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記得兒子還不到一周八時，已經明顯表現出對手機、IPAD的癡迷，這樣的情形已經有幾個月了。每天醒來，他都會習慣尋找床頭柜有沒有手機或者IPAD；穿衣服、洗臉、換尿片、吃飯等等，這些事情是大人支配他完成的，純粹屬于他個人意愿想做的第一件事，還是找手機或者IPAD。
? 還記得當時自己給自己的理由：全天候陪伴一個一兩周大的小屁孩，即使舉夫妻之力（甚至加上爺爺奶奶、外公外婆）也不是天天能做到的事情，大人也需要喘口氣、偷偷懶。這個時候，給一個手機或IPAD讓他自己搗鼓是最合適不過的了。撕不爛的兒童讀物或者積木之類的玩具，假如沒有大人的陪伴，他也是玩不了多久的，它們并不適合于父母想偷懶的時候使用。
? 這樣的情形讓我們有所警惕，但似乎還談不上慌張。
? 我們更愿意去想，手機里的音樂和IPAD里的兒歌動畫這些吸引他的東西，本身是有益而無害的（我曾經試探著打開體育比賽視頻、武打動作片給他看，發現他對這些畫面并不感興趣），并不會對他的人格、情緒等帶來不健康的影響。視頻對眼睛的損傷，長期被動接受畫面可能引起的大腦的惰性甚至會阻礙他智力的發展，依賴某一種玩具卻缺乏同齡的玩伴，會不會有交往障礙的隱患，等等，這些是我們所警惕的。
? 之所以只是警惕而不是慌張，是因為一旦我們進入“陪伴孩子”的模式之后，即使剛剛沒收IPAD時他會不滿，但還是比較容易進入玩積木、看故事書、牽牽手走一走、剝蒜頭等等其他的情境，還不至于無法從網絡動畫的情境中解放出來。
? 或者說，之所以只是警惕而不是慌張，是因為我們自覺地持有一份緊張感，一份陪伴孩子的使命感，一顆時刻關注孩子成長變化的敏感之心。
? 當意識到因為教育的疏忽或者教育方式的不當可能給家庭、社會帶來嚴重的傷害——這種傷害甚至是不可彌補的，為人父母，就應當在孩子教育的初始階段盡心盡力，自覺地持有一份緊張感，一份陪伴孩子的使命感，一顆時刻關注孩子成長變化的敏感之心。即使你這樣做了，孩子的發展未必順風順水；但你不這樣做，孩子的教育必出大問題。
? 同樣地，當你的孩子表現出某種不健康的狀態時（比如網癮），相比于單純地解決這一問題，找尋回為人父母的責任感，找尋回骨血相承的親子之樂，可能才是治本之所在。
? 當你愿意往這一方向努力時，你會更容易地領悟到，眼前這個好話壞話都不聽、無窮盡地折磨你的“怪物”，他其實才是更可憐的受害者。他現在所回應給你的，其實是你在他有生以來所有教育缺失或者不當的變樣。當體會到為人父母的責任，難道你還會再苛求你所疏于教育、胡亂斥責、無度縱容的那個小孩子，他可以頑強地長成健康而又合乎你心意的那個樣子？
? 當你愿意往這一方向努力時，你才能更加深入地了解你的小孩，把自己換成是他，去用心體會他成長過程中所可能遭受的種種辛苦：
? 渴望父母的關注、親近父母，卻發現父母對他的關心永遠停留在上學前的“今天乖不乖”、上學后的“讀書有沒有用功”“考試多少分”；
? 渴望獨立，幻想長大，卻發現爸爸媽媽、爺爺奶奶、外公外婆把自己愛得太滿，愛得太緊，小時候從不用自己吃飯、穿衣、洗手、洗澡……上學了從不用自己背書包、削鉛筆、做值日、搭公交……
? 在父母視線之外，他們又可能遭遇各種誘惑、陷阱和誤導。
? 那些此時此刻在網吧里叼著煙打怪、玩槍戰、聊QQ、偷菜、看各種直播的小孩們，他們努力把自己裝扮成已經長大的樣子，其實是因為他們永遠都沒有機會長大，他們長大的機會已經不知不覺被偷盜了。
? 當你愿意往這一方向努力時，你才能更加認清自己的責任與使命。小孩首先是你的小孩，他現在遇到困難了，自己解決不了，需要幫助，你必須挺身而出。最怕聽到父母跟老師說“小孩子交給你了。我們不懂得教育”這樣的話；同樣地，當你的小孩碰到這樣的問題（比如網癮），你不能下意識地躲起來，說“這個我不懂”“要找專業的心理咨詢師”。即使請來專業的心理咨詢師，我想這個情形也不是像你的電瓶車壞了，你把它送到修理鋪那樣，你就袖手旁觀，等著咨詢師把你的小孩修好。咨詢師代替不了你跟小孩的關系，咨詢師代替不了你在孩子行為矯正過程中的作用。或者說，咨詢師的出現，他不僅要幫助修復孩子的缺陷，更要幫助修復父母跟孩子之間的裂痕，幫助大人修復身上存在的缺陷。所以，心理咨詢師們才會經常說：“孩子有病，父母吃藥。”
? 修復這些裂痕與缺陷，最好的粘合劑，就是親子之愛。愛是根本，它并不虛空。
? 當你尋找到親子之間的那種愛，你就會更加寬容和憐憫你的小孩，更加清楚自己的責任與不足，更加有毅力和決心做一場艱苦甚至長期的努力，更加有勇氣去承受修復過程中小孩反加給你的傷害。
? 陪伴不足（不管是他事羈絆缺少時間還是懈怠）的愧疚感更加強烈，停下來陪伴兒子、斷斷續續地完成這篇文章，而不是像以前那樣讓他在我的身邊玩IPAD，我專心于自己的事情。于我而言，這個小小的進步是寫作這篇文章最大的收獲和意義。
