我來開啟胡說八道模式

1.2022年2月2日

有的時(shí)候想要說些什么，不知道咋說。

仿佛沒有明確的目的，語言就不能夠成型。所有的言語必須得在某個(gè)時(shí)刻被賦予某些意義。

難道就沒有先天而得之的輕浮嗎？語言空洞無力，詞藻淺薄。這樣的話就像我現(xiàn)在打得字一樣。

有人說，想要寫出優(yōu)秀的文字就需要認(rèn)真去剖析自身內(nèi)心的靈魂，與自己對話，自己只是自己靈魂的翻譯官，努力只不過能夠提升表達(dá)方式的上限。當(dāng)然，這個(gè)人是我。以后說有人說就都當(dāng)是我說的。

可以擁有這樣的故事嗎？一篇文章的制成，需要有個(gè)開始，但開始總是起于道路的開頭。斷落不明，排序不明，故事不明，意義不明。

需要某些詞來夠補(bǔ)充自己寫不出來的某些部分，想要寫出好東西，必須從自己的經(jīng)歷中掏出貨來。可是大多數(shù)經(jīng)歷卻在自己的粉飾中羞于見人，于是只能無力地寫一些與自己無關(guān)的故事。

本身就沒有天賦的人，寫與自己無關(guān)的故事，這樣的事情有必要去做嗎？有可能這樣可以不斷地在對外補(bǔ)足中提高自身的表達(dá)能力。

但是，庸人還在自擾，就成為不了出彩之人。有才能的作家在寫作時(shí)因?yàn)槿狈?jīng)歷時(shí)還會主動去創(chuàng)造經(jīng)歷，庸人卻還在對自己微不足道的過去遮遮掩掩。

庸人說的是我。

我能夠分享什么呢？如果一件事能夠輕易地說出來的話，我就不會在前面講這么多廢話了。

今天的目標(biāo)是胡說八道一千字，已經(jīng)過半了。

還有什么可說呢？

今天寫著這東西的時(shí)候跟可愛的女朋友聊著天？但這樣的話，每天寫一千字的目標(biāo)就成了日記了。

我不想寫日記，日記會讓我逐漸放棄。我討厭紀(jì)錄每天的生活，即使每天的生活過得非常快樂。

快樂是什么？是發(fā)自內(nèi)心的喜悅，或者說是一種愉悅，話說愉悅感最強(qiáng)應(yīng)該是自我慰藉（笑）了吧。

好吧，說著這句話的我，內(nèi)心是膚淺的。

膚淺的我能夠說些什么呢？說一些笑話怎樣？但唐突之間說笑話，我也沒有啥想說的。

又能夠拖延一些時(shí)間，讓我認(rèn)真想個(gè)今天看過的笑話。

不行的呀，我的幽默都是即興的。難道今天我唯一能提到的笑話就是自我慰藉了嘛。

看來我不僅是個(gè)庸人，還是個(gè)庸俗的人。

說點(diǎn)走心的吧，我為什么要開始寫字。因?yàn)槲蚁胍喽嗄ゾ氁幌挛业募寄堋Ｎ艺J(rèn)為磨練是必不可少的。

中國移動這個(gè)月收了我近300的話費(fèi)，原因是有一些可以退訂的套餐，可中國移動界面的里卻沒有退訂這個(gè)選項(xiàng)。想要退訂的話得轉(zhuǎn)接人工。

我討厭跟人說話。

說回到寫字，我是想要試試能不能通過寫字來掙錢。人總會對一項(xiàng)自己的長處抱有莫名奇妙的自信。但是我?guī)缀趺刻於疾粫懶〇|西。

我很膚淺，有時(shí)候也很討厭自己。

我想要解釋中國移動的事，但想想現(xiàn)在已經(jīng)一千字了。解釋起來又要話費(fèi)幾百字。

算了吧，按照接下來的時(shí)間點(diǎn)，我肯定還有吐槽中國移動的機(jī)會。

希望我能在這見到明天的自己，打卡第一天。

2.2022年2月3日

先打個(gè)卡，恭喜昨天的我美夢成真。

對的，我出現(xiàn)了。并在距離明日將近的最后的一個(gè)半小時(shí)內(nèi)。

這說明了什么呢？說明今天的一千字我很有信心在這段期限內(nèi)糊弄完它。

開玩笑的，我可抱著很大的覺悟才開始在記錄今天的文字呢。今天是年初三，今天去了另一個(gè)地方見了我一年未見的親戚們。

我很不開心，因?yàn)槟翘炱鸬脑纾叩耐恚涛叶疾荒苷f話，我也不知道自己該說什么，聽著談話內(nèi)容我也能感受到我并沒有插嘴的空間。

與此同時(shí)我也很開心，因?yàn)楂@得了長輩給的紅包。

這是過年的救濟(jì)。當(dāng)然回來時(shí)車堵的心塞，我看著明明離家?guī)坠锞嚯x的路車卻開了快一個(gè)小時(shí)，重點(diǎn)是也沒前進(jìn)多少。

最后還是回來了，當(dāng)然，是為了完成今天的文章。

脫口秀有一種搞笑技巧，叫做callback（回響），就是指在講述內(nèi)容的時(shí)候，把前面提到的關(guān)鍵點(diǎn)的不斷重復(fù)地提，重復(fù)地越奇妙、越契合，就越能引出效果。

