01 親測有效

昨天，在朋友圈里炫耀，說自己半天看完《父母效能訓練手冊》這本書。婷媽在底下留言，說最近也在看這本書，實踐后，親子關系得到極大改善，親測有效。

親子關系良好，每個爹媽都想啊，可是理想很美滿，現實很骨感。

一年級的寶媽說，上了小學后，因為娃寫作業的問題，親子關系每天處于破裂的邊緣；

三年級的媽媽說，娃每天回家什么都不說，直接關了房門，門上直接貼了“請勿打擾”；

隔壁家上高中的小哥哥，經常和她親爹在家上演獅子吼大功，雙方對陣幾輪咆嘯后，“砰”的一聲，小哥哥摔門而出，留下滿地雞毛的爹媽不知怎么想。

說真的，現在的孩子再也不是唯命是從的孩子了。家長們在感嘆不知道如何教孩子學習的同時 ，甚至淪落到不知道應該如何和孩子好好說話了。

都說父母是孩子的榜樣，每當熊孩子在學校、公眾場合犯錯誤時，或是成績不好被勸退、勸轉學時，人們都會說是父母的管教不好。卻很少有人能夠幫助這些父母，讓他們成為高效能的養育者。

《父母效能訓練手冊》，專門為解決親子沖突而生的。

它向父母傳授與孩子有效溝通的技巧，書中不僅具有理論指導，還有具體場景下的親子溝通話術，完美地解決了親子沖突，并化之于無形，大大改善了親子關系。

《父母效能訓練手冊》一書的作者，是托馬斯·戈登博士，美國執業心理學家。戈登博士花費了近50年時間，為父母、老師和領導者傳授如何建立有效關系。這種溝通模式稱之為“戈登”模式。

它可以適用在一切人際關系的沖突中，變成了包括在家庭中、工作中，學校里面等通用模式。

由于戈登為改變人際關系做出了卓越的貢獻，他分別在1997、1998、1999年期間，共三次獲得諾貝爾和平獎的提名。

下面我們來說說這種溝通模式，到底是怎么樣的一種模式，并有取得了哪些神奇的效果。

02? 高效的親子溝通模式

戈登博士說，高效的親子溝通并不難，關鍵是要做到這三點就可以了。

第一，積極的傾聽

第二、我-信息的應用

第三、沒有輸家、取得共贏。

這該怎么理解和解讀呢？

首先，我們來了解什么叫做“積極傾聽”。

調查表明，大多數的父母，在養育孩子的過程中，都在使用不接受孩子的語言，他們在教育孩子的過程中，充滿著“評價，判斷，批評，說教、笑話，警告和命令”等等方式，這些信息都傳達了對孩子的不接受。

我們來看當”小男孩安東尼放學回家后，跟媽媽說，小朋友不和他玩的事情時”，同一個場景下，兩種不同方式的親子對話：

媽媽不接受孩子時：

安東尼：媽媽 ，馬蒂爾今天不和我一起玩！不管我說做什么，他都說不想玩。

媽媽：你什么不提議玩他想玩的事，你必須學會跟朋友相處（建議、說教）。

安東尼：我不想做他建議的那些事情，而且我也不想和他玩。

媽媽：那你去找別人玩吧，如果你想做一個被人寵壞的小孩。（提供解決方法、歸類）

安東尼：他才是被寵壞的小孩呢，我不是，而且沒有其他人跟我玩。

媽媽：你感到心煩，只是因為你累了，如果明天你就會好一點了（安慰解釋）

安東尼：我今天不累，明天我也不會感覺有多好，你不明白我有多么討厭他。

媽媽：不許說這樣的話，如果我在聽到你這樣說你的朋友，你就會后悔的。（威脅）

安東尼（生氣的走開了，我恨這里），我真希望我們能搬走！

當媽媽積極傾聽孩子時：

安東尼：媽媽 ，馬蒂爾今天不和我一起玩！不管我說做什么，他都說不想做。

媽媽：哦，你對馬蒂爾有點生氣了。（積極傾聽）

安東尼：是的，我再也不想跟他玩了，他不再是我的朋友了。

媽媽：你非常的生氣，你覺得再也不想看到他了（積極的傾聽）

安東尼：是的，但是如果他不和我做朋友了，我就沒有人和我玩了。

媽媽：你討厭自己一個人玩（積極傾聽）

安東尼：是的，我想和他玩，但他又讓我很生氣。

媽媽：你想跟他玩，但是又很生氣？（積極傾聽）

安東尼：以前他總是聽我的話，現在他不聽我的指揮了。

媽媽：馬蒂爾現在不贊同你的話了，對嗎（積極傾聽）

安東尼：是的，現在他不再是個聽話的小孩了，但他現在變得更有趣了。

媽媽：你更喜歡他現在的樣子。（積極傾聽）

安東尼：是的，我想不指揮他有點很難改變的，但是偶爾讓他按自己的想法做，我們就不會總是吵架了。

媽媽：你在想，如果你偶爾讓步，就會有所幫助。（積極傾聽）

安東尼：是的，可能吧，我會試試。

你看，只要媽媽把說教、建議，提供方法給孩子，孩子反而一下子不能夠接受。

但是，如果媽媽采用積極傾聽（實際上就是附和孩子或重復孩子的話），引導孩子把問題的原因慢慢說出來，孩子就會自己找到解決的方法。

積極傾聽，是開始解決問題的第一步。

03? 把“你”變成“我”

