我寫(xiě)過(guò)的最喪的文章都在這里了，我無(wú)病呻吟了那么多年，很少出現(xiàn)過(guò)這么絕望的字眼。眼睛痛的睜不開(kāi)，嘴巴干涸的說(shuō)不出話。早晨六點(diǎn)多，不出意外的清醒了過(guò)來(lái)。神經(jīng)未免太敏感，輕微的刺激就會(huì)無(wú)限反彈，無(wú)限擴(kuò)大，無(wú)限渲染抑郁的情緒。一首低吟淺唱的悲曲，甚至刺激了淚腺，以至于只是平躺著，眼淚便不自覺(jué)的劃過(guò)臉頰，掠過(guò)耳根，最后無(wú)聲無(wú)息的淌在枕頭。
我一直在追溯源頭，那個(gè)抑郁的情緒到底從哪一個(gè)不經(jīng)意的事情開(kāi)始。2016年的高考，我被世界無(wú)聲的拋棄，被命運(yùn)無(wú)限的譴責(zé)，被家人無(wú)情的鞭策，終于釋放了我內(nèi)心的陰暗和脆弱。很多時(shí)候我可以走出來(lái)，但是有時(shí)候，有時(shí)候竟然就淪陷了。我走不出來(lái)了，并且沒(méi)有人拉我一把。但是人生大部人的磨難都需要一個(gè)人去經(jīng)歷，去應(yīng)對(duì)去斗爭(zhēng)不是嗎？
我被矛盾的想法和抑郁的情緒一點(diǎn)一點(diǎn)的吞噬，我得有點(diǎn)追求，找尋自己在乎的東西才能走下去。或許該找個(gè)男朋友？然后為了他拼命減肥，好好活著。可能有人會(huì)說(shuō)，你是不是傻，人都是為自己活著的。我現(xiàn)在沒(méi)有辦法為自己活著，才一步一步的走向滅亡。
好艱難，好艱難。
想大哭一場(chǎng)，真的。世事艱難的讓我麻木，失敗很多次的感覺(jué)只是一杯奶茶就可以治愈。我活的太麻木了，我得有點(diǎn)追求，需要改變。曾經(jīng)，曾經(jīng)的懶惰只是改變了生命的軌跡，直到今天，我發(fā)現(xiàn)我的生命我的靈魂也即將被它吞噬。我曾經(jīng)把人生的艱辛當(dāng)作另一種體驗(yàn)，盡管人性多險(xiǎn)惡。善良總能被回報(bào)善良，惡意總能被惡意吞噬。
或許我所遭受的是我逃避現(xiàn)實(shí)的結(jié)果，以至于想放棄生命。我得自己走出來(lái)，不是嗎。沒(méi)有人會(huì)幫我，扶我一把。我得走下去。重新去感受世界，去體會(huì)別人，去聆聽(tīng)別人。自我封閉情況只能越來(lái)越糟糕，我被抑郁侵蝕，越扎根越難過(guò)，整整一年，喪氣到放棄到關(guān)閉自我。以至于抑郁的情緒越來(lái)越濃郁，可能下一秒我又回陷入這樣的情緒，但是，我得走出來(lái)，我得讓自己擺脫它，更好的活著，我得活著。
去成都去重慶去廈門(mén)去看比伯的演唱會(huì)，多難我都得努力，更多努力。
6.30，六月的最后一天。我得活下去，趁這樣的欲望還鮮活濃烈。
七月會(huì)更好，也許會(huì)更難。