所以我想試一下提及我的目的，我是為了完成今天的文章。

好的，看來是失敗了。接下來我能夠說什么呢。盡量想避免一下日記般的提及，我避免了很多事。

避免了想要提及的某些事，很多事情都會過得很快，但文章還是寫得很慢。

我快想放棄了，現(xiàn)在才到了一半。人是不能夠這么佛系的。我應(yīng)該想要去做些什么。

今天的我又寫了一些作品集，然后全天都在拜年。

好無聊啊，真希望我女友就我身邊，雖然視頻里她可愛的臉就在我旁邊，但是還想要牽著她的手。

對不起她，在這里提及她只是為了湊一下字?jǐn)?shù)，我對此表以歉意。

在打這些文字的瞬間，我意識到了我的虛偽，也發(fā)現(xiàn)了我狹隘的格局。

雖說這里是胡說八道，但我想要說點(diǎn)有用的東西，有用的東西是啥呢？

在我今天去探親的路上，聽到了我親戚的對話，她們二位都是上了年紀(jì)的中年婦女。

“我媳婦不會做事，但她現(xiàn)在很忙，等她忙完就教會她如何在家做事。”

“是啊，我家媳婦兒就不這樣子，她一進(jìn)家門就學(xué)會如何做事了。”接下來，她們一直在聊女性該不該做家務(wù)的事。就在說著女性應(yīng)該一代代的學(xué)會怎么做事，之前的先輩女性是這么服務(wù)過來的，于是后面也該這樣子。

我聽著沒有說話，但是卻品嘗到一絲輪回的意味。長大的女性剝削著后代的女性，它像是一個(gè)圓，永遠(yuǎn)不會看到盡頭。

這個(gè)時(shí)候，有點(diǎn)慶幸自己是一名男性。有可能男性也有這樣的輪回，但我好像還沒感受到什么打壓。字?jǐn)?shù)越接近兩千字，我的心越亂，我寫下的文字也越含糊了起來。

我不再做解釋，把機(jī)會留給下一天的我。

九百多字把話題終結(jié)，明天記得多寫一點(diǎn)噢。

3.2022年2月4日

差點(diǎn)都要放棄了，果然是我，三分鐘熱度。

現(xiàn)在已經(jīng)是五號的凌晨十二點(diǎn)半，是時(shí)候陷入emo了。很多人每每工作或是玩樂到半夜，都會陷入某種莫名的低潮，是一種無話可言的悲哀，但這種悲哀沒有重量，也成為不了束縛的枷鎖。最近這種負(fù)能量不僅會在我夜晚的時(shí)候入侵，在近些時(shí)候也會偶爾掀起。

然后，內(nèi)心經(jīng)歷過一陣波瀾壯闊的突擊，臉上卻依舊保持著云淡風(fēng)輕。

我解決這種狀態(tài)的方法就是快速入睡，能夠快速入睡的方法是自我慰藉。

笑了，仿佛確定我的主題是胡言亂語的情況，什么沒品的話我都想說。我只是想要死皮賴臉的湊夠今天一千字，把這種接力精神送給明天快樂的我，就是今天我應(yīng)該做的事。

想說點(diǎn)什么呢？其實(shí)很多，我其實(shí)很想寫寫我女朋友的事。

但是我真正想放在心里的東西，是不想通過語言去表述出來了，或者說，膚淺的語言反而會成為傷害他人的利刃。

這東西寫多了真的像日記，話說日記就不會寫心里話是不是？

想把心里話寫出來，是要有非常大的覺悟的。回到我一開始開頭所說的，這就是我所說區(qū)分作家最主要的區(qū)別。有些人就是太過矜持，啥都放不下。

其實(shí)應(yīng)該認(rèn)真想一下，你怎么會覺得自己寫的東西是珍寶呢？就算本是珍寶的記憶，在經(jīng)過為實(shí)體陳述的加持下，也會成為不值一提的東西。

所以有些人相信著自己內(nèi)心藏有的，是特別的。因?yàn)樘貏e所以不想寫出來，但還是想要成為作家，就只能夠成為不三不四的人。

這樣的他們看上去好像甘于成為平凡，只不過是自欺欺人般認(rèn)為他們特殊，但平凡是他們的任務(wù)，平凡的守護(hù)好他們特別的寶藏，便是不平凡。

我無話可說，但字?jǐn)?shù)還是沒有打完，我還是得說些什么。

這樣的人是我自己嗎？我有值得挖掘的寶藏嗎？如果自己的東西本就不值一提，想象自己內(nèi)心里有一個(gè)很華麗的藏寶箱，打開就有可能會見到藏在里面的寶藏。

如果里面什么都沒有呢？不可能的，那這么漂亮的寶藏箱有什么意義？

有可能是另一場夢，如果人連漂亮的寶藏箱都看不見的話，人這一生很難去尋找意義。

人是必須得向好的事物靠近的，他們需要相信自己是特別的，但通向特別的道路是曲折的。

曲折是一種抽象的磨難，人們承受著不同程度的磨難，并想著從那里面尋找出什么破而后立的希望。

我的磨難是什么，我的字打到這里突然停了下來。很顯然停下來只是想要多寫字。但是這對我來說無疑是一種磨難。雖然我不知道這樣做到底有沒有用，每天寫著沒有主題，沒有排序，甚至有語病和錯(cuò)別字的一千字是為了什么。

但我也知道，這樣也總比什么都不做都好。如果每天都能寫一千字的話。

一年過后，我也有了三十六萬字的胡言亂語，這樣的話里面肯定也會藏有不少的精華。

明天的接力棒，加油！

4.2022年2月5日

我接了過來，內(nèi)心發(fā)出嘆息。還是有很多事情是解決不了的。

不是逃避了問題，問題就會消失。問題只不過在醞釀。

現(xiàn)在到避無可避的時(shí)候，幾乎是天天在發(fā)問。我面對的方式僅僅只是不能提及，總是告訴我有問題又能如何呢？時(shí)時(shí)刻刻提醒我得要去解決。

