生？我不要這么悲傷的生活歷程。
她吞下了30顆治精神病的藥物，而正常用量是一天一粒。當(dāng)天晚上經(jīng)過搶救洗胃，討論患者病情，辦理入院手續(xù)，病房全封閉式。
洗胃很痛苦，就算這一次控制得了，還有下一次，下下次，母親受不了這種會(huì)周而復(fù)始的過程：出院，一個(gè)人孤獨(dú)地自殺，入院。病治不好，就是受罪。她寧可一次做個(gè)了斷，我清楚地記得，這是母親患病以來第一次去醫(yī)院洗胃。
比起拿走她生命，我想被病痛折磨更讓她想不開。世上所有的病，一開始沒有治好后來總是會(huì)復(fù)發(fā)，都是會(huì)繼而推進(jìn)的痛苦。風(fēng)濕、心臟病、抑郁癥，我想這些都是一樣，總是讓人難以接受，每一次的病痛過去之后并不是風(fēng)輕云淡，而是深深的迷茫與對生活的退讓。
我并不想失去一個(gè)又一個(gè)人，哪怕沒有賦予我多少愛，甚至是將我傷地五體投地過，我都想要留住。人的感情如果白白溜走，豈不是如同神經(jīng)痙攣，交錯(cuò)難耐？
我能夠珍惜的，都早已隨時(shí)光遠(yuǎn)去，再也抓不住，任何的喜與悲。
