??????? 這是一本改變觀念的書，作者是日本的古賀史健，譯者是梁海霞，主要介紹“自我啟發之父”阿德勒的心理學理念，用一個哲人和一個青年對話的形式，把復雜的心理學理念，用淺顯的語言表述了出來。

??????? 舉幾個簡單的例子：

? ? ? ? 一，仁者心動。作者用18度的水，夏天與冬天的冷熱感覺不同，逐漸展開論述，同樣溫度的水，為什么我們夏天會感到水是冰涼的，而冬天卻感覺水是溫暖的？“非風動，非幡動，仁者心動”，冷熱與否是我們主觀的感覺，有些人感覺更冰涼，有些人感覺更溫暖呢！

??????? 二、假裝憤怒。當我們接到一個電話的時候，正和男朋友或者女朋友鬧矛盾，接起電話以為是對方，脫口正要大罵一頓，突然發現來電顯示是以前的班主任，我們會怎么辦？你沒猜錯：對，我們會很快平靜下來，溫和地和班主任溝通。這說明了什么呢？說明我們人類和動物是不同的，我們可以很好地根據情況控制自己的情緒和表達方式，憤怒和怒罵一頓，不過是我們以前沒有很好地意識到這種能力的存在。也就是說，情緒不過是我們為了達到目的的一種表現方式，只是我們對自己的目的往往不明確，我們為什么想要罵男票或者女票？因為我們的目的是想要說服對方或者說折服對方。我們的表面目的在此，但是我們更深層次的目的在于，想要控制對方或者表現優越感（或者說介入對方的人生課題），所以選擇了憤怒來表達。為什么不選擇其他情緒呢？我也沒做過量化研究，作者在書中也沒有詳細闡述，只是說我們覺得憤怒比較容易說服對方。然而，我們理性的常識都告訴我們，憤怒只會讓問題越來越糟糕。那么，我們能不能克制呢？我個人認為：很難克制！憤怒難以克制，要怎么辦？進行課題分離。

??????? 三、課題分離。什么是課題分離？所謂“課題分離”，就是把自己的人生課題和別人的人生課題分隔開來，不管是男女朋友還是親子關系，每個人都要有自己的人生課題，介入別人的人生課題，使我們每個人最常犯的錯誤。舉個簡單的例子：有些父母在教育孩子的時候經常說：寶貝，你好棒呀！尤其是在孩子做了幫助自己的事情（洗碗？），這些事情經常被過份表揚。正確的做法應該是什么呢？書中的意思是，把孩子當作自己的朋友，朋友幫你洗碗的時候，你會怎么說？“謝謝”就夠了吧？所以對待孩子的時候，請不要表揚或者批評他，只要像朋友一般對待他即可。孩子洗碗是他的人生課題，我們可以引導，幫助，但是不能表揚或者批評，用書中的話來說就是：把馬匹引導到河流邊上，喝水與否是它的事情，我們不能按著馬的頭強迫馬喝水，它渴了自然會喝水，“喝水與否？”——這是它自己的課題。不僅對待孩子、女朋友如此。對待上司也應該這樣，對待上司，我們要合理分割自己的人生課題，不是領導要我們做什么，我們就做什么？我們要考慮一個項目，我們做了之后，自己的能力怎么提升？項目水平怎么提高——這也是給簡歷鍍金——這是我們自己的課題。所以，接手項目的時候，要從宏觀去思考這個項目的根本目的是什么？領導希望達到什么目的？把領導和上司當作一般朋友對待，平等合理地提出自己的質疑。說句不好聽的，領導還不一樣是人？大家百年之后還不是一樣要死翹翹？所以，不要害怕提出意見，相反，真正有見識的上司一定會認真考慮你的意見，就算不合理，他也不會打擊報復你。

? ? ? ? 四、時刻考慮現在的選擇是什么。我們經常找借口說：“今天天氣好熱，今天太陽太辣了，不出去上課了”；“如果我不是近視眼的話，我一定是個優秀的飛行員”；“如果我也有研究生學歷，我一定做的比他更好”；“如果我是富二代，我早就創業成功了”；“如果…”。實際情況是怎樣呢？實際情況是，我們如果真的有這些條件，未必做的比別人更好！但是我們意淫了一個“理想的自己”，這就是很多人痛苦的來源。很多人認為人生不如意呀，“天生我材必有用”呀，天生我材必有用？沒錯，但是有用的只有當下，而不是未來，更不是過去，舊我不能成就新我！只有現在的你才是你自己，你能改變的也只有現在的自己，過去的你，是另一個人，未來的你也是一個陌生人。幸福的真諦，在且僅在當下。這也是為什么很多人賺了幾百萬幾千萬甚至幾個億仍然覺得不幸福的根源！所以，不要再說如果了，要經常告訴自己：“我現在的選擇是XXX。我現在的目的是XXX。”這樣，即使下一秒鐘掛掉了，也不會有遺憾。