情景一

母親買了兒子最愛吃的魚，這魚不是什么金貴的東西，但是不常有，有時轉了幾個菜市場都找不到。母親有點小興奮，也沒多想，拿起手機就給兒子打了個電話。第一個打不通，母親又打了一次，還是沒接。母親才想起也許兒子在做事，不能接電話。

兒子今天有個非常重要的會，看到母親的來電，兒子按斷電話，想會后再打回去。過來一會，母親又來電話，兒子心里咯噔一下“不會出什么事吧，母親一般不會這個點來電話，而且還連打了兩個?！?/p>

兒子匆匆跑出去給母親回電?！皨?，出什么事了。”

“媽沒事，就是想告訴你……”

“沒事？那你連著給我打了兩個電話，我還以為出什么事了。”兒子一聽母親沒事，先是心里一塊石頭落地，但壓抑不住的怒氣還是傳到電話的那頭。

“不，不是，我，我就是想跟你說……”母親感覺到兒子的怒氣，顫顫巍巍的，話都說不好。

“媽，你總是這樣，你要我說你什么好呢，你嚇死我了，你知道嗎。要是沒什么事就這樣吧，我很忙的，回家再說?！?/p>

母親還想再解釋，但兒子已經掛斷了電話。母親很懊悔，不應該給兒子添麻煩的。

情景二

上小學的兒子放學后去同學家，一玩就忘記了時間，著急的父母找到兒子后就是一頓責怪。

“你都這么大了，怎么還這么貪玩，你不知道我們很著急嗎！”

“你這么愛跟他們玩，干脆晚上也住他們家好了！”

“跟你說過多少次了，就是記不住，以后不許你放學出去玩！”

“樓下小智比你還小，就比你懂事多了，你真是不讓人省心！”

兒子知道自己錯了，想解釋，想道歉，但被父母不分青紅皂白一頓數落，賭氣一句話不說。

這樣的場景在我們的生活中并不少見，馬歇爾·盧森堡博士稱之為“異化溝通”，或“暴力溝通”。

異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。

道德評判就是其中的一種，他將不符合我們價值觀的人看作是不道德的或邪惡的。

進行比較也是一種評判，它會蒙蔽對人對己的愛意。

異化的溝通還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。

此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。

「異化溝通」致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。

馬歇爾·盧森堡博士發現一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是「非暴力溝通」

非暴力溝通四要素：

1、觀察，描述而非評價

2、表達感受而非想法

3、表達需要

4、請求而非命令。

觀察

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。

區分感受和想法

想法：

「我覺得我吉他彈得不好。」—— 評價自己吉他彈得好不好，沒有表達感受。

感受：

「作為吉他手，我很郁悶/我煩透了。」—— 認為自己吉他彈得不好，我會郁悶/厭煩，這是感受。

體會感受和需要

體會自己及他人的感受，直接說出我們的需要，期望他人能夠做出積極的回應。

而不是通過對他人的指責、批評、評論以及分析來表達我們的需要，如此常常遭到他人的申辯和反擊。

提出具體的請求

明確告訴他人，我們希望他們做什么，避免使用抽象的語言，而是借助具體的描述，來提出請求。

區分請求和命令，一旦他人認為不答應我們就會受到懲罰，他們就會把我們的請求看作命令。如果我們清楚地表達我們無意強人所難，人們一般會相信，我們提出的是請求而非命令。

情景一 ? 非暴力溝通方式

1、告訴母親你的感受，“連續接到您打來的電話，我很擔心。”

2、說出你的需要，“我知道您買到魚很開心，想第一時間告訴我，但是我需要專心工作，需要不受外界打擾的工作環境。”

3、說出請求，“所以我希望您沒有特別緊急的事情，工作時間不要給我打電話。

情景二? ?非暴力溝通方式

1、說出你的觀察，“我知道放學跟同學一起玩很開心，讓你回家，你很舍不得?！?/p>

2、說出你的感受，“但是太晚回家我們會很擔心的?！?/p>

3、表達需要，“我知道你很喜歡放學后跟同學一起玩，但我們也需要知道你是平平安安的?！?/p>

4、表達請求，“所以下次去同學家玩，先跟媽媽說一下，讓媽媽知道你去哪里玩了，玩到幾點回家，好嗎。”

嘗試改變日常的溝通習慣去傾聽和表達對方的感受并不容易，對自身的情緒控制確實有所要求，也會耗費心力，但吵架（所謂“暴力溝通”）雙方不愉快也非常耗神，而且問題還得不到解決！

相比之下，非暴力溝通的方法很值得推薦。而且如果逐步形成新的溝通習慣，所耗費的心力也會逐步減少，越來越成為你自然而然的溝通方式，對解決問題也能事半功倍。

推薦閱讀馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》