前兩天和朋友聊起我現在的狀態，老公和我在魔都打拼，孩子在老家公婆帶，每個月我們回去一次，下班后和孩子視頻增加他對我們的記憶。朋友們說我是自私，美其名曰為他賺家產，其實是不想承擔做母親的責任。我回復說，我不反駁，在我心里我和老公最重要，我的自我價值體現也重要，我從沒說自己是有責任心的媽媽，兩個朋友就一起批斗我。對此我是不屑一顧的，我在魔都的這些年，他們也不常聯系，一兩句微信根本說不清楚也很片面。這幾年我接觸了一些朋友他們有很多多元的觀點思想，有些我不認同，但有很多對我很寶貴，我時常會把這些人的觀點拿出來碰撞，看自己是怎么想的，用文字和自己對話！
這兩天也是如此，時常想起他們的話，我才知道我并不是不在意他們對我不是好媽媽的評價。我開始問難道我就一定得像他們說的那樣生活才是好媽媽嗎？才是對的嗎？我該怎么平衡我的工作和家庭呢？
我一直在看一些關于如何平衡家庭和事業的文章，好多都是愛的理論，孩子最重要，錢可以以后再賺等等。實踐起來無非是保姆帶，公婆帶，爸媽帶，然后大家住一塊，白天上班晚上陪孩子，要么全職帶做兼職。我為什么沒有選擇這里的任何一種方式，因為我通過判斷自己是否能夠承受而做出取舍！
我可以讓父母或者公婆帶，然后和我們住一起，但現實情況是我們的工作在魔都，他們不適應上海的天氣以及家里父母公公都需要工作，這個話我曾經和同事說起過，同事說是他們的孫子當然他們來帶當然要犧牲的，坦白說，在我生孩子休產假期間我婆婆因為公公的事情只待了一個月就回去了，我老公怕我新手媽媽一個人照顧不了提出辭職，后來老板用半事假的方式讓他家里辦公加帶孩子，因為這件事情我其實心里埋怨過公婆，但是我更多是因為影響了我老公的工作，我曾經也勸他說我相信我一個人可以的，我也覺得我可以做到一個人帶孩子做飯做家務買菜，但事實就是我承認自己在這方面的無能，我沒法兼顧沒有耐心，我也學習看過很多帶孩子的文章，可是我就是沒有婆婆帶的好，經過自己帶孩子和產假休完婆婆來帶孩子這兩個對比，我心里只有感謝加佩服婆婆，我不認同同事說的這是他的孫子他就得帶這句話，包括這是你孩子你就得什么都為他想這句話，在遇到危險遇到困難，父母是出于本能想幫你為你想，但是不代表一切都是應該的。我后來同意婆婆回老家帶孩子也是因為我覺得婆婆給我們做飯帶孩子買菜上下樓還得時刻擔心公公在家里有什么問題太過辛苦，我不能承受公公一個人在家發生什么事情的后果，我也不能自私的閉起眼睛假裝自己什么都看不到假裝婆婆很輕松，所以我做了取舍，讓孩子回老家公婆養，我們來回折騰周末火車回去看孩子。
有人說我也可以自己全職帶或者回老家邊工作邊帶孩子啊，我剛生下來時想過這個問題，但沒過幾天我就說敲自己腦袋，千萬不要腦子進水辭職，不提錢，只提一句話，我從小學記到現在的話，鋼鐵是怎樣煉成的中間寫道：人最寶貴的東西是生命.生命對人來說只有一次.因此,人的一生應當這樣度過:當一個人回首往事時,不因虛度年華而悔恨,也不因碌碌無為而羞愧;這樣,在他臨死的時候,能夠說,我把整個生命和全部精力都獻給了人生最寶貴的事業。我的工作在別人眼里可能什么都不是，但我從中得到了很多成就感，沒有其他的事情能夠帶給我這種感受，帶孩子我嘗試過，我做不好，很多次讓自己崩潰，覺得自己一無是處，我不想變成這樣的自己。我做了取舍，因為我不能承受也不愿意讓孩子背負我的遺憾，可能有人說我矯情想太多，或者說人這輩子不都是這樣過來的嘛，我又不認同這句話了，憑什么別人這樣我也得這樣，說你生了他就要為他負他犧牲一些負責任，我堅持做更好的自己給他樹立榜樣難道不是一種責任嗎？我理解公婆并以孝心待之不是一種影響嗎？我們多少人在為別人付出之后等到某一天不如人意，說出我當初為了你等等，聽者在想什么，我有讓你這樣做嗎，你到時候什么都來不及了悔恨莫及，我不能保證當孩子不如我意時，我會不會向他抱怨說我為了他舍棄了什么，強求他對我有所回應；他過他的人生就好為什么還要背負對我的愧疚！所以我做了取舍，邊工作，邊在工作之余回去看孩子。
至于我為什么不回西安找份工作，現階段我不敢有這個想法，我不知道別人的房子都是怎么買到的，我和我老公都是普通的家庭，老家和上海的房子大部分是我和老公自己這些年努力買到的，房貸生活費這些基本開銷已經很重，我除了是母親還是女兒和媳婦，我的父母和公婆沒有養老金沒有醫保這些，我不希望回到西安反而變成他們的負擔，我不能承受在父母公婆他們住院治療時我因為巨額的醫藥費和孩子的教育金舉步維艱，甚至產生放棄治療這個念頭，不要和我說什么車到山前必有路，有多少人因為錢放棄治療成為自己這一生最大的遺憾，我不能承受真發生這些事情我如何面對養我育我的父母和給我這么辛苦帶孩子的公婆，有人說我想太多，但事實就是父母公婆都已經接近60，近幾年已經出現各種需要去醫院的潛在病痛，所以我做了取舍，留在魔都多攢一些錢以備不時之需。
以我們的收入在魔都找保姆也不是難事，我曾經也這樣想過，我自己帶過孩子，我爸媽幫忙帶過，我公婆也帶過，小姑子更是當親生孩子一樣待他，但是每個人性格都不一樣，多多少少會影響到孩子，我和我爸耐心不足，我媽比較強勢一意孤行，自己家人我都能挑出這么多毛病，我怎么會放心把孩子交給保姆帶，更何況我不相信外人在孩子十一二點不睡覺時還能耐心的和他玩游戲，只有我婆婆可以做到，我不能承受孩子到魔都由保姆帶會發生很多我意想不到也不敢想象的事情，也承受不了公婆突然之間孩子離開交與外人帶的各種不放心而心緒不寧，所以我做了取舍，繼續保持現狀。
在我的觀念里我和老公的感情是第一位，這輩子是我們兩相互扶持走一輩子，所以我特別不認同為了孩子勉強在一起的家庭或者為了孩子放棄自己的在意的事情，自己的一生就因為孩子將就了，你可以說偉大，但也可悲，偉大是別人說的，可悲是自己感受到的，所以這一生是誰的一生，我能夠承受他和我不親近，但我希望他能看到我和他爸爸是努力爭取自己人生的人，我也希望能影響他做他自己想做的事情，不被他人評價的自私不自私影響但求無怨無悔無遺憾，我了解父母公婆這輩人帶孩子會有一些溺愛，但我不愿意放大這一點，每個人都覺得自己是育兒專家，但我愿意看到很多個好的一面，我相信孩子會在我婆婆的影響下如她一般平和包容富有耐心，也相信在她的引導下孩子會如我老公一般穩重擔當富有責任心！
