那是一個夏天，七月的燥熱席卷著大地。距離我和麗麗分開已經一個月了，這一個月里我一晚都不好過。黑暗把我吞噬，我開始緩慢的腐爛，抽不完的香煙，早已在煙灰缸里堆積成山。終日蜷縮在被子里，我緊抱著自己，我開始恐懼和臆想。夜晚的窗口漆黑得像一張大嘴，無情的將我撕咬，月光下漂浮著可怖的白色女人，伴著風聲，她們急促的將玻璃敲打，我大腦隨著敲打一會清醒，一會迷離，我的頭皮似乎被制成了人皮鼓，隨著敲打不停的顫抖。我夜夜輾轉，夜夜難眠。我期待被救贖，脫下這一身的輜重。麗麗對我不理不睬，暑假我見不到她，日子過得像座冰山，緩慢的消融著，我一刻也不能容忍。
惠雪知道我和麗麗分手了，龍拜托她疏解我的壞情緒。她不斷的和我聊天，那段時間我們的聯系前所未有的密切。那是我第一次走近她，了解這一個和我一樣痛苦的她。也許是關系親密了些，我們之間漸漸無話不談，從我們共同喜愛的詩歌和小說聊起。惠雪告訴我，她正陷入太宰治創造漩渦中，因為《人間失格》，為那個痛苦茍活的同類而抑郁。那是我最愛的小說之一，可能出于對主人公葉藏的認同感，我們彼此有了些好感。她向我傾訴她的孤獨和嘆息，我們存在著相似的特性，一種深入骨髓的陰郁。區別在于我的壓抑浮于表面，惠雪深藏在心底。那樣一個痛苦的葉藏給我倆同樣的悲傷，我們深知自己的軟弱無能，深知自己的茍且偷生。或許是這種心心相惜轉移了我的注意力，麗麗也不會在我面前浮現得那么頻繁，不過我還是想她。
惠雪和我開始打電話，我們聊到凌晨，聊到昏昏欲睡。兩個孤獨的人倚靠著無聊的碎碎念，相互慰藉。印象比較清晰的是我們聊過繪畫，其實我不太懂，又不愿意打斷她的興致，一直濫竽充數的附和。惠雪愛畫畫，在學校的時候我就有了解，她的作品放在學校的書畫展上展示過。她也因為得過某個國家繪畫大賽的國家金獎，而被學校通報表彰過，我還記得她激動的給我展示她的燙金獲獎證書。給我印象最深的是在畫室她臨摹的《戴珍珠耳環的少女》，那種精致和美好給我以震撼，現在回憶起來還是清晰可見。畫里少女空靈的眼睛清澈透明，像一汪湖泊在微風里泛起漣漪。仔細的凝視那位少女，更是深陷廣闊的無暇之中。與原作略微不同，那雙眼睛繼承了原作的美好，也糅進了惠雪的靈魂，它透露著淡淡的警惕防備和抑郁寡歡，那雙眼睛就是惠雪本身，以至于現在看到約翰內斯·維米爾的這幅畫，我總能聯想到惠雪。
聊天時，惠雪問我喜歡哪位畫家，我告訴她是高更梵高這對難兄難弟，她很是驚訝。我實話告訴她，我看過的畫并不多，不過我喜歡高更的《黃色基督》和梵高的《十五朵向日葵》。用我淺薄認知，我向她描述著我的感受，惠雪很滿足。這些大膽跳動的色塊，絢爛的展開，我喜歡的這兩幅畫的基調都是黃色，像兩團相近的火，燃著不同的火光。一個象征靈魂的虔誠和渴望升華，高更用簡樸的造型勾勒著靈魂的升騰。提一下，他的《雅各與天使搏斗》我也喜歡。另一個代表著生命的活力和死亡，梵高的葵花美麗又憂郁，燦爛的生長又衰敗，朵朵金黃都傾心死亡。梵高扭曲的自我，最讓我著迷，像他畫筆下彎曲扭動的樹林灌木。他瘋狂割掉的耳朵，瘋狂的射殺自己的子彈，都承載他無垠的絕望。我至今也不懂我的淺薄體會是否正確，不過對于藝術人人的認知都不盡相同，也不必去糾結。惠雪有意邀請我經常去她的畫室，我也滿口答應。除了感興趣的幾個偉大畫家，其他我并無更多的了解。