問題是我能夠解決問題的話，為什么我不去解決呢？

人逃避的根源是無法理解與無法解決所產(chǎn)生的恐懼感。

理解至可以解決又需要你停下腳步去面對，這樣就陷入了一種奇妙的邏輯怪圈。

還有兩天，我女朋友要回來啦～

這算是一件開心的事吧。有的時(shí)候戰(zhàn)勝問題需要一種別的方式，那就是在問題面前建立起一種期待。這種期待能夠讓你去選擇面對問題，因?yàn)槊鎸栴}的同時(shí)也是面對期待。

呀，我剛剛還沒這樣想，其實(shí)這樣只要想想，問題的提及也成為了一種幸福。

是不是很奇怪？說了這么多，我不告訴你問題是什么，期待是什么。

但是我知道，我會一直記得。

如果有人能夠看到的話，也可以把他們的問題與期待放到他們是面對的問題下面。

現(xiàn)在的焦慮能夠暫時(shí)被緩解，算是一件好事。

有點(diǎn)卡殼了，不知道該說什么。有些作家在平靜時(shí)，內(nèi)心是沒有什么東西想要吐露的，沒有想要吐露的事情，就不會被期待所傷。

上面這句話在說時(shí)，我總會注意力放在其他奇妙的地方。

就像剛剛，我去做了別的事情。最后再回到這個(gè)寫字文檔時(shí)，我都已經(jīng)忘記我之前是為了什么而寫上面那段話。好了，現(xiàn)在吐槽也忘了是啥時(shí)候?qū)懙昧恕?/p>

我現(xiàn)在苦苦求于一個(gè)話題，能夠讓我多說幾句話。

什么話題呢，想一下。

對了，今天我媽回來了。有件事我想講一下，有些東西不提早做的話。遲早就會出大問題。

今日下午，我快遞到了，是保護(hù)傘。

下午，我媽回來。不幸的是，她手里拿著我的快遞。幸運(yùn)的是，她沒有問我快遞里裝的是什么。

還有，后天要出去跟女友住也很尷尬，不知道怎么跟母親說。

最后說了出來，很尷尬。為什么人總是要活得尷尷尬尬。尤其我媽還說有可能會有警察敲門。

我們是情侶好不。

談戀愛好尷尬，尤其在這個(gè)尷尬的時(shí)機(jī)，還要碰上許多的問題，這是我之前一路累積下來要償還的債。

有可能之前都是孑然一身，就滿不在乎。總覺得任何一種生活都無所謂，對象什么的都會在未來碰到。但現(xiàn)在這個(gè)時(shí)刻，我擁有了對象，并開始規(guī)劃起未來。

我對未來充滿恐懼，但同時(shí)也充滿期待。我希望我能夠從一而終，把自己想要守護(hù)的東西守護(hù)，這就是我目前生活該去做的事情。

5.2022年2月6日

今日的我好累，我發(fā)現(xiàn)我不能夠解決的問題都跟錢有關(guān)。看來之前我的策略是盡量避免或逃避需要錢的問題。

我本身對錢也沒有啥概念，只是因?yàn)樵谶@個(gè)世界活著不能沒有錢。所以必須要去獲得它。

錢真的能夠解決很多問題，但問題我沒有錢。想要錢就得有工作。去找工作需要花費(fèi)時(shí)間，但這段時(shí)間內(nèi)發(fā)生的這些問題，我都沒法解決。

屬實(shí)有些憋屈。

昨天說要出去和女友睡一晚上，被我媽說亂花錢。今天剪個(gè)頭發(fā)，我媽說過年剪頭發(fā)會很貴，亂花錢。我真想花自己錢來做這些事，但是我沒有。

不過想想沒有錢就會被指責(zé)這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)模驗(yàn)榇_實(shí)沒有反駁的理由。之前很多事沒有做好，那時(shí)的我錯(cuò)了？

只不過當(dāng)時(shí)我認(rèn)為自己孤身一人的狀態(tài)會保持許久，沒想到意外總會突然到來。

這就是愛情嗎？我打這字可不是喂狗糧。

到底什么叫做愛呢？根據(jù)人類基因天性是自私的原則來說，在與伴侶相處時(shí)要保持理智。那么愛無疑是打破理智的。

算了，不能夠聊這些。我自己也捉摸不透這種事情。我認(rèn)為能夠破壞這種關(guān)系的事情，現(xiàn)在來看就是經(jīng)濟(jì)。沒有經(jīng)濟(jì)能力真的什么都解決不了啊。

但錢的到來本就是困難，你不難發(fā)現(xiàn)。在一個(gè)人的一天中，總有大大小小花錢的地方。這些事情往往自己都不能發(fā)現(xiàn)。

于是乎，在自己不能賺錢的情況下，錢越來越少，問題越來越多。

我現(xiàn)在寫著這些東西的時(shí)候很焦慮，但即使在焦慮我也不想把真實(shí)的想法寫下來。痛苦就算能夠被表達(dá)清楚，目前所有的問題也不會得到解決，我只能夠自我消化。相信問題的眼睛會有暫時(shí)從我身邊移開的時(shí)候。

等到那個(gè)時(shí)候，我可以喘口氣。

我迫切地想要分散注意力，比如說，明天女友就會回來，我可以給她一個(gè)熱情的擁抱。

有的時(shí)候，當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己有很多都可以跟一個(gè)特殊的人說的時(shí)候，一切突然感覺奇妙了起來。

