? ? ? ? 希望這篇文章能夠打開一扇自我救贖之門，大家如果對文章感興趣想了解更多內容歡迎購買《被討厭的勇氣》了解更多阿德勒心理學。
一個40歲的職業女性，一直處于焦慮狀態，他常常懷疑自己的丈夫可能會有外遇，總是控制不住對孩子發火，想要掌控孩子的一切。她很少跟閨蜜相約，因為礙于自己一直以來大姐大的身份，無法和他人分享自己的感覺，怕被別人恥笑。她覺得自己很孤獨，雖然她很勤奮，把自己的事情打理的井井有條，是一個好人，有強烈的同情心，但是也經常會自怨自艾好人沒有好報。當我們討論自我價值的時候，她告訴我說“我感覺自己一直不如別人，我怕自己對別人沒用”。去看看他的人際關系，似乎總是有著某種縱向的規律，我要高于你或者你高于我，沒有不出眾但很平等的合作關系。她感覺孤獨，在關系中一旦失去優越感，她就會有我沒有價值的感覺，就會擔心關系崩掉。這是現代生活中一個典型的個人例子，她需要阿德勒的心理學。阿德勒的心理學會幫我們從“過去“，“人際關系”和“未來”中解放出來。
一、從過去的經歷和動物性解脫出來
1、主動權在我們手中
弗洛伊德決定論認為人是過去尤其是童年經歷的產物，這些經歷變成了潛意識，決定著我們的人生。阿德勒崇尚目的論，他提出：決定我們自身的不是過去的經歷，是我們自己賦予這些經歷的意義。過往的經歷比如災難或虐待都會對人格形成很大的影響，但是經歷本身不會決定什么，我們如何解讀將直接決定了我們的生活。原因論和目的論的一大區別是目的論把決定權交到了我們自己，我們如果一直依賴原因論，就會永遠止步不前。阿德勒肯定情緒，但我們不會只受情緒左右。比如說發怒是因為情緒失控，阿德勒并不同意這種說法。他認為發怒的人是一個整體，既有感性又有理性，發怒的主要目的在于使對方屈服。人作為一個整體，不可能在某一個時間段，沒有了理性，只有感性，很多沖動性行為都是經過了感性及理性的綜合考量之后得出的一個結果。阿德勒的核心觀點，選擇在我們手中。
2、自我接納
很多時候，我們會羨慕其他人，希望變成某種模樣的時候。阿德勒強調：重要的不是給被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西，如果一直想變成其他什么人，是因為只關注著被給予了什么，這種思維方式徒增掙扎無益于任何改變。同時每一種資源都有其相應的詛咒，絕對沒有完美的資源，所以我們要把注意力放在如何利用被給予的東西上，接受現實，立足現實，積極行動。
3、為什么我們很難改變
我們大部分人之所以不變，不是因為對現狀多么滿意，而是一旦改變就會面臨不確定性，有不安，有風險，我們缺少去嘗試的勇氣。我們拖延很多的事情，不愿意努力其實是懼怕奮力一搏之后的失敗。我們應該去嘗試，一個事情有其固有的成功概率，把該做的事情做完，坦然等待結果就好啦。
二、人際關系，一切煩惱都是來自于人際關系的煩惱
1、自卑感，自卑情結，優越感
每個人都會有自卑感，我們跟理想的樣子總會有差距就會形成差距感。阿德勒認為自卑感是推動人類向前進步的一個動力，但如果處理不好容易變成無力感和恐懼感，因為害怕差距感引起別人的目光，這種壓力引起行為上的失誤，最終產生挫敗感、羞恥感和恐懼感，這種感覺繼續影響下一行為的循環，當我們接受這種差距，認為自己失敗的原因就是這個，甚至編造更美好的借口來逃避就變成了自卑情結。應對這種差距感，最健全的姿態有兩個方面：一、坦然接受差距也就是自我接納。每件事情都有其客觀的成功概率，用心去做，坦然接受結果，盡量減輕“失敗、拒絕”對自己的傷害。對于他人的看法。猶太教教義說：10個人中間，總會有1個人不喜歡自己，2個喜歡自己，還有7個對自己無所謂。在人際關系中間，根本不可能不受傷，只要滲入人際關系，就或大或小受傷也會傷害別人。二、理性縮短差距。通過理性的分析，認識到客觀的差距存在，這個差距不會因為他人的評價而多或是少，再通過正確的練習彌補。如果自卑情結長期得不到解決，就容易在其他地方去尋找優越感變成優越情結。