有一天，我應邀去了她練習的畫室。她驚訝我的到來，很高興。因為網絡和電話里的親近，我們再無以前的那種拘束，惠雪熱情的招呼我，特意跑出去給我買了杯冰飲。我默默的坐在她的身旁，在現實里我遠遠沒有網絡和電話里那么夸夸其談，我靜靜的注視著她，她正往調色板上擠著顏料。可能是怕我無聊，畫了一會她就撇下畫筆。興沖沖的教我調色，告訴我對應顏色組合后的變化。雖則我聽的很有趣，不過相對我這根朽木真是對牛彈琴。那一個下午惠雪很興奮，這樣的情緒也很少有，乘著這股勁，我像上次龍一樣發出了看電影的邀請，她一口答應下來。那是我們第一次一起看電影，也是唯一一次。
同樣的小城，同樣的月夜，我們緩慢的步行著，不緊不燥。胡亂的吃了點東西，我們買到了一個小時后的電影票。這個城市很小，小到容易讓人緊張。在電影院，我無意間看到了麗麗和我的同學。我慌亂了起來，可是為了掩飾自己，我并沒有明顯的表露出來。轉身就往賣零食的柜臺走去，磨蹭蹭的買了爆米花和可樂，回頭的時候發現她早已進了放映廳，才足足舒了口氣，原來她和我們看的并不是一場。那場電影看的是什么我沒什么映像，我和惠雪都正襟危坐著，很緊張，我有些后悔這個提議了，兩個人都很不自在。從頭至尾我都沒有期待發生什么，可能良性的交際更適合我自己。熒幕上激烈的打斗著，刺眼交錯的光線讓我的眼睛刺疼，我垂下了眼皮，昏昏欲睡。電影放完了，我還在恍惚著，惠雪似乎看的興致很高。出了電影院她一直很歡快，從她的笑臉上我看到了滿足。電影院樓下就是一個夜市，晚間人潮涌動，摩肩擦踵，這個城市的人們，從不需要睡眠，夜晚才是他們的狂歡。我和惠雪擠進人群，這條街我逛膩了，在這個油膩悶熱的夏季，我盡沒有感到一絲厭煩。販賣小吃和飾品的小販不停的吆喝著，每個人腰間的錢包都鼓鼓囊囊，我們在一個叫賣毛絨玩具的小攤面前停步，地上的油布上滿滿排著一堆各色的玩偶。惠雪蹲下身來，抱住了一個白色的兔子玩偶。老板很會抓準時機，熱情的像她推銷起來。老板的親熱，讓惠雪不適，她慢慢放松了懷抱。老板連忙抬頭望向我，我輕聲問惠雪覺得可愛嗎？她點了點頭。還沒等她反應過來，我已經把錢遞給了老板，老板開心的轉身找零去了。惠雪拎著那只兔子有些不知所措，臉上微微泛紅。
“我沒有想讓你買。”
“喜歡就行嘛”
她的腦袋耷拉著，很不好意思。看到她這幅模樣，我禁不住的笑了起來，用手指輕輕彈了一下她的腦門，惠雪又驚又羞。接過兔子，她還是埋著頭，真是很可愛。剛走出夜市，她突然把兔子塞在了我的懷里，我不解的看著她，她又鉆進了人潮里。不大會她又鉆了回來，手中多了一個藍色的玩偶。她接過了我懷里的兔子，把手里的玩偶遞給了我。是個圓滾滾的哆啦A夢，可能是我那次和她侃到我小時候喜歡機器貓，她就記在心里了。“看！一比一我們打平了。”她開心的笑著，像個孩子。我又一次沉浸在她美麗燦爛的微笑中，那一片筆直的葵花又開在了我的面前。
我給麗麗發短信，她一條也沒回，電話也被拉黑了。我不明白柔軟的她，怎么會如此的決絕。我不得不求助那個煩人的瑞瑞，我給瑞瑞去了電話。她一陣虛偽的寒暄，我和她提到麗麗，希望她能幫忙調節一下困局，她似乎變得同仇敵愾，憤憤指責我，她假借麗麗，表達她對我的仇恨，那些激烈的言辭把我侮辱得一文不值，多么惡毒狡猾的人啊！瑞瑞并不會幫我，她只會火上澆油，可是絕望面前，我不得不嘗試她這條危險的渠道。對于她的指責，我默默的承認，并向她保證會改變，只希望麗麗能回來。我憑什么向她保證，她算個屁！可是我再無其他辦法，進退維谷，只有委身人前，我痛恨自己的軟弱。瑞瑞總是假惺惺的，那個假期我也一直沒聯絡上麗麗。
