你要學會這樣對孩子說“不”

原創作者|蕭蕭依凡（爸媽內參主筆）

在孩子的教育問題上，很多家長會遇到一個很大的難題，往往會進入一個誤區。那就是難以對孩子說“不”。

孩子想要玩具，明明那個玩具不適合他；孩子不想去幼兒園，明明當天不是星期天。在大人看來，孩子的欲求似乎都很微不足道。

最重要的是，大人們總是狠不下心來拒絕孩子。剛一被拒絕，他就開始醞釀一場撕心裂肺的表演。兩個嘴角一下垂，委屈的眼淚濕潤了整個小臉。

每當這時，大人們都無法拒絕眼前的小可愛。他哭起來的樣子好讓人心疼，讓人不忍拒絕。他一不高興，大人心頭就撕扯著疼。怎么辦呢？很多家長在這個時候，都選擇了妥協。稍稍一妥協，皆大歡喜。何樂而不為？

但是，很多家長不懂得，這樣培養出來的孩子，往往會變得越來越無賴。

麗麗家的孩子，就是這樣被家長慣得越來越無賴。小一些時，麗麗正是因為不忍心拒絕，所以每次都讓孩子“得逞”。每當孩子臉上露出得意的笑容時，麗麗都覺得松了一口氣。終于沒有辜負孩子，終于讓孩子得償所愿了，終于讓小寶貝開心起來了。

然而，隨著孩子慢慢長大，麗麗發現在教育孩子上越來越被動。去商場時，小家伙看到喜歡的東西，就自己往購物車里放。很多東西，并不是兒童用品，譬如大人晨練的長劍。但是，小家伙只要一好奇，就想買回家。

麗麗不給買，孩子就開始在商場耍賴不走。他每每一大哭，總是引來很多人注目，尤其是家長們。這常常讓麗麗覺得很難堪。

有一次，一位家長看到孩子哭得那么傷心，語重心長地教育麗麗：“孩子喜歡就買給他吧，又不是很貴。孩子一定要富養。孩子的童年期其實比我們想象的短。”

這番話更是讓麗麗尬尷地想找個地縫鉆進去。孩子悄悄地停下了大哭，偷偷拿眼睛瞄麗麗。眼神里有幾分得意，似乎在說：“媽媽，你看吧，別的家長都這么說了。”最后，迫于別人的眼光，麗麗還是給小家伙買了他想要的東西。

麗麗越來越困惑，自己教育的孩子越來越背離了期望。她親自培養了一個“小無賴”。他不聽道理，只遵從內心的欲求。好奇、想要，這是孩子的天性。大人不懂得拒絕，就會養出一個“巨嬰”。

人們常說，原生家庭對孩子的影響是巨大的。這其中包括了，原生家庭幫助孩子建立了一個怎樣的世界秩序。毫無原則地滿足孩子，讓他一耍賴就能獲得想要的東西，這是在幫助他建立一個錯誤的人生觀和世界秩序。

所以，家長要學會對孩子說不。當然，如何對著孩子稚氣的小臉說“不”，這也是需要勇氣和技巧的。但是，家長們只要勇敢走出這一步，就會意識到這對孩子的成長是多么的重要。

我同事老吳家的孩子，給我曾給我留下深刻的印象。那是一個五歲的小男孩，正是淘氣的年齡。然而，淘氣歸淘氣，他想要什么或者需要家長幫忙時，居然用的是像大人一樣征求意見的語氣。小孩子慣用的耍賴“伎倆”在他身上幾乎不見蹤影。

老吳說，他的教育理念就是要懂得跟孩子說不。從孩子不到三歲時，老吳就硬下心腸對他說不。那時，孩子每次吃飯都需要大人喂大人哄。遇到不愛吃的食物，他更是撒潑耍賴，吵鬧著不吃飯，要吃零食。

家里的老人疼孩子如心尖，尤其是孩子的奶奶，總是端著碗追在后面喂飯。一頓飯的戰線總是拉長到近兩個小時。若是飯食不合孩子的意，老人總是顛兒顛兒地把孩子愛吃的零食，擺成一條長龍，讓他自己挑選。

老吳是個“虎爸”，每次都制止，但是最終都被老人打亂了計劃。他對老人硬不下心腸。于是，老吳給父母報了個旅游團，讓兩位老人出去旅游。趁那段時間，老吳好好地“修理”了孩子一頓。

遇到孩子不自己吃飯，不愛吃飯，老吳很認真地告訴他：“飯都是要自己吃的。你看爸爸媽媽需要別人喂嗎？

另外，你要尊重媽媽的勞動成果。媽媽做的飯，都是合理搭配的。你不愛吃，是你自己的毛病。你挑食是一個很壞的習慣。”

孩子不聽，也十分抗拒，一直喊著“要奶奶”。老吳制止了愛人想去喂孩子的念頭。他認真地告訴孩子：“如果你不吃，你只能挨餓！”

