在我的身邊，有很多朋友，他們有著泰山般堅定不移的目標并且一直為之奮斗著，有些目標甚至是從小時候就深深植根在他們心里的。他們做出任何選擇都是明確的，因為他們深知等待自己的會是一條期待中的康莊大道，即使失敗，他們也可以有足夠強大的理由站起來，繼續再戰。

這些都是我羨慕，卻始終學不會的。作為一個天性徘徊不定的人，我的二十二年里有過太多夢想，或不切實際，或易如反掌，但沒有任何一個是能讓我持之以恒踐行的。

小學以前的記憶到現在都不太真切了，所以從小學開始說起。我的班主任，是一位年近五十的女人，她有略顯臃腫的體龐，鼻梁上架著一副酒紅色的眼鏡，她有著中老年女子普遍擁有的耐心與和藹，但是我卻很怕她。似乎所有學生都是怕班主任的，不管學習成績好壞。在她視野觸及不見的范圍內，我是個特別皮的假小子，愛用紅領巾打男生，愛吃學校小巷子里的零食，愛偷偷把同學放在紅旗底下的書包藏起來。但只要一出現在她面前，我立刻就變成一個乖乖讀書，認真聽話的女孩模樣。六年里，一如既往。在所有家長眼里的我，就是一個成績優異的三好學生。我那個時候非常引以為豪。現在想來，那個小小年紀的我已經開始萌生淺淺的自尊心和優越感了。后來有一次，一個被我欺負了的男生偷偷跑去向她打了小報告，說我在巷子里吃油炸食品，當時我們的教室在二樓的最邊上，她站在陽臺上就可以望見那個賣油炸食品的攤販，不過正沉醉于灑調料和享受美食的我全然無知。但是戲劇性的是，她并沒有因為這件事把我叫去辦公室談話。我還清晰地記得在被那個打小報告的男生通知這整個事件的時候，我一顆心幾乎快要跳出嗓子眼了，之后便一直懸著，我一直等著她來訓斥我，但一直沒等到。我更沒有勇氣主動找她。久而久之，我就以為那只是男生報仇的惡作劇而已。直到我上小升初的暑假，在回家的路上偶遇了班主任，那時我手里還拿著路邊攤的油炸食品，看到她的那一瞬間，我下意識地就把它藏到了身后，同時暗暗嘲諷了自己一把，都長大了還那么沒出息。我的班主任笑笑，談起當年初的那件趣事，還意外知道了許多那個男生的故事，除了這些，老師的有句話讓我印象非常深刻——她說老師知道所有事情，知道你書本下面藏著的課外書，知道你抽屜里藏著的小零食，知道你橡皮擦上寫的字條。從那刻起，我覺得將來做個厲害的老師是個不錯的選擇，可以站在別樣的視角看著形形色色的學生，并把他們的趣事拿出來當做飯后閑茶的聊天主題。

然而這個想法沒維持多久就夭折了，因為初中三年，略微成熟的我漸漸明白老師是多么辛苦且有壓力的工作，它還意味著對所有學生的責任感。對于天性自由的我，這著實不易。并且，在初中三年，我挖掘到了自己的一大愛好，這個愛好甚至延續到了今天，那就是唱歌。我初中最好的朋友之一是個唱歌很好聽的女生。是她帶著音樂來到我的世界。我才發現唱歌是個多么陶醉且幸福的事情。那個時候在寢室里，我還會拿著掃把或者衣桿，唱出自己正在開演唱會的既視感。現在偶爾想起，還是會覺得幼稚和可笑，但也有隱隱的悲傷，因為現在的我是做不出這樣的舉動了，除非我哪天喝醉撒酒瘋了。我有做過白日夢，以后當一名歌手，讓全世界聽到我的歌聲，只是大學以后，看過許多十佳歌手比賽，還有電視上的音樂檔選拔節目，突然覺得相形見絀（長大以后真的會多出許多這樣那樣的顧忌，說實話，我很不喜歡，但我卻做不到拋開雜念）。可是我還是會繼續唱歌，唱給自己聽，因為它讓我快樂。