有時候我會找龍去喝酒，龍和我住的很近。他還是一個比較保守的人，所以和我那幫朋友廝混在一起，總有點不自在。不過當我們邀著他一起去酒吧后，他又是另一種姿態，無比的歡暢。一次朋友邀請我去玩，我叫上了龍。我們先吃了點夜宵，開始龍有些拘謹，可能是擔心融不進他們而尷尬，龍開始主動的參與他們的閑聊，他開始用粗鄙的言語和他們一起聊性和女人，似乎聊的很投機，他們一起哈哈大笑著，我亦傻愣愣的跟著一起癡笑。這應該是龍第一次來嗨吧，以前我和他喝酒都會去清吧。朋友有熟識的人，所以一到酒吧門口卡座就開好了。他們熱情的和周遭的酒保服務員打招呼，他們是這里的常客，我很少過來，多數情況是在他們的強拉硬拽，當然我也很享受酣暢淋漓的狀態。我們到場的時候，人還不是很多，擔心被別人發現是第一次來而被瞧不起，龍一直故作鎮定，開酒的時候，他都很主動幫其他各位倒酒，希望能表現的老練一點，可是并沒有誰會主動注意他這些細節啊，都是自尊心在作祟。我們先玩了會骰子，誰輸誰喝，那天我的點很背，一下子灌了好幾杯混了的洋酒，龍為了和我朋友們親近些，跟著他們一起起哄，我們玩的很開心。喝酒我從來都很大方的，從不扭捏，我這幫朋友很喜歡和我一起喝酒，可能是酒量還行，那幾杯摻了飲料的洋酒悶下去后，并沒什么反應。
慢慢的氣氛開始活躍起來，我們的座位上也坐來了幾個小太妹。她們一點也不認生，大概年齡比我們還小，她們主動的拿起酒杯，和他們喝起了酒，不大會就勾肩搭背的互相撩撥著。膽大的幾個朋友摟住了她們，互相喂著果盤，這樣的生活對這幾個小太妹來說早已習以為常，我冷漠的趴到欄桿上看周遭的人跳舞去了，無意于加入他們。隔壁座的大叔摟著一個面容姣好的少女，他們不自主的搖晃著，開心地又叫又跳，大叔跳舞的姿勢實在是丑。今天有人過生日，服務員們舉著一瓶瓶的香檳，開心的放起了煙火，絢爛的火光在一片五光十色中十分美麗。附近的桌子請來了dancer，幾個西裝革履的中年人緊盯著面前曼妙的舞女。dancer穿著一襲白色短裙，在震耳欲聾的音樂聲中，伴隨著節奏有力的舞動著，就像霓虹中的白鴿，格外美好。突然朋友們和龍拉上了我，我們和小太妹們一起跳上了舞臺，在酒精催化我們跳動著，狂歡著，手腳胡亂的舞著，我不敢保證比剛剛的大叔好看多少。那一晚我們玩到散場才結束。我們互相告別，因為時間很早，我和龍開了間賓館又睡了會，醒來后，龍告訴我，他玩的很過癮，我向他微笑著，并沒有多說什么。
惠雪開始好奇我的過去，在電話里她要求講給她聽。所謂的過去就是那段反社會，叛逆的青春期。我給她講了我的初中生活，因為那段時間尤為激裂。那時候我稍稍染了點棗紅的頭發，在中學對面的理發店還打了個耳釘，和誰都是一副桀驁不馴的樣子。那段時間我和母親的矛盾尤為突出，她限制我出門，痛恨我的著裝和打扮，我們不停的在家里爭吵。我也砸壞了家里不少東西，母親也拿笤帚棍打過我很多次，如今我感謝母親的管教，不是她我早成了一個無所事事的社會渣子。那些年在中學我們逃課，打架，頂撞老師都是常事。我們還糾集起了一幫人，在學校組成了小團體，橫行在校園，那幫人就是我后來的朋友們，他們一直沒變。我是團體的頭目，但我并不重要，因為還有其他幾個頭目，他們積極的組織著各種活動，我們不斷的和學校其他團體打架斗毆，有時候能約上幾十個人。我從不怯場，很是勇猛，那時候那是件值得尊敬的事。我們會在下課和放學后躲在學校旁邊的小巷子里抽煙，會在別人午休自習的時間在操場上打鬧嬉戲。最可恥的是他們會在學校收保護費，并不是我想撇開關系，我不忍心欺負別人，這種行為我一向拒絕也不參與，我管不了其他人。他們欺負些軟弱的人，搶走他們的零花錢，那些人更是一味地退讓，更助長了他們的囂張。有時候看到校園暴力的新聞，我總會很羞愧，雖然很抗拒這種行為，但我也沒有做出改變。這段回憶伴隨著沖突，血腥，詐騙，欺壓，這些不堪都刻在了我的榮辱柱上。