老吳說到做到。孩子不自己吃飯，就挨餓。沒人喂，沒有零食填肚子。餓了兩頓之后，到了飯點，孩子主動坐在桌前，自己拿起了勺子。老吳趁機教他使用筷子和勺子。做得不好的地方，老吳會及時糾正，但絕不會喂他吃。

慢慢地，孩子學會了自己吃飯。再后來，他吃飯挑食的毛病也漸漸改了。再也看不到，他把不吃的東西挑出來，扔的滿桌子都是。

家里的老人也習慣了不再寵溺孩子。對孩子不好的習慣和舉動說不，這是整個家庭成員要做出的一致舉動。

如果有一個家庭成員違背了這一“契約”，就會給孩子帶來錯誤的認識。他會覺得拒絕自己的那個人不愛他。這會給孩子扭曲的三觀。

老吳對孩子說“不”，除了立場堅定，態度堅決之外，他還很有技巧。

有一次，孩子玩游戲，玩到很晚都不愿意睡覺。老吳沒收了他的游戲機。他十分不情愿，開始大哭。最后，他索性躺在地上，兩腿死命地踹著腳邊能夠到的所有物品。

老吳認真地告訴他：“你是男孩子，做事要自律，不能隨心所欲。另外，你耍賴的樣子真的不好看。你要想耍賴，你至少要像爸爸這樣。這才是耍賴最優雅的姿勢。”

說完，老吳在離孩子不遠的地方，做起了俯臥撐。孩子頓時好奇地睜大了雙眼。老吳鼓勵他說：“你來試試，像爸爸這樣。”孩子鬧著玩一樣，試了幾下，終于放棄了，也不再哭鬧。

有時，遇到類似情況，老吳也會拿起鏡子，告訴他：“你覺得，你這樣子哭鬧耍賴的樣子，好看嗎？下次，你換一個方式，來說服別人，好不好？”

雖然，老吳的方式有些強硬，但是不得不說，老吳的孩子真的成長得很健康。年紀雖小，他已經開始意識到，很多時候自己的要求很無理，也慢慢懂得別人沒有理由一定滿足自己的要求。

所以，如果想毀了一個孩子，家長可以一直順從，不講原則。這種做法，往往只是解決了孩子的情緒問題，并沒有真正解決問題。

如果要成就一個孩子，家長就應該學會跟孩子說“不”。說“不”的姿勢要優雅，理由要充分，態度要堅決。

剛開始，孩子可能不太聽得懂那些大道理，他可能只知道自己被拒絕了。但是，隨著他的成長，那些道理會潛移默化地影響他，讓他成長為一個自律努力的大人。

作者簡介：蕭蕭依凡，富蘭克林讀書俱樂簽約作者，管理學碩士畢業，現供職于某企業，新書《僅有一次的人生，就要酣暢淋漓地活》熱銷中。簡書@蕭蕭依凡，微博@蕭蕭依凡2016。

（本文由@知心老師推薦，版權歸原創作者蕭蕭依凡所有）

【炮彈媽媽專欄】

學會對孩子說“不”，是父母教育孩子的必修課

原創作者|炮彈媽媽（創業寶媽，英語達人，擅長兒童心理研究，曾被家長譽稱“五星級育兒輔導專家”，以筆為鞭，育兒育己。）

01

最近看到一條新聞，差點沒把我嚇死。

在人來人往的臺北車站口，一名五歲的小女孩，直接全裸坐在骯臟的階梯上，與媽媽、弟弟一起嬉戲。

路人都看不下去了，叫媽媽幫孩子穿上衣服，媽媽卻表示：“這個是她自己決定的”，說要尊重孩子的選擇。

“她覺得很熱是她的感覺，每個人的體溫不一樣。”媽媽堅持認為自己的教育方式沒錯，反而反感路人的好心勸導。

且不說女孩子大庭廣眾光著身子，會給社會造成什么影響；一個全裸的女孩，難免不會引來那些戀童癖、變態大叔的側目。

媽媽的“放任”，無形中將孩子置身于危險之中，而不自知。

生活中其實不乏類似的情況出現，許多父母認為，要尊重孩子的天性，不能輕易對孩子說“不”，否則孩子會從小留下陰影，做事畏手畏腳。

孩子要吃糖，給，下不為例；

孩子要玩具，買，下不為例；

孩子要坐別人的車車，父母立馬抱進去坐，面對車車小主人的哭泣，甚至反過來批判他：“哎呀，這孩子真小氣，坐一下都不行。”

看著可愛軟萌的小天使，父母嘴里怎忍心對孩子說這個“不”字。

內心一面崩潰，一面安慰：孩子還小，不懂事，等長大就好了。

可是，小時候不對孩子說“不”，真的能養育出身心健康的孩子嗎？

02

在近代家庭教養理論中，影響最大的，要數美國心理學家鮑姆林德早期對學前兒童和其父母進行的研究。

該研究對父母三種不同的教養方式進行了跟蹤評估，發現：放任型教養方式下的孩子，尤其是男孩，通常會表現出沖動而攻擊，他們一般比較粗魯，喜歡以自我為中心，缺少控制性，并具有較低的獨立性和成就感。