我本來是不做期待的，我以為自己會在遙遠(yuǎn)的以后才會談戀愛，在我有能力解決自己的問題的時(shí)候，我才是有資格談。

可現(xiàn)在很多時(shí)候往往碰到想要守護(hù)的人，自己卻沒有與之俱備的能力。

前面一直都很痛苦，很多看似也是無疾而終的機(jī)會我都選擇了放棄，雖然我知道嘗試了以后的結(jié)局也是放棄。

真是艱難啊，步行的路上多是猶豫不定的選擇，見到受難者，便想要伸出自己傷痕累累的手。但那是真的在拯救他人嗎？

你拉著他的那雙手，不是致他于死地的原因嗎？

溫柔是最甜蜜的毒藥，尤其是善良的人所釋放出的溫柔。

人無法拒絕正確的事情，很多人都在正確的路上，成為了受難者。

我無法向你伸出援手，但我得把明天的接力棒給你續(xù)上。

6.2022年2月7日

今天的我一大早起來就想開始寫了，是不是有一種狀態(tài)叫做早晨emo。

我又在自找難受了，不知為啥，有些東西就是給不了合理的解釋的。只能說矛盾的普遍性，把本來次要矛盾的東西提升到了主要矛盾身上。

自己是不是太閑了，明明自己很多事情還沒有做好，卻總是想一下亂七八糟的東西。

我不能說我為啥事情難受，因?yàn)閷懴聛聿⒉粫徑猓瑔栴}又不能解決。但是隱喻的提及可以讓我......讓我不難受嗎？好像也沒有。

好吧，寫到這，我好像也沒那么難受了。只是偶爾想到一輩子這么長，往往會失神一陣子。

有的時(shí)候，會陷入自我懷疑，會想去網(wǎng)絡(luò)尋找一下自己的同類，看看他們怎么解決問題。

他們的答案也不盡人意，多得是擺爛心里，更多的是更為具體的描述。

看著感同身受的描述，身上的被子就像五指山一樣重重壓在我的身上，令我在早晨就疲憊不堪。

總有一天這些東西都會消失吧，或者是用反向?qū)Ρ鹊慕嵌龋铱偰軙簳r(shí)冷靜下來。因?yàn)槲冶緛砭鸵粺o所有，能夠給予他人的東西就不多。

我覺得現(xiàn)在的自我空空蕩蕩的，想要通過抓住什么來維持某一刻的自我。

抓住的事物也是不穩(wěn)定的，有可能在下一瞬間就分崩離析。追求永恒可以讓人感到安心，人就喜歡被恒定吸引。希望永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)能成為永遠(yuǎn)，我內(nèi)心極不安定。

沒有人能夠治愈我，以前我也一直著種種問題，但在沒人幫助的時(shí)候，一個(gè)人都克服了，苦難化作我的養(yǎng)料，供我成長。

這次也一定可以，我找到了一個(gè)可以對抗悲傷的方式，那就是幽默。很多著名的劇作家和幽默大師都曾經(jīng)說過，喜劇的核心是悲劇。

幽默的本身并不是快樂的，只是因?yàn)樯畋旧砭妥銐蛲纯啵圆乓谕饷婀弦粚犹且拢屪约耗軌蛐χf出來。

至此之后我每次看到幽默的人都會感到莫名的悲哀，也許這些人并不是天生的想帶給人快樂。而是為了緩解痛苦，不得已的把某種反抗式的喜樂給釋放了出來。

我不是一個(gè)幽默的人。

怪不得總是一臉和氣，愛說笑的人沉默更可怕。就因?yàn)橐恢痹谛Γ瑒e人才無法想象他們的悲傷與憤怒是怎么樣子的。

痛苦是會不斷累積著的，在心里無法消除。我一直在想辦法自我消化，或者把他們放在內(nèi)心里的某個(gè)角落，想起來了就拿出來回味一下那種酸楚。

會不會說出來，跟人分享會更好些呢？我不得而知，可跟別人說就是在分享負(fù)能量吧？自身的痛苦能量有可能突破別人設(shè)置的屏障，把別人的悲傷都一同傾倒了出來。

但即使這樣，還是要把話說出來吧。

但請你仔細(xì)想想，如果我想要把他說出來，為什么今天不在文章的開頭就說呢？

悲傷也是我的文字的養(yǎng)料，至少可以讓我敷衍過一天。沒能力的作家只習(xí)慣在悲傷時(shí)寫作，在痛苦時(shí)獲得靈感，然后拼命對抗悲傷，直至成為一個(gè)普通人。

7.2022年2月8日

哈哈，我女朋友回來啦。

之前在上面寫了很多事情，全都得需要帶一些emo情緒才能寫得出來。但現(xiàn)在還挺開心的，不知道寫啥呢。

一直以來很多事情都一個(gè)人做，很多事情即使有最壞的情況，也不擔(dān)心，最多也就只是一個(gè)人的事。但是現(xiàn)在兩人一起做的時(shí)候，多了安心，但同時(shí)對失敗的恐懼也大了起來。

自從在一起之后，做了很多以前都沒有做過的事情。吃的東西、去的地方......等等一切都與以前不一樣。

完蛋，今天的一千字不知道怎么寫完。

壓力還是存在的，效率沒有變快，要做的事情還有很多，但是內(nèi)心卻很平靜，不如說是疲憊，有可能是今天發(fā)生了很多事吧。（笑）

有些事情是有極限的，每個(gè)人極限往往存在盡頭。但為了不讓盡頭給他人瞧見，只能想方設(shè)法的拉長盡頭的長度。自己能感受到的盡頭，讓其他人感受不到就可以了。

