前天在整理衣櫥時，發(fā)現(xiàn)女票用完的姨媽巾塑料袋還留在衣櫥里，當時心里就冒出一股火，心里叨念：“這丫頭怎么做事有頭無尾的！”
扔掉塑料袋回到書房里，剛要坐下來開始寫作時，突然發(fā)現(xiàn)書房里的書亂堆亂放，這讓我意識到：或許女票用完東西不歸位，并不是她的問題，而是我引起的。
女票只有周末才過來住，嚴格上來說我們還不算同居。也因為不是同居，我才沒有意識到，要為女票規(guī)劃個人支配的空間，這促使她這樣處理自己的東西：我放哪，她就放在哪里，我讓她放哪里，她就放在哪里，她不知道放哪里，就隨處亂放。
其實，人住在一個地方，對空間有支配使用權，才會有安全感，哪怕僅僅是一個包包的放置位置。很多夫妻在東西整理上起爭執(zhí)，是對空間使用權的爭奪，本質(zhì)是安全感的支配。
雖然我沒有給女票劃分使用區(qū)域，但她能安定住下來，多半也是她從其他地方獲得安全感吧。不過我們遲早要住在一起，何不利用這次機會，去探討物品整理和空間使用呢？
1.東西該放在哪里？
東西應該放哪里，本應該我說的算，畢竟這是我的房子，但這僅僅是從個人角度去考慮問題。這就是會產(chǎn)生：適合我的，未必適合她。即便東西能按我的意愿，合理安放，如果不能讓對方舒服便利地取用和歸位，結果必然是，她不能在使用東西后歸位，也不愿意去做這件事，那么我們肯定會相互抱怨對方。
所以，我們需要共同討論，東西放在哪里合適，她取用是否方便，是否不需要消耗意志力，就能自動歸位物品。
2.東西是否需要？
其實，這些問題的針對對象是我自己，因為房子里的東西大多都是我的。但如果我不把部分不需要的東西扔掉，騰出空間，女票是沒有地方放的，那么結果就會變成，她隨處亂放東西。
因此，我需要做的是，把不需要的東西扔掉，為她挪出空間，然后告訴她：“這是你的空間，以后可以把東西放這里。”
對方有了空間，卻還是亂扔亂放，那么就需要進入下一步。
3.約定：用完東西應該歸位
看到對方亂扔亂放，就指責對方，其實并不能解決問題。從對方的角度來看，她不會覺得自己做得不對，反而可能會因你的指責，而發(fā)脾氣起爭執(zhí)。
因為指責就是把責任推給對方，而不去思考，自己是否有責任。更進一步思考，還會得出：到底什么才是對的？怎樣做才是對的？我們是否提前溝通，并達成一致標準。如果沒有溝通過，就按自己的標準要求對方，這種做法是否利于關系發(fā)展？
畢竟親密關系里，沒有對錯，只有是否適合彼此。如果適合彼此，就可以把這個當作標準，兩個人相互監(jiān)督，一起努力做到。
所以，在規(guī)劃完空間后，就與對方討論：用完東西后如何歸位？如果看到對方不歸位，要如何處理？這其實就是與對方立下約定
本質(zhì)上，討論物品的歸位，空間的使用，其實是在討論：我們想要生活在什么樣的地方。
我喜歡整潔干凈的環(huán)境，這住起來舒服，如果她也喜歡，那么按照這個方向一起努力就可以了。但如果她并不在意這些，覺得無所謂，那么就需要進入下一步：為對方創(chuàng)造這樣的環(huán)境，讓她體驗這種環(huán)境的便利，再進行溝通。直接溝通交流，未必能解決問題，因為對方?jīng)]有這種體驗，再怎么說，也無法理解。
所以，關系中出現(xiàn)的問題，往往不是一個人的問題，而是兩個人的問題，意識到這點，問題也就解決一半了。