有不堪的回憶，也有積極的，聚在一起的我們都喜歡唱歌，用我們那沙啞的雄鴨嗓，不停的嘶吼著。下了晚自習，我們總會結伴回家，我們的家都在同一方向，在夜空下，我們幾個勾肩搭背，不停的吶喊歌唱，絲毫不顧及路旁早已入睡的居民。我媽笑過我，告訴我只要聽見老遠有人在唱歌，就知道我快到家了。我們還黏在一起寫歌詞，幻想有一天我們能和當時流行的網絡歌手一樣紅，我們組建了一個叫做“CPT”的樂隊，其實根本沒人會樂器，那時候我還沒學吉他，除了打架我們的青春期就是和那些口水歌一起度過的。一起玩的一個哥們喜歡寫古詩，也許是那段時間語文課上得太多了，在他的影響下，我們也寫了很多半文半白的詩。那些歌詞和詩，我都用本子摘抄起來了，后來被丟在放舊書的木箱里，和那段丑惡又痛快的叛逆期一起，永遠的被鎖上。惡人有惡報，那年中考，我考的奇差，當然上不了普高，于是我就來到那所大專，那所初中起點的師范。后來父親告訴我，得知中考成績的那天晚上，我的母親痛哭了一晚，我的孽障深深的傷害了我的母親。有次舅舅給母親來了電話，傾訴表弟的反叛，母親告訴他好好管教，過了青春期一切都會好。聽完我上述的一切，惠雪哈哈大笑著，我也不好意思的直撓頭。她告訴我她一點也沒想到一本正經的我曾經那么頑劣，一直乖巧的她也羨慕我曾經有過一段瘋狂的中學生活。有什么羨慕的，那些都是罪惡，都是洗不凈摸不去的原罪。
人類的控制欲是可怕的，有些人信仰的就是占領和屈服。他們蹂躪別人的個性，踐踏別人的自尊，他們想為王，踩在所有惶惶不可終日的人的頭顱上。這些人遍布世界各各猥瑣的角落，他們都是吃人肉的蛆蟲。在大專我看慣了各種的虐待和欺壓，比起我們中學的齷齪有過之而無不及。中學你可以看做是反社會人格和青春期，看作無知的挑釁和捉弄。可是大專足以見識到一群成年人人格的扭曲和陰暗。若干次我見過比我們小的學弟被他們凌辱，有的臉被抽得浮腫，有的眉骨被打腫。這樣的現象不僅存在我們的大專，幾乎遍布所有類似的學校。剛進大專，伴隨的不是新環境的喜悅和新鮮，而是急促的不安和恐懼。學校有團體，和中學一樣，他們一般都是高年級的一群垃圾。新生剛到，他們就像魔鬼一樣荼毒所有的男生寢室。他們瘋狂的捶打所有新生宿舍的大門，我曾經也是驚恐隊伍中的一員。他們暴戾的要求新生做弟弟，供煙供錢。我至今都記得那一張張丑惡的嘴臉，想想就反胃。
他們道貌岸然的滿嘴仁義道德，假惺惺的找新生談話教他們做人。這群狗雜碎不照照鏡子，看看自己的滿嘴謊話和獠牙。我曾經見過新生被他們打到滿嘴是血，一個人抽完另一個接著上，這樣的事情，幾乎在每一個夜晚上演。他們逼迫著那些小弟幫他們打架，幫他們背鍋，多少本可老老實實的畢業的學生，在他們的挑唆下最終被開除。他們怎么有權利改變別人的命運，這群瘋狗。有時候他們會假借給大哥慶賀的名義，收所謂的份子錢，且每個人都有標準，達不到他們設定的檔次，他們就會私下報復或者直接一頓毒打。身體發膚，受之父母，尚不敢毀傷，這群垃圾有什么資格對別人下手。軟弱屈從只會滋長罪惡，默默承受只會產生奴性。我從不屑與這群垃圾為伍，小心翼翼的維持好自己。也許我朋友的放縱只會灼傷自己，這群瘋狗卻押著那些麻木的軀殼往火坑里扔。