優越情結，比如說學歷低，他很會找借口說我其實是非常優秀的，我只不過是因為學歷低而被埋沒了。沒成功是因為我道德高尚，不愿意同流合污與某些人去競爭，因而沒有達到某一個高度。優越情結的人會努力找到一些優越感來滿足自己。
2、縱向關系、橫向關系，建立信賴的伙伴關系
縱向關系的本質在于我優于你或是我差與你，橫向關系希望建立我們不同但是平等的關系。縱向關系很容易產生一種，去討好，去壓制，如果沒有爭取到足夠的心理優勢就會非常挫敗，這是一種不把人當伙伴而當敵人，很費精力的生活方式。
爭吵、憤怒是為了征服。我們很容易碰到意見不合利益不一致的地方，在這個過程中有辯論，有爭吵很正常。但是如果升到人和人之間的斗爭的話，就很容易變成為你贏還是我贏了一個權力斗爭。討論不再是對事，而是對人。在權力斗爭中不會有贏家，因為即便暫時的獲勝，敗下來的一方就會進入復仇階段，人際關系一旦進入復仇階段，那么當事人之間幾乎就不可能調和了。很多的權力斗爭的目的不是為了追求正確，而是為了讓對方屈服，斗爭者的眼睛就會模糊，只能看見勝負就會走錯路。
改變心境，別人是伙伴。人生不是與他人的比賽，追求優越性是不斷朝理想自己邁進而不是比別人高出一等，健康的自卑感不是來自于與別人的比較而是來自于和理想自己的比較。如果能夠體會到人人都是我的伙伴，那么對世界的看法也就會截然不同，不會在把世界當成危險的所在，也不必生活在不必要的猜忌當中，在我們眼中世界會變成一個安全舒適的地方，人際關系的煩惱也會大大減少，我們的歸屬感也會大大增強。
信任、信用、信賴。信賴和信用是兩個不同的概念，首先，在相信他人的時候不附加任何條件，即使沒有足夠信用的客觀依據也依然相信，不考慮抵押之類，無條件的相信這就是信賴。保持懷疑的態度，對方也能感覺到你懷疑的目光，會憑直覺認為這個人不信任我，這樣就無法建立起什么積極的關系。信賴的最終目的是為了建立深厚的關系。把所有人當做伙伴，那你也能夠在所屬的共同體中找到自己的位置，也能夠獲得歸屬感。信用和信賴是不一樣的，你還我的話我就借給你，或者說借給你多少，這就好比從銀行貸款就必須提供某些抵押，銀行會評估抵押價之后，貸給你相應的金額。
3、課題分離。
理想的情感關系：當與這個人在一起可以無拘無束的時候，才能夠體會到愛，既沒有自卑感，也不必炫耀優越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態，真正的愛應該是這樣的。
基本上一切人際關系矛盾起因于對別人課題妄加干涉，或自己課題被別人妄加干涉。父母總是說為你著想之類的話，但是很多父母的行為是為了滿足自己的面子、虛榮又或是支配欲。阿德勒心理學并不崇尚放任主義，放任是不知道也不想知道，理想情況應該是在了解孩子干什么的基礎上對其加以守護。就學習而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學習的時候父母要隨時準備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉，在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳。倘若無視本人的意愿而強迫其改變，那結果只會是日后產生更加強烈的反作用。親子關系中重要的是孩子在陷入困境的時候，是否想要真誠的找父母商量，或者能不能從平時開始就建立那種信賴關系。畢竟能夠改變自己的只有自己。