還有什么可以聊呢？我的身體被附著著一種沉溺的疲憊感，這種疲憊不會讓人軟弱，也不會讓人變得堅(jiān)強(qiáng)，但我又不能再是以前的我。真是奇怪，有可能這種疲憊也是我今天沒有休息導(dǎo)致的吧，一想到今晚能夠美美的睡一覺，心情又再次好了起來。

或許正是因?yàn)榭梢运挥X這事，是一種期盼，我的軟弱可以這么簡單治愈，我就想暫時(shí)的沉浸在軟弱這個(gè)階段。

是吧，二流作家只有在感受到某些不對勁的時(shí)候，才能組織語言寫成帶著負(fù)能量的句子段落。

并不想承認(rèn)自己寫的這種東西是文章，對自身的見解還是有自知之明的。

人人都想墮落，并不是只是因?yàn)橄缕侣泛米摺＿€有可能是想走上坡路，但從現(xiàn)在的位置往上走太累，所以想試試走太空步。感受一下不上不下的感覺。

除了情緒的低潮、身體的軟弱、還有一種情緒，糾結(jié)。糾結(jié)是自我固化卻不求甚解的一種表達(dá)方式。糾結(jié)也是不上不下，這相當(dāng)于是一種停留在原地。

可糾結(jié)一般是負(fù)面表達(dá)，因?yàn)榧m結(jié)會消耗能量，消耗時(shí)間、甚至沒有任何重要意義。但糾結(jié)往往也可以寫些東西。最主要的是，糾結(jié)總有原因，沒有人會無故糾結(jié)。在當(dāng)你能夠清楚認(rèn)知到你糾結(jié)的原因時(shí)，你其實(shí)內(nèi)心里已經(jīng)知道如何去解決糾結(jié)，但此時(shí)卻想停留在糾結(jié)這個(gè)階段。

沒有做出選擇，這話聽著很不負(fù)責(zé)任，但又有著無限可能的假象。不可否認(rèn)的是，這世上的大多數(shù)人都很平庸，依我個(gè)人的拙見，大家都活在糾結(jié)里，在糾結(jié)里浪費(fèi)了大多數(shù)的時(shí)間，然后糾結(jié)著邁向死亡。

有沒有存在著一種情況，某個(gè)人做選擇卻從不糾結(jié)，永遠(yuǎn)都在糾結(jié)的那一刻得出結(jié)論并實(shí)施，這樣子的人，會活得更長久？還是死的更快？

8.2022年2月9日

今天晚上出去吃了一些東西。

咋說呢，我覺得人不應(yīng)該在晚上吃早上做的東西。比如叉燒包與流沙包，對了還有糯米雞。

違背了時(shí)間點(diǎn)所呈現(xiàn)的食物，會失去在那一時(shí)段所表現(xiàn)出來的風(fēng)味。

好吧，本來也沒有什么風(fēng)味。

今天就這樣過去了，其實(shí)每天胡寫一千字，在我看來一點(diǎn)都不難。只要什么都不想，不考慮，把今天所想記錄下來，一千字綽綽有余。

我詭辯一下，沒有文采的人才會記錄生活，不知道想寫什么的人才會寫成日記。我會記錄生活的，也會把一些事的想法的表達(dá)出來，但肯定會用別人不能理解的方式。

比如我說人應(yīng)該在某些事就該在某些時(shí)候做，誰會知道我本來是在講晚上吃了個(gè)叉燒包呢

很多時(shí)候，說這四個(gè)字只是為了說這四個(gè)字。

我發(fā)現(xiàn)了新的解決一千字的方式，廢話文學(xué)。

寫字的時(shí)候，如果有別人在我旁邊看著，我是很難寫字的。

不自覺的就去想那個(gè)人的事情，會想把那個(gè)人的事情記錄下來，而那個(gè)人在旁邊，你往往不敢這么做。這樣就有些矛盾，于是我會暫時(shí)放下正在打字的手，刷會視頻，直至他人走開。

對的，她走開了，順便帶走了我播放視頻的設(shè)備。

清淡和酸辣的口味所帶來的體驗(yàn)，會映射在對人生經(jīng)歷的不同追求上嗎？到底人喜歡吃一種口味，是天生的？還是后天養(yǎng)成的？如果說是天生的，那么有是否可以更改，或是說更改口味會毀滅本來得天獨(dú)厚的感覺。

如果說是后天可以改變的話，即說明口味不能代表一個(gè)人明顯的行為特質(zhì)。這種特質(zhì)容易被影響。但人似乎會想讓他人知道自己的口味是最棒的，沒人會討厭自己現(xiàn)在品嘗的口味。而口味的體感基本都是由輕到重。

這是否說明，如果有人一生都未嘗到重口味，他會不會認(rèn)為清淡永遠(yuǎn)是適合他的。或是說有些人吃了重口味，才發(fā)現(xiàn)清淡原來是那么美好，這時(shí)候?qū)η宓陀辛诵碌脑捳Z權(quán)。

但對永遠(yuǎn)堅(jiān)持清淡的人看來，你只是受不了重口味才選擇清淡，卻不是愛清淡。

沒有看出啥重心的表達(dá)，卻藏一些我無法解答的困惑。

太幼稚了，我吐槽下自己。字越寫越少，廢話卻越來越多。我到底在想啥呢。今天其實(shí)有很多有趣的事情。

比如我女朋友問我的網(wǎng)名，我想了想，又想到了初中可恥的中二時(shí)光。

不提了，這不重要。我已經(jīng)不是那邊世界的人了（笑）。

我前些日子才知道，在這里打下文字，連標(biāo)點(diǎn)符號都會被算作字?jǐn)?shù)。所以說我一千字的文字里，有接近一百的標(biāo)點(diǎn)符號。