和他們發生沖突是不可避免的，大專前幾年我一直避免自己沾染他們。那一年，也就是剛認識惠雪的時候，我順利接班做了管學校男生宿舍的樓長，我覺得是時候做出些改變了，不能讓這些深惡痛絕的黑霧繼續蔓延。剛上任我就揮起了鐵拳，誰都不屑我這個其貌不揚的人。我拉起了一個大隊伍，一個幾十人的層長組。以暴制暴是我提出的口號，不過我自己深知那只是個幌子，我們需要震懾，需要警示。剛上任沒多久，那群渣子就瞄上了我，因為我侵犯到了他們的蛋糕，我告訴所有的新生遇到問題就向我們求助。我們是欽定的正規軍，我們需要帶來正義和清風。在沒有和學校溝通的情況下，我緩慢的推進著自己的策略。終于他們按耐不住了，下了個套子，對我手下的層長下手，他們挑唆著幾個小弟圍毆了他。事情剛發生，我有意識的召集了所有層長，浩浩湯湯聚集起來。他們群情激奮，吵著嚷著要打回來。這不是我要的效果，我要拿著這件事向學校施壓。惡勢力團體一直是學校的心頭刺，打不滅撲不盡，索性不如姑息養奸，把他們圈養在可控的范圍內。管理上是減少了沖突的爆發，可是學生頭上烏云只會不斷加重，背地里的污穢不斷加重。我不僅升級了事態，而且第一時間通告了學工處。學工處趕緊派來老師處理問題，當然沒有起到一點作用，直到處長親自來處理，我不動聲色的和學校抬著杠。那群渣子費盡心機的想和我正面發生沖突，然后讓學校削弱我們，我怎么可能跳進他們畫的圈，異想天開。在我的堅持下，學校認識到了問題的嚴重，問題如果不妥善解決，后果肯定不可收拾。所以當即給了參與圍毆的所有人處分，這種辦事效率實在不常見，這種大規模的處分給了渣子們很大的觸動，沒動一刀一槍，就威懾到了他們，不過可憐我那位小層長了。從此我們開始變得主動起來，不斷地擠壓他們的生存空間，我相信那段時間，也是那些受欺負的學生最痛快的時候，因為渣子們不敢再肆意妄為，和從前的所有層長組的默不作聲不同，我扳回一局，至少在我在任的時候，給宿舍帶來了些許安寧。先前提到的那位處長，也就是在這件事上對我產生了不安的，想想我自己都忍俊禁。
每個群體都是一座城池，有絢爛也有不堪，有高尚也有卑劣。不要嘗試在別人面前袒露自己，也不用去揣測別人。經營好自己，我們只信仰快樂至上，享受好生活，我們需要像陽光一樣張揚。我痛恨欺負弱者的人，我討厭給別人帶來消極改變的人，像那群校園施暴者。他們給多少人留下陰霾，讓多少人自卑自鄙。我詛咒他們犯下的錯，會重演在他們自己身上。真的，誰也沒有資格向別人揮舞大棒。愿所有受傷的人能夠治愈。
我變得勤于往惠雪的畫室跑，我很享受和她一起，因為和她攀談就像和自己在談心，異乎尋常的舒適，也能讓我少被麗麗困擾。我們越接近越能感受到彼此都有的倔強，我們有事后為一些觀點不斷地辯論，兩個人都會固執己見，互不相讓，這也算我倆的通病。惠雪告訴我，她沒談過戀愛，還給我講述她初中單戀的小男生。她告訴我她渴望愛情，希望有人陪伴。她會和我描繪她理想的婚姻，一種相敬如賓的狀態，她告訴我要對婚姻忠誠，要相互尊重。她也有郁結的時候，往往這這個時候，她就會一聲不吭，冷漠非凡。讓你和那個熱情害羞的她形成鮮明的對比。不過她和我在一起，我還是總感覺一種自我防備的意識，讓她很難放松。我習慣的一本正經，惠雪也有，我兩一起早很難俏皮些。惠雪善良，大方，不過龍所說的那朵烏云，一直揮之不去，在我的腦中越積越厚。