課題分離是不是把人孤立了？課題分離并不是人際關系的最終目標，而是一個入口。其目的并不是把人與人之間的聯系進行切斷讓自己陷入孤立，而是構筑良好的人際關系。最好的人際關系是觸手可及，但又不踏入對方的領域，保持這種適度的距離非常的重要。課題分離并不是以自我為中心，相反干涉別人的課題才是以自我為中心。有時候干涉別人的課題會更加容易，孩子總是系不上鞋帶，對于繁忙的母親而言，直接幫孩子系上比較等著孩子自己系上更快，但是這種行為是一種干涉，在剝奪孩子的課題，反復干涉的結果會使孩子什么也學不到，最終還會失去面對人生課題的勇氣，阿德勒說沒有學會直接面對困難的孩子，最終會想要逃避一切的困難。
按照別人的期待生活會比較容易。生活是自己的課題，按照別人的要求把自己課題托付給了別人，即便會有各種不滿，但風險可能更小，錯了，責任在于別人，不是自己不行。但是個人的想法都帶著自己的狹隘，主觀和變化性，如果時常看著別人的臉色，不敢拒絕，唯唯諾諾最終容易什么都做不到。
課題分離要分清能夠改變的和不能改變的，我們無法改變被給予了什么，卻可以改變如何去利用被給予的東西。接受不能改變的事物，拿出改變的勇氣去改變可以改變的，這就是自我接納，是一種智慧。廣為流傳的尼伯爾的祈禱文這樣說：上帝請賜予我平靜，去接受我無法改變的。給予我勇氣，去改變我能改變的。賜予我智慧，分辨這兩者的區別。
4、共同體的感覺
共同體的感覺要從三個方面獲得：接納自我，信賴他人、社群貢獻。對伙伴、他人及與社會作出貢獻，這就是社群貢獻。貢獻的意思并不是自我犧牲，阿德勒認為過度犧牲以適應社會的行為并不可取，并對給予警告。貢獻并不是舍棄我而為他人效勞，而是為了能夠體會到我的的價值而采取的一種手段。我們只有在感覺到自己的存在或者行為對共同體有意義的時候，也就是體會到我對他人有用的時候，才能切實感受到自己的價值。勞動不僅僅是賺錢的手段，我們通過勞動來實現貢獻參與，體會我對社會是有用，進而獲得自己的存在價值。
阿德勒的心理學所提倡的行為目標，第一：自立，第二，與社會和諧共處；支撐這種行為的心理目標，第一，我有能力的意識，第二，人人都是我的伙伴的意識。自立與我有能力是關于自我接納的話題，與社會和諧共處和人人都是我的伙伴則是他者信賴，他者貢獻有關。
正是因為自我接納，才能夠坦然面對失敗，受傷，背叛，才能夠勇于去嘗試各種事情，正是因為對他人給予無條件的信賴，視他人為伙伴，能夠做到他者貢獻，正是因為他者貢獻，才能體會到我對他人有用，越發做到自我接納，這是一個輪回。阿德勒心理學，如果要學會，要相當于自身歲數一半的時間，也就是說如果40歲開始學習20年，才能學會。20歲開始學，加上10年30歲才能學會。
對人而言，最大的不幸是不喜歡自己，人們尋求認可的理由現在已經很清楚了：人們想要喜歡自己，想要感覺自己有價值，為此就想要擁有我對他人有用的貢獻感，而獲得貢獻感的常見手段就是尋求他人認可。但是在實際生活中，獲得貢獻感的手段一旦成了被他人認可，最終就不得不按照他人的愿望來過自己的人生，通過他人認可獲得的貢獻感沒有自由，很難幸福也很難成功。這就好比中國啤酒的故事，一味地討好顧客，要便宜，要多樣，要促銷，當廠家為了滿足這些條件而犧牲口感之后消費者又離他們而去了。人生注定只能對某幾個方面負責，想要面面俱到，照顧所有人，將注定失敗。課題分離想要最重的一個感覺是，我們彼此不一樣，但是我們有一個共同體的感覺，我們有一個social interest，我們要為共同的利益而奮斗。他人的短暫認可可以讓人感覺良好，但是不要沉迷，我們彼此都對自己負責。
三、把握好現在
人生的意義各不相同，但是我們都有一個大致的方向，就是社群貢獻獲得貢獻感。按照這個方向上去設計自己的人生，不過不要去將太多期望放在將來，希望達成某個目標之后才能幸福。人生不是發射火箭，萬事俱備之后點火上升，人生應該是開車上路的旅程，我們需要不斷地加速，剎車，轉向。過度放眼未來很難做好現在也很難擁有將來，專注現在，享受現在，享受過程，享受旅途的風景，相信最終得我們會得到自己想要的東西。
