室友小A前段時間去學了舞蹈，然后興沖沖地號召一幫子人排練元旦的節目。時間很緊，不得不抽出早中晚的空余時間泡在鏡子前排舞。

冬夜的溫度很低，我常常是打著顫地抱怨寒冷難挨，她卻是熱氣騰騰的回來，帶著一臉滿足。

我實在奇怪，問“這么大冷天的，跳舞不難受嗎？”

她說：?“很開心啊，我喜歡跳舞的感覺！”

繼而又是風風火火地在群里和其他姐妹討論舞蹈的事。

初選的時間臨近，舞蹈排練的差不多，小A開始拿著錄像讓全寢的人幫忙找問題。小A基礎薄弱，動作總是因為發力點不對而軟綿綿的，她跺腳，又是這個地方，啊啊啊啊繼續練。女生也都安慰：排練時間這么短，還可以的。

我嘴上安慰著，心里卻想：明明一堆的問題，哪來的勇氣去全校面前表演？活像一只吃不到葡萄說葡萄酸的狐貍。

但我知道，與其說是嫉妒，倒不如說是羨慕她大方自然的姿態。

想達到就努力去拼去練，喜歡就不放過任何一個機會，熱烈又積極才配得上喜歡這個詞。

曾經，我也是一個為了喜歡就不顧一切的人。

想要什么得到了什么都可以大聲的向世界宣告，任性的扎進喜歡的領域不回頭。我有底氣，周圍的人也認可我這份底氣。

可是，又是從什么時候開始，那些絢麗的喜歡漸漸褪去顏色，不再鮮活，成了回憶里的一段影像。

喜歡畫畫，也喜歡寫文，風花雪月和酒曾是最喜歡的意象，組合起來可以是帶著傷感的故事也可以是帶著情的畫。

憑著這點興趣，去網絡上尋找更大的天地，見到了更多厲害的人，他們的筆下風花雪月有鮮活的生命，人物擁有真正的喜怒哀樂。

我這點自以為的才華完全是不自量力。

有了這些天花板一樣的存在，我再來看自己的作品是哪哪都不順眼，常常是費勁心思畫的草稿，改著改著就進了垃圾桶，它不好，它就不值得存在、不值得被展示，我如是想。

會挫敗嗎，會。

會放棄嗎，倒也不至于。

我只是在日漸的在所謂的嚴苛高標準下，喪失了樂趣。

表達自己還是模仿大神，我選擇了后者。

在作品完成時，聽著別人的贊美比以前要好很多，我內心五味雜陳。

這不是我的，厲害的不是我。

我從不認為自己是一個完美主義者。

可我現在卻真的陷入一個完美主義的死胡同，走不出，看不透。

前路太長，想要達到的目標太遠，自身的儲備和理想的境界的極大反差，常常讓我苦惱的直接陷入自我貶低。

不好，沒用，垃圾，這些詞徘徊在腦海中，

再下筆時，大腦空白，真正的沒了想法。

最初的向上的激情消磨殆盡，看到小A，就像看到曾經的自己，

不同的是她沒有陷入那條名為“完美主義”的胡同。

再來說說我的室友小B，

她是個全能型選手，會板繪，ps很厲害，還會剪輯音頻視頻，重點是她可以接商稿賺外快。這個我在現實生活中碰到的大神，讓我看到了所謂天花板的苦惱。

在技術達到一定境界的時候，拼的就是靈感和才華。

一次酒后，她紅著眼，斷斷續續的絮叨著為什么現在畫畫一點感覺都沒有，明明賺到了錢，卻畫的越來越痛苦。

到最后她說：“我寧愿我畫的菜一點，生活還會舒服一點……”

?“那些接稿的甲方真的就是外行，沒有審美，最后定的稿是我自己不喜歡的一版，可怎么辦，人家滿意！”

我知道各人有各人的煩惱，

小B的完美主義和我的完美主義都不在一個水平線上。

可她的例子又確實的告訴我，

當喜歡的事情和職業和金錢掛鉤的時候，等著你的是更大的不自由。

更多的時候，我們也許都不會認識到這種完美主義的包袱，我們只是習慣于把問題歸結在自己身上，就像從小父母告誡的遇到問題從自己身上找原因。

久而久之，這變成了一道枷鎖，一道束縛在心靈上讓人無所適從的枷鎖。

達不到，完不成，做不了，

這些問題最后都可以歸結于自己能力的不足。

其實破解的方法很簡單，just do it。

漫漫的人生長路，有那么多需要拼盡全力去做的事，

為何不把簡單的喜歡保留在簡單上，給沉冗生活中的自己一份喘息的空間。

喜歡，得到樂趣就是一種滿足，何必把沉重的包袱主動攬到自己肩上。

也是，這個時代太浮躁，大肆鼓吹的都是成功學，

直接把沒有利益的事物判了刑，所追捧的也是炫目耀眼的事物。

對于那些耀眼的，

我們能看到的只是表面的努力，我們所了解的也是表面的榮光，

在這種情況下的完美主義，無疑是消耗對喜愛的熱情。

興趣，逐漸變成一種手段，一種競爭的工具。

在你爭我搶的過程中，摻雜了太多的無奈，

再回頭，你還想得起最初選擇它的原因嗎？

在這段喜歡還未變質的日子里，就盡情享受喜歡的事物帶給你的多巴胺，在可以簡簡單單的時候選擇簡單，其余的就留給未來。

誰都不知道你的喜歡會走到哪一步，何必憂愁呢？

最后，送給大家一句話：

“自在如風，方可心似少年”。