今天讀到許添盛的一篇文章、感覺不錯，推薦給友友們！

真正的回報，是犧牲自己嗎？

通常，在我們的文化里，孩子無形當中，被有些觀念綁架了。比如，孩子目前成就不夠高、賺的錢不夠多、念書功課不夠好、婚姻不夠好等等，不敢讓父母親知道。

又比如，有些女兒離了婚不敢回家，有些孩子在外受了委屈，回家也不會跟父母親說。因為孩子覺得沒有回報父母親，或者覺得自己回報父母親，回報得不夠多，就會覺得很抱歉。

但是，我認為，“你必須回報父母親，因為你欠父母親的”這個觀念是錯誤的。許醫師的意思，不是讓大家搞叛逆。

我要說的是，今天，如果你有一份對父母的真愛出來，那對父母真正的回報，就是做快樂的自己，成為快樂的人，做你這輩子最喜歡做的事。你做了讓自己開心的事，就是做讓你父母最開心的事。

但是，在我們的文化里卻不是這樣，幾乎我們所有人，都被套上了一個無形的枷鎖，所有孩子都背負著一份沉重的壓力。現在有很多人，自己是否獲得成就，好像自己并沒那么在乎，而是更在乎父母親的面子。

也許你做的工作不一定是自己最喜歡的，可是，當你覺得這份工作會讓你的父母很有面子，你就也會覺得自己很棒。

在所有的這些虧欠與回報里，我們所有的人，都迷失了我們自己。不只是孩子，還包括父母。因為，為孩子犧牲的父母也會覺得自己很偉大。

從小到大，許醫師就極力避免爸媽為我犧牲。舉個例子，有次我回到家的時候是晚上六七點，當時媽媽在外面唱卡拉OK，我就打電話跟媽媽說，我還在外面，大概九點多才到家，你唱完再回來。其實我已經在家了，晚餐還沒有吃。為什么我不讓媽媽放下娛樂，趕緊回來給我做晚餐？因為我不要媽媽為我犧牲，我要她快樂地做自己。

因為我知道，在我們的文化里，父母親一不小心就很容易忘記自己、很容易委屈自己，一不小心就壓抑自己的需求、喜怒哀樂，而以家人、孩子、公婆為第一。

但是，這樣做是有后果和副作用的。因為，如果你這樣對別人，可別人卻不是這樣對你，你的心里會感到很不痛快，甚至會變成一個憤世嫉俗的人。也許你會每天不停叨念旁邊的人，幾乎要令人崩潰；要么就是不斷地自我壓抑、不斷地自我忍耐、自我合理化，最后會壓抑到得癌癥。

也許我們整個社會的文化結構，是有缺陷的。父親節、母親節時強調這份愛，沒有問題。但是我們很容易強調犧牲、付出、忍耐、壓抑、委屈自己，我們的社會文化，在提倡一種壓抑的文化。

這讓我想起歐亨利的一篇小說，名字叫做《麥琪的禮物》。先生把他最愛的手表賣掉，給太太買了全套精美的梳子。太太賣掉了美麗的長發，買了漂亮表帶想要送給先生。就這樣，兩個人都為對方犧牲掉了自己最寶貴的東西。

我們的文化觀念強調為他人犧牲、付出，在推廣“我為你犧牲，你為我犧牲”，卻往往讓彼此很痛苦，對方也都沒有得到彼此為對方的那份好。

很多父母親會說：“我是為孩子而活。”對不起，許醫師不認同。你為孩子而活，那你孩子為誰活？不要誤會，我不是在提倡一個自私的哲學。《圣經》上講：萬事萬物是相互效力相互影響的。其實，萬物永遠在愛的互助合作當中，彼此滿足。

舉個例子，花朵奉獻花蜜給蜜蜂，花朵并沒有犧牲，花朵并沒有每天在哭：“我犧牲了我的一生，我是這么美麗的花，我把我的花蜜給了你，我把最珍貴的貞操給了你，我辛苦付出、忍耐，把花蜜給了蜜蜂，我好苦，我失去好多。蜜蜂，你要回報我。”

當花朵把花蜜給蜜蜂，花朵也得到蜜蜂幫助傳播花粉。這里并沒有犧牲，而是借由花朵對蜜蜂珍貴的付出，花朵的生命也得以彰顯和豐富。

我在引導大家進入一個完全不一樣的境界。當花朵把花蜜給了蜜蜂，自己不僅沒有損失，反而蜜蜂也得到了珍貴的花蜜，也幫助花朵授了粉。

它們彼此在愛的互助合作當中，彼此增益，彼此提升了生命的價值，在這當中，沒有誰受苦，沒有誰犧牲，沒有誰壓抑委屈，沒有誰把對方放在自己前面、放在第一位。

再比如，芒果樹結果子，貢獻給人類和其它的動物吃。芒果有損失嗎？它為什么要結果肉讓你吃？因為你會吃掉果肉后把它珍貴的種子丟掉，它就可以繁衍后代。這個芒果樹沒有犧牲，它會很感謝你幫它傳播了種子。所以它把珍貴的果肉給你吃，芒果樹沒有覺得委屈。

這是一個很重要的概念：在奉獻、在愛的相互交流里，是讓彼此豐盛的過程。真正的回報不是犧牲，而是讓彼此快樂地做自己。