有一只兔子，它的耳朵很長。它用耳朵把自己卷起來睡了一個冬天。

之后她在春天生了一窩小兔子，等兔子長到可以獨立的時候，被我抱來了兩只，一只公的一只母的，他們是我的一對兒女。那時候它們才足月，只有拳頭大。那一天下雨，公交車路上晃了好久，它們縮作一個團子，哆嗦到累了，就睡過去。在網絡上看到各種被寵物萌化了的圖片和視頻，就覺著要和寵物待在一起才可以無憂無慮的快樂和傻笑。

據說死掉的那一天是一個陽光正好的一天。

兔子根本不喜歡吃胡蘿卜，之所以吃胡蘿卜是為了磨牙，這是等我買來一大堆胡蘿卜之后才知道的，兔子還太小，根本不需要磨牙這種事情，所以很自然它們不想吃胡蘿卜，我這樣想。但是他們吃草，用門齒叼一點一點的嚼，然后漸漸的就吃光了。咬不斷的便住后扯，扯不斷就開始撓頭，用腳踩。

我女兒跟現在的女孩子一樣，很安靜的吃，吃，吃，然后吃飽了就的睡，醒了就開始賣萌，胖的跟個球一樣。而我兒子，像所有男孩子一樣，到處竄，到處去找自己好奇的地方，建造自己的秘密基地，然后征服，忘記，又征服。

被圈養的他們，和井底之蛙一樣對世界的見識很少，我給它什么，它便吃什么，此外一無所知。那就放他們出去吧！見到陽光和大自然，他們就發著瘋似的到處蹦蹦跳跳，自由，沒有束縛。和我想象的一樣，兒子在各種探險，女兒在各種賣萌。

同班的女同學一眼就看中了他們，迫于糾纏我便不舍的把兔子交給了她們，我相信女孩子會更有愛心的照顧我的孩子。

在見不到兔子的那段時間，覺得整個世界都不那么重要了，我在想，它們怎么樣了，有沒有好好吃東西，有沒有到處跑，有沒有隨地大小便。女生有沒有好好的照顧他們，我希望他們不要一直摸兔子，因為據說兔子摸多了會死掉的。然后女生發了各種兔子在他們宿舍的照片。我覺得是我想太多了。因為大家都無法抗拒這么萌的物種。

等兔子還回來的第二天，我女兒死了，那時候我還在睡覺，我兒子在撓籠子。是舍友中午回宿舍的時候發現的，我回去的時候看到一個被封的死死的箱子丟在宿舍門口，舍友在拖地，開窗通風，我才意識到原來這真是一個我不想接受的事實。

我把這個事情告訴了同班女同學，然后叫她下樓和我一起把兔子給埋了。

我花了好多天的時間來調節自己的心情。已經死了，回不來了，也沒必要追究到底是誰的責任，最后反而是喜歡它的人更受傷。我寧愿相信我女兒是抱來的時候就已經生病了，然后直到再也撐不下去了，于是在我兒子面前安心的離開。想起那時候我兒子在撓籠子，我匆匆去上學而忽略了他們，就一陣自責。

一開始抱養兔子的時候，我是拒絕的，拋開會被宿管發現的可能，我也覺得在宿舍根本養不好動物，被舍友嫌棄，或者是臟，或者是沒有體會到養動物的激情與幸福。僅僅因為被它萌到了，一時沖動，然后沒有顧及它后來到底會怎樣，就準備充當一個家長的角色。

如果我知道我現在很難過，很壓抑，會知道其實養寵物根本沒有想象中的那么簡單，我寧愿當時就不該遇到他們。

人們總要面對突如其來的現實，也要面對無法倒退的人生。我兒子在目睹了我女兒的死亡之后還能若無其事，我當然也要管他的死活，我相信剩下來的一只，可以養的比以前幸福。

可是好像真的很困難，往往要做好一件事情的時候，就會出現各種不盡人意的阻礙。

好像從兔子死掉的那一天起，周圍的世界都變了，可能是我太重視兔子了，所以看到兔子被別人各種盡管是無心的舉動，也會覺得是被虐待。

煙噴，打火機燒，丟，踢，怕到處亂跑便用繩子綁起來，或者關在籠子里。

我相信他并不真的是這樣的人，他也很喜歡兔子。他只是開玩笑。每個人的周圍都有這種整天開著無聊玩笑的朋友。但我真的很反感戳人痛處的玩笑。

人們往往會記得別人做的不好的事情，卻往往會忘記或者忽視別人做的好事。我就在想，我每天都在采草，有一天不采了，別人就會覺得我做錯了，這種邏輯為什么會成立。我每天都去采草給它吃，因為我覺得這是一種責任，我想讓我兒子不至于因為食物而來生命的玩笑。但是久而久之，我發現我的不滿要比愛它多的多，我并沒有體會到養動物的那種喜悅。

那一刻有一種連我自己都害怕的想法，寧愿讓它餓死，也不想被虐待，每次看到兔子餓的撓籠子的時候，我就很心塞，我在想我做的到底對不對。

要是有人比我更愛它，就不會不善待它。也會自發的去照顧它的一切。

這算不算是一種不負責任的自我安慰？

好在值得慶幸的是，在我用拒絕采草抗議的時候，那些曾經我認為是虐待兔子的人也負起了責任，對兔子進行照顧，但是感覺兔子并沒有像我想象中的那樣成長。 我不知道將來會怎樣，反正不會是我想象的那樣。

在網絡上看到各種被寵物萌化了的圖片和視頻，就覺著要和寵物待在一起才可以無憂無慮的快樂和傻笑。。。。。。

其實我們每個人都錯了。

有人問我。要是你以后一個人養寵物的話，會不會是另外一種結局，

我回答：我不會養寵物了。