第二個和孩子高效溝通的步驟：就是把你的信息，變成我的信息。

這個又怎么理解呢。

就是在孩子打擾父母或是做了不恰當的事情之后，停止對孩子的批評和指責，變成表達自己的感受。

比如，我們常對孩子說的一些話里，就包含著“你信息”：

你必須停止這樣做；

你不應該這樣做；

你如果再這樣。。。

你為什么不聽話

你應該懂事一點啊。

（這完全就是指責、命令、批判、評價）

那么，什么是“我信息”呢？

當你剛下班回家，孩子興沖沖找你玩，你說，

我累了，這個時候不想玩；（表達你的感受）

你去學校接孩子，孩子不在教室跑到操場去了，你可以這么表達：

我去接你，你不在那兒，我覺得很緊張；（表達你的感受）

孩子在廚房搞得亂七八糟，你對孩子說：

我剛收拾完廚房，被就你弄亂了，我覺得很沮喪。（表達你的感受）

當父母把命令、指責、批判孩子的不當行為，變成了表達自己的感受時，孩子的反應會出乎你的意料。

請相信你的孩子，他們也會共情并具有同理心，他們能夠感受你的感受，并為此做出改變。

上個周四晚上，我和源在書房，他寫作業，我更文。

他寫作業快，我更文慢。

于是，他寫完作業后跟我說，媽媽，我做完作業了，去客廳和我一起下跳棋吧。

我：媽媽沒有空，媽媽的工作還沒有完成呢。

源：可是我很無聊（并扯我的衣服），媽媽快去客廳陪我玩吧（一付你必須陪我玩的樣子）。

我正想說，你這個熊孩子，怎么這么不懂事呢，沒有看到媽媽正在忙住嘛（批判，指責）。

但我估計我吼他的時候，他肯定不好受。

于是轉念，就換了一個說法：媽媽今天去接你放學，下午沒有工作，陪你在操場玩了好久。現在你也陪一下媽媽工作，好么？這樣，媽媽會很開心哦。

果然 ，源安靜地在旁邊看書陪我更文結束。十分鐘后，我們一起愉快地去下跳棋了。

這說明 ，和孩子采用什么溝通方法，就有什么樣的結果。溝通的方式和方法，真的很重要。

04? ? 沒有輸家，都是贏家

在親子沖突中，誰屈服了誰，就表示誰輸了。但輸的另一方，難免不高興，特別是父母輸給了孩子，難免就落下了縱容、沒有權威，管教不嚴的名頭。

那如何讓雙方避免沖突，又完美地解決問題呢。

方法就是：利用參與原則。

如果父母和孩子都參與了沖突的解決方案，那么 ，在執行力上，都獲得大大的增強。

當媽媽邀請4歲半兒子威爾伯，去朋友家玩的時候，威爾伯不愿意去。媽媽感到很不解，因為朋友家的小女兒貝基，是威爾伯的好朋友。

于是，她問兒子，為什么不愿意去貝基家，貝基家里有什么他不喜歡的嗎？威爾伯說，害怕貝基的姐姐瓦內薩打他。媽媽問，那怎么辦呢，如果你不去貝基家，我會不開心的。

于是威爾伯自己想出了一個主意，說，媽媽，我去貝基家的時候，我和你呆在一起，并且，我寫一張字條，寫上“別打我”給瓦內薩看，她就不會打我了。

這個故事中，媽媽綜合運用了親子溝通中的“三個原則”：一是積極傾聽了威爾伯不想去貝基家的原因；并表達了威爾伯如果不去貝基家，媽媽（我）會不開心的感受，最后，通過讓威爾伯自己想辦法，解決了瓦內薩可能會打他的問題。

在這個過程中，孩子通過自己想辦法解決了問題 ，最后的結果皆大歡喜：他高高興興地和媽媽一起去朋友家玩了。

好的，說到這里，限于篇幅，我們基本上介紹完了《父母效能訓練手冊》這本書的核心觀點，以及親子溝通的三個步驟。

希望您也能夠在育兒過程中，實踐應用，能夠好好享受美好的親子時光哦。