我一直以為不是呢，我連省略號都用六個(gè)。

六個(gè)字我都能起個(gè)標(biāo)題了，比如說傻子今天再見。

9.2022年2月10日

今天把我亂寫一通的東西給我女朋友看啦。日常提起女朋友可以刷新一些字?jǐn)?shù)。

該思考一下如何讓我寫的東西變得更有意義一些。

不過我覺得如果我寫的內(nèi)容被人閱讀，他們應(yīng)該更熱衷于我與字?jǐn)?shù)之間的明爭暗斗。每天的任務(wù)指標(biāo)一下，我就千方百計(jì)地想著怎么把字?jǐn)?shù)補(bǔ)齊。

難道就不能認(rèn)認(rèn)真真地好好把一千字寫好嗎。

當(dāng)然不行，因?yàn)槲艺J(rèn)真起來寫得東西真的很難看，雖說現(xiàn)在亂寫地也不怎樣。

人一認(rèn)真起來，寫的東西就會變得異常變扭。比如說會想好好把身邊的事情記錄下來，又回到之前說的，二流作家愛做的事。我不能這么說，我要吊兒郎當(dāng)?shù)陌盐蚁雽懙臇|西寫出來。

如果一篇文章精髓是有近千字的金句，那我就寫十萬字的糟粕，里面應(yīng)該能夠湊足一千字的金句吧。以我漂浮不定的水平，百里挑一的句子我還是能夠?qū)懗鰜淼摹?/p>

寫出得讓人感到耳目一新。

那是啥句子呢？我在這里寫的幾千字有沒有就藏著這樣的東西呢。我不能認(rèn)真找，萬一沒發(fā)現(xiàn)，這里就真成回收站了。專門回收垃圾的句子。

要不出一本書吧，里面寫著一本小說，里面一句讓人讀的順心的句子都沒有，這樣神奇的書應(yīng)該很少見吧。但總有獵奇的人想看，然后大家都可以合理的抨擊這本書，畢竟作者寫這本書的目的就是這個(gè)。

大家會因?yàn)橄矚g什么東西，或是討厭什么東西而獲得話題。但是往往你表達(dá)的喜惡與他人異同，問題就來了。這時(shí)候，一個(gè)公認(rèn)的錯(cuò)誤，會顯得有多么美好。你的討厭合理，你獵奇的喜歡也合理。大家需要存在一個(gè)莫須有的對象，對象可以被人利用，成為連接大家的線。

我在說什么呢，跑題了都，即使我好像在講一些很有道理的話，或是說想要抨擊一些社會現(xiàn)象。

但是都不重要，我寫的都是胡話，根本就禁不起推敲，認(rèn)真想就輸了。

說不定是我不能想到更深一層，所以也不想把機(jī)會留給能夠想的更深一層的人呢。

真過分，我怎么這么會湊字?jǐn)?shù)。我快要被我的天賦給震驚到了。

每次寫這些東西的時(shí)候，我都是快要睡覺，或是有著別的事情要做的。

每到此時(shí)，我都好想亂寫把它給寫完，又想要在里面放點(diǎn)料讓它有些行貨。真是又當(dāng)又立，最后一無所得。

不過沒有關(guān)系，本來寫這個(gè)也沒想要得到什么。再不濟(jì)也不是提升一下打字速度了嘛。而且每次打著一千字久了，我就有種莫名的自信，覺得自己什么都能寫。我就想準(zhǔn)備寫些大作。結(jié)果實(shí)際操作一下。

抱歉，打擾了。

我還是適合寫著這種東西，先試試表達(dá)出一種文字無厘頭的效果。我很喜歡我寫的文字里能藏著一種幽默的味道。最好藏著某些不明覺厲的悲哀，但仔細(xì)想想又很可笑。

當(dāng)這種句子被人看見，這就是能夠令人耳目一新的句子。

不僅耳目一新，還能意味深長。

扔棒了。

10.2022年2月11日

今天好像發(fā)生了很多值得我寫的事情。

可我一般都是直到晚上才開始動筆，幸運(yùn)的，我在某一些時(shí)段里強(qiáng)烈想書寫什么的橋段，都因?yàn)樵谧詈筮@個(gè)時(shí)刻而不翼而飛。

在離睡覺最接近的時(shí)刻寫作，真是一場折磨。如果想要寫出一些能夠拖字?jǐn)?shù)的內(nèi)容，那就需要回憶今天的內(nèi)容，今天到底做了什么。

回憶可是件麻煩的事，尤其是今天我不知為啥一直很累。

好吧，其實(shí)我知道為啥，但是我不說。

對的，今天的我非常的累。按照之前的理論，身心健康，人在身體不健全的時(shí)候，心理也健全不到哪去。但身體很疲憊的時(shí)候，我卻下筆如上身，像是被鬼上了身，只要能夠?qū)扅c(diǎn)文字，身體疲憊就疲憊了。

又說句不負(fù)責(zé)任的話，怪不得某些有天賦的作者，會通過讓身體墮落的方式來讓自己獲得靈感，這樣做是絕對錯(cuò)誤的，錯(cuò)的就是過了頭。創(chuàng)造不能成為毀滅自己的理由，這樣只不過是被創(chuàng)造駕馭了。