高中三年，我最大的目標就是上大學，那個眾人口中完美的大學生活，我心神往之。這個時候，也遇到了我人生中第一次非常重要的抉擇——文理科。我自認為是個蠻感性的人，偏向文科，但是地理真的是我的一道致命傷。于是，經過老師的指導和父母的意見，我選擇了物化生，其實還有蠻大一部分原因是我喜歡原來的班級，更愛我原來的室友。盡管我很認真地在學習，我的成績始終不溫不火的，在中上游飄來飄去，偶爾也會蕩到下游。我們班的名次也跌宕起伏，期間，除了英語老師，其他科目的老師都換了一批，包括班主任，有時候我們也會自嘲說咱們班是沒落的貴族。為了激勵班上的同學，有一天黑板上的右上角突然多出兩個字——崛起。我不知道是誰寫上去了，但當我看見那兩個紅色的大字時，內心突然受到了鼓舞，有一種力量在促使我變得更好，為了這個班。平心而論，高三一年是我最心無旁騖的時候，我不想讓老師對我們班失望，我想讓其他班對我們班刮目相看。最后的最后，我們班真的做到了，成為年級段里的第一名。我很慶幸，當初沒有離開，這個有愛的班級，是給我高中生涯最好的饋贈。這也是迄今為止，我走過最不迷茫的一段路程了。

我從沒想過，結束了高考的我，就像是放了線的風箏，不知所謂地飛著。我的大學，我的專業，都是在一種莫名其妙的情況下選擇好的，我原以為，我進來了，就會慢慢適應，但事與愿違。在大學，我做了無數個迷茫的抉擇，我不知是對是錯，是好是壞。現在，我仍然迷茫，仍然不確定。有太多誘惑，有太多欲望，事情就很難簡單。我所面對的就是這樣的處境。有朋友說，從基礎做起，一步一步腳踏實地，總會有成功的那一天。可我連基礎都沒定好。從現實角度出發，我想找個工資相對穩定的工作，至少能養得起自己，一個偶然的機會我得到一份助理的兼職，工作很繁瑣，但薪資確實可觀，我連著做了兩星期，最后還是放棄，因為我發覺工作以來，我留給自己的時間太少了，沒有思考，只是單純的機械的賺錢工具。這于我而言，沒有任何意義。于是，我開始思考，什么是有意義的？當時我迫切地希望找到答案，然后病急亂投醫的又嘗試了一次工作機會，比起第一個工作，內容相對豐富，卻被我搞砸了，因為我無所謂的態度。我回去后好好反省過自己，為什么會無所謂，得出結論是因為真的不在乎。我就是一個率性的人，如果發自內心的不喜歡，對一件事情的熱度不會超過一個月。在許多人眼里，這也許是非常任性且不成熟的舉動，還會有更多的人會認為這樣的我到社會上打拼一定會挫敗連連。我也是這么認為的。所以，一段時間里，我努力戒掉這個隨心所欲的習慣，考慮到事情搞砸所帶來的不良后果，然后堅持完成任務。但那段時間，我活的并不快樂，或者是相對的不快樂。

現在的我逐漸意識到我不能急功近利地非要讓自己定下一個目標。我的迷茫不是一件壞事，反而是無數的可能性。在這說長不長說短不短的人生里，我可以嘗試不同的可能性，我有專屬自己的檢驗指標，去探測是否適合。那些有專一目標的人，他們有他們的方式去獲得成就感，而像我這樣迷茫徘徊的一類人，我們也有我們的方式去感受生活的精彩。如果人生不迷茫，你的一生將會沿著一條筆直的大道順風而行，當你回首往事時，你會清晰地知曉自己的努力歸于何處；如果人生迷茫了，也不要害怕，因為在你的面前，有獨一無二的岔路口，這時，你需要勇敢地，快活地闖其中一條路，當你發現這條路不適合你的時候，放寬心，因為還會有下一個岔路口，無論你作何選擇，你都能走到未知的將來，只要你堅信，屬于你的那個未知會是充滿驚喜的。