父親節年年都有，可2017年的只有一次，那我還是寫點東西紀念下吧。

去年父親節我還在票圈追憶故事，今年卻疲于這樣的方式，很大的程度上是為了逃避。但這么想又有種難以言說的羞恥感，似乎是給自己冠上了大不孝的罪名。

想用逃避去沖淡苦澀，卻害怕關于爸爸的記憶也給丟了。我怎么會忘記？怎么敢忘記呢？連續好幾個夜，我分明又見到了爸爸。夢里，他還是那樣固執，那樣讓人不放心。可我變得很耐心很溫和，像對待孩子一樣輕聲細語地跟爸爸說話。我還小心翼翼地給他剪腳趾甲，不像上次那么莽撞不小心弄疼了他。

他還告訴我，他想要喝酒，要調劑過的威士忌，香醇濃烈又不至于一醉方休。

他說，沒醉，清醒著呢。

他還要起來干，還有好多畫不完的畫，好多話不完的話。

現在，那些完成的、或未完成的畫，都被封存起來了，靜靜地躺在家里的儲物箱里。

那個我一年半都沒有回去過的家，那個布滿了灰的儲物箱。

時光也不是總是難熬的。現在的我，比過去更明白了活在當下的意義，更富有說走就走、說干就干的勇氣。

可心底的某個角落注定是被蛀空的，填不滿的。這種空虛感來自于原生家庭的瞬間斷裂，來自于幸福感的分崩離析。似乎，從此再也沒有人教我，20多歲的人生該怎么活。

我得成為自己的爸爸。

就像爸爸曾經教我怎么走過童年、走過青少年那樣。我不得不教自己，怎么走過成年。雖然我對個概念很模糊，還不夠成熟懂事，但勇敢一點總歸是不會錯的。

我也把這份勇敢，傳遞給我最親愛的家人。

這是爸爸在父親節，托夢而來的祝福。