再說毀滅過后奉獻(xiàn)給世界，只是破爛不堪的殘?jiān)@不是更慘嗎？還不如從最開始就做普通人呢。

每個(gè)人最好每一天都找一些自己能的事，每天都去做，養(yǎng)成習(xí)慣。我覺得人總得有些牽掛，就比如每天做個(gè)簡單的運(yùn)動，每天寫點(diǎn)字。這種無聊的事情在之前我是嗤之以鼻的，因?yàn)槲腋矚g某種無序的狀態(tài)。

只有該做某些事的時(shí)候，我才決定會去做這些事情，再加上某些時(shí)限，比如黎明將至之前得交付啥作品，我會盡我所能來完成它。

現(xiàn)在這樣是不對的，無序之美需要有序的累積。反之如果人一直處于無序的話，其實(shí)就只是一種無序的有序。就是一直不行而已，除非你有著別與他人的天賦，否則就是認(rèn)認(rèn)真真的成為了一個(gè)一事無成的人。

我之前就是這樣吧，所以想試試做點(diǎn)其他的事情。比如每天學(xué)一點(diǎn)吉他，學(xué)一點(diǎn)外語，或者像現(xiàn)在這樣，寫點(diǎn)文字。雖然這樣做沒有讓自己開始變得特別，但好像每天睡覺之前至少還能會想自己究竟做了啥。

自己做了一些事情，這樣就挺好，我這么寫了，就挺好。我好像在迫不及待的收尾，但每每盯著左下角的字?jǐn)?shù)，結(jié)好的尾巴又收了回來。

好了，我女朋友就做我旁邊跟我一起刷視頻。我得提提女朋友刷刷字?jǐn)?shù)。

接下來說些什么呢？好好回憶一下我今天到底有啥想說的，突然之前腦袋是空白的。只不過回過頭看，我已經(jīng)堅(jiān)持了十天了。現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)隨便寫點(diǎn)什么，可以放的很開，不會有什么生疏之感。

即使知道自己寫的東西不足人道，但是出現(xiàn)也總好過在腦內(nèi)一閃而過。文字的價(jià)值不應(yīng)該有被鄙夷的褒貶，無價(jià)值的努力，好吧還是無價(jià)值的。

但是上面的鄙夷，也出自無價(jià)值的努力中，接著寫吧，同志。

11.2022年2月12日

一大早就動筆，我有預(yù)感沒寫幾個(gè)字我的雙手就會離開鍵盤。

或許也不會，至少現(xiàn)在我還在寫。

先暫停一下，我好想排除內(nèi)心所想的一切。把我想要講的東西，都隱藏起來。

隱藏什么呢？我內(nèi)心突然間有些黑暗，因?yàn)槲以谏萸笠恍┪也辉撋萸蟮臇|西。

什么黑暗不能言語，什么奢求我也不能言語。主要是人該有自知之明，無論是好人還是壞人。

好人該知道自己該有什么程度的好，壞人該知道自己有什么程度的壞。

有的時(shí)候，沐浴陽光久了，以為腐爛的味道可以被蓋住。但到了關(guān)鍵時(shí)刻，那股味道又發(fā)散了出來。

有人能審判我嗎？能審判我只有我自己。所以在我忘記自己有什么罪行時(shí)。我可以坦然的走在陽光下。

但想起來時(shí)，還是呆在黑夜里比較安全。

之前有人說過，人在遇到重大的挫折的面前會學(xué)會改變。我覺得他們只是把過去的自己埋葬了，或者是不能接受以前的自己，換了種方式逃避。

在挫折面前保持自我，才是一種成長。好吧，我在自我狡辯了，也是一種刷字?jǐn)?shù)的方式。

道出與他人不一樣的故事，發(fā)現(xiàn)另一面的自己，把痛苦展示給別人看，多種多樣的方式可以刷出更多的字?jǐn)?shù)。

而且寫好了，還能夠令人感動，注水的文字有了些微的價(jià)值。

女朋友在旁邊刷視頻，她為了等我寫完這無聊的字?jǐn)?shù)，已經(jīng)困的快睡不著了。

我也想盡快寫完，真是乏味，甚至有那么一瞬間要不就寫六百字就算了。伴隨著一種強(qiáng)烈想結(jié)束一切的欲望，我的碼字水平在不斷下降。

我真的不知道該寫什么了。我想起來今天有一場近兩個(gè)小時(shí)的討論，討論關(guān)于食物的事情。

這件事我還挺感興趣的，主要是我從我自己與女友兩人不同的食物價(jià)值觀中看出了二人的行為模式與三觀。

還挺不像的，這樣還能在一起，真神奇。

主要的是我以前的生活太平淡了吧，我發(fā)現(xiàn)我善于對生活妥協(xié)，習(xí)慣把痛苦的事情當(dāng)成一種習(xí)慣，以至于我對很多事情的要求與期待很低，而她與我不同，她熱于追求，她能夠發(fā)現(xiàn)到她真正喜愛的東西。

與我不同，但我可一點(diǎn)都不羨慕。因?yàn)闆]有對現(xiàn)在的生活有任何不滿。我的變化是處在我的認(rèn)知中的。

我渴望的一種永恒，在定義永恒是美好的時(shí)候，還不能去決定永恒的事物是好是壞，有可能壞的永恒會令人痛苦。但在那時(shí)看來壞的永恒終將會習(xí)慣，痛苦會孕育出新的東西。