在孩子8、9歲的時候，鮑姆林德再次對他們進行觀察，發現放任型教養方式的孩子，在智力能力和社會能力上的表現均比較差，而且這些青少年更容易吸毒。

正如劉瑜在《民主的細節》中所說：“自由的保障，來自于對自由的限制?！?/p>

自由的前提是約束，沒有了規則約束的孩子，只能生活在茫然和無知中，一旦無約束的觀念在孩子心中形成，將會成為捆綁孩子自由的枷鎖。

犯罪心理學教授李玫瑾曾受邀約見四名綁架殺害同學的少年犯，并走訪了他們的家庭。他們的家庭系統都屬正常：父母沒有離異、吵架。

但從父母的描述中，李教授發現，這些孩子都有一個共同的特點：管不了。

一名孩子的父親聲淚俱下地說道：他的孩子，從小就特別好動。為了釋放孩子的天性，父親還專門帶孩子去少林寺學習武術。沒想到，回到來，孩子還是出事了。

誰的孩子不是從小就活潑好動，無原則的放任，不是給孩子最大的自由，而是給他最深的傷害！

小時候不忍對孩子說“不”，終有一天，社會會替你懲罰他。

03

最近一篇一年級小學生寫的作文《可憐啊！》刷爆朋友圈，孩子哀嘆自己每天只有5毛零花錢！可細心的網友，卻真心為這名媽媽的做法點贊，稱這就是對孩子最好的教育典范。

這名小學生王澤楷，本來一直是沒有零花錢的。上周買完東西后，王澤楷突然對媽媽提出“每天一元零花錢”的愿望，理由是“別的同學都有”“自己可以存起來自己支配”。

媽媽并沒有立刻答應孩子，也沒有輕易對孩子說“不”，而是和孩子說起自己小時候的例子，跟孩子討論、商量。

在和孩子進行談判溝通后，雙方最終以“每天五毛零花錢”達成一致。

零花錢多少不是問題，這位聰明的媽媽，敢于對孩子說“不”，智慧地和孩子協調，才是對孩子最好的教育。

相反，美國這位媽媽的做法，就比較極端：為了戒掉6歲孩子買玩具的癮，媽媽一舉消滅掉孩子的所有玩具。

這個做法真的超級簡單、粗暴。從此家里再也不會亂糟糟，孩子也不哭鬧要買玩具，家長似乎真的省心多了！

可是教育孩子，從來就不簡單！

當孩子看到媽媽這一瘋狂舉動，她弱小的心靈會受到多強烈的震撼？在孩子眼中，一舉殲滅自己玩具的媽媽，跟恐怖的怪獸又有什么區別？

父母一味地一刀切，不考慮孩子的感受，實在是不明智之舉。

04

養育一個健康的孩子，放手很重要。但放手，絕不等于放任。

為了孩子的安全和規則意識，要在3歲左右開始，對孩子盡早說“不”。

因為6歲以前，是孩子性格的形成期，也是對孩子說“不”的最佳時期。而如何說“不”，才是父母最需要學習的重要功課。

1、 對于年齡較小的孩子，行動比說教更有用。

心理學研究表明：孩子3歲以前的哭鬧和要求，是不帶有目的性的。當孩子的需求得不到滿足，本能的會大哭大鬧，此時孩子其實是很無助的，只能依靠父母。

這時候父母直接用行動終止孩子的不良行為，將孩子抱走，是最安全有效的法則。

2、 用“可以”代替“不行”。

經常對孩子說“不”，孩子會逐漸麻木，甚至會無意中強化孩子的不良行為。

而用“可以”代替“不行”，卻能收到積極的正面效果。

比如，孩子要吃糖，當我說“不行”的時候，孩子往往哇哇大哭。后來，我蹲下去拿著糖，對孩子說：“可以吃，糖糖真好吃，我們吃完飯就吃?！焙⒆泳尤还怨月犜挘辉俪持伊?。

3、 提前和孩子說“不”，做好預防工作。

當沒有規則的時候，孩子才學會無理取鬧。在規則面前，孩子也會變得講道理。

記得張柏芝在一期《天天向上》里，分享自己的育兒經，說到每次帶兩個兒子去玩具店，都會告訴他們，每次只能在里面選出自己最喜歡的一個玩具帶回家。

她向孩子解釋：人生不可能得到所有的東西，你必須得學會選你最珍惜的那個。并很堅定地告訴他們：媽媽說的“不”，是永遠不可能改變的。

在提前和孩子約定的規則面前，兩個兒子每次都會很謹慎，認真挑選自己最喜歡的玩具帶回家。

內心擁有規則意識，孩子的安全感將伴其一生。

父母之愛子，則為之計深遠。

在規則面前，越早對孩子說“不”，孩子越懂得自保。

對孩子的愛，不是一味地妥協，適當地說“不”，才是孩子未來健康成長最大的保障。