所以我抱著微末的期待，去期望這件事在往我能夠承受的方式去發(fā)展。

但現(xiàn)在這樣，或許也不錯(cuò)。畢竟我今天的字?jǐn)?shù)終于湊夠了，期待明天的自己還能夠?qū)懗錾兜臇|西出來，加油吧，明天的自己。

12.2022年2月13日

現(xiàn)在離情人節(jié)還有十幾分鐘，但我的禮物和祝福都在前幾天都給完了。再過會如果她還沒有睡，我就只能留下蒼白的祝福。

找工作還挺麻煩，最主要的是我之前一直都沒做。當(dāng)自己沒有什么規(guī)劃的時(shí)候，與有規(guī)劃的人牽扯在一起還挺麻煩的。

真害怕會讓人失望，或者說自己能力不行。

我之前選擇一個(gè)人是因?yàn)樘颖馨伞，F(xiàn)在不是一個(gè)人了，只能想盡辦法讓自己極速成長。以前的過往種種，如今都成為了某種代價(jià)。

放輕松，不要有壓力。不會被壓力搞亂陣腳，這算是逃避的我的特長。等等，我貌似在前面還寫過要與壓力共舞，當(dāng)壓力成為美人，壓力就是快了源泉。

真矛盾，但回到?jīng)]壓力的時(shí)候也不見得輕松，只是不知道自己在想什么。

我在思考，我很喜歡用這個(gè)詞。每次用思考這個(gè)詞時(shí)，我都在想我得思考什么，用這個(gè)詞語的時(shí)候，是嚴(yán)肅的。如果總是輕浮的提起，免不了會陷入故作高深的姿態(tài)。

能夠想什么，最重要的是我提這個(gè)詞的時(shí)候我應(yīng)該想什么。

今天我在女朋友的指導(dǎo)下，做了兩道菜。其實(shí)我對吃飯沒有任何要求。但我對做菜是有要求的，原來把看起來繁瑣流程的菜用簡單的方式做了出來。

做菜原來也是一道題，我喜歡解題。這就是思考，思考去解決和對下次的優(yōu)化總是令人感到愉悅。

軟件都不能永遠(yuǎn)停滯，人也不能。

主要是現(xiàn)在的時(shí)代進(jìn)化太快，人想停下來看看都很難，或者說想停滯下來的人，能成為一種被容納的思想，有些異類能以不變或者不停變化的方式來適應(yīng)這個(gè)世界。

我很羨慕，但我知道只有少數(shù)人能夠這樣，我還是被時(shí)代裹挾著向前走。

期待某種變化，變化贏得的是永恒的不變，時(shí)代可以區(qū)分人群，讓不解的人更加疑惑不解，令他們認(rèn)為某些與自身息息相關(guān)的事物是難以理解的，只能夠讓別人替他們做決定。

很顯然，不想自己做決定的人非常軟弱，我一直都是這樣的人。害怕去理解深刻一些的事情，就希望能夠讓所有都朝著一種我不理解的事物去努力。大家都一樣，人就會覺得很安心。

其實(shí)我想說我內(nèi)心不是這樣想的，只不過我想要湊湊字?jǐn)?shù)所以才試著去表達(dá)一些偏見。

字?jǐn)?shù)湊的還是蠻成功，現(xiàn)在離結(jié)束還剩一點(diǎn)點(diǎn)，但剩下的字?jǐn)?shù)還能夠讓我說些心里話。

是我太急促了，總是在最后這點(diǎn)時(shí)間想著去寫一千字，真難受，但是我也只能夠這時(shí)候開始寫。

因?yàn)榘滋鞗]有故事，雖然到了夜晚也沒有，但是拼了命也要寫出來。

無能力者的無主題自我掙扎，在寫作時(shí)才能夠感受到我的才疏學(xué)淺，我被自己的愛好給淹沒，這種痛苦令我覺得取得某些自我慰藉。

這個(gè)自我慰藉可不是那個(gè)自我慰藉，笑，原來慰藉我一直不會讀。

13.2022年2月14日

情人節(jié)休息一天～

14.2022年2月15日

昨天很想寫東西來著，只不過和女朋友去吃豬肚雞了。

豬肚雞餐廳的桌臺上寫著一句話。

“自己不努力聽到的永遠(yuǎn)是別人的好消息。”

是的，雞湯還沒上就先喝了一口。

關(guān)于昨天的事，本來有很多值得我寫的。但昨天想把之前寫的都整理一下發(fā)到小紅書。

發(fā)著發(fā)著就快凌晨了，本來很多想寫的事就被我一句情人節(jié)快樂給擱置了。

直到情人節(jié)第二天到來，今天發(fā)生的事比昨天還多。

所以我陷入了困惑。

首先，我有個(gè)好消息。我發(fā)現(xiàn)我發(fā)表文章有字?jǐn)?shù)限制，一千字以下。

太爽了，這至少說明我再也不用費(fèi)盡心思湊夠一千字了。

今天發(fā)生的事，有什么可以說呢。

只不過是對自己做出了一次嘗試，嘗試改變什么。但卻沒有收獲到好的結(jié)果，反而多了一堆煩心事。

世上這樣行徑的事情比比皆是，只不過一想這是我自己做的的就不由得令人郁悶了。

沒事，開心的事情也很多，多了很多可以寫的東西。

如果說是怕字?jǐn)?shù)太多的話，現(xiàn)在就可以停了。但是帶著一種極限又不能超越極限的感覺還是挺不錯(cuò)的。

我盡量保持著什么事都不想寫的態(tài)度去寫一些莫名其妙的東西，但今天要緊的事挺多，我啥都不想寫，就想著用廢話文學(xué)去敷衍一天。

希望明天能夠平靜一點(diǎn)，再過三天就回學(xué)校了。

休息吧，期待明天有更好的內(nèi)容。