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武志紅老師提出“巨嬰”的概念，讓很多人記住了“原生家庭”這個詞。

很多人看了書，會有一點點怨念，怪不得我今天的不如意，原來是中了原生家庭的毒。武老師的觀點有一點值得探討的是，他認為這很大程度是中國的愚忠愚孝文化帶來的影響。

而我對此一直有困惑，“巨嬰”是國人特色還其實是全世界都有的現(xiàn)象？

最近看到一本書《不成熟的父母》，倒是很好解答了我的困惑。

原來全世界都有不成熟的父母。

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我們本應該知道，一個人是否成熟并不看年齡，是看他能否控制自己的言行。

不成熟的父母的言行，往往會深深傷害自己的孩子。有人說：父母不成熟,養(yǎng)孩子就是造孽。

比如：

【1】情緒型父母

情緒型父母自己也是個孩子，當他們情緒崩潰時，他們會帶著孩子一同去體驗那種崩潰狀態(tài)：絕望、憤怒和憎恨。

想起很多國產(chǎn)片子里的媽對著孩子哭訴：你爸爸就是個沒良心的，你永遠也不想相信任何男人！

【2】驅(qū)動型父母

驅(qū)動型父母看起來是最正常，但他們總想控制孩子的選擇。

有手段的驅(qū)動型父母會選擇性贊美和促進自己樂于看到的孩子的做法，而不是發(fā)自內(nèi)心接受孩子獨特的興趣和生活道路。然后他們會巧妙用各種手段逼孩子做他們覺得應該做的事情。

這種父母在中國似乎更多，各種虎媽，好像都中槍。

【3】消極型父母

消極型父母簡單說就是逃避父母應該承擔的責任。他們會對孩子很好，但是當孩子面臨真正的麻煩，比如施暴，虐待，欺凌，性侵犯，他們不知道如何保護自己的孩子。

有的消極型父母會在家庭遇到困難的時候，選擇玩消失，這會讓孩子非常受傷，最重要的父母盡然會拋棄自己。

說起來那些愛離家出走的男人或女人，恐怕都很容易用逃避回避問題，結(jié)果讓孩子赤裸裸面對過大的壓力。

【4】拒絕型父母

拒絕型父母不讓孩子接近自己，他們回避親密感情。他們的孩子習慣父母以自己想法為中心，長大后往往很難開口請求幫助。這反而讓他們未來事業(yè)和生活中遇到種種麻煩。

如果孩子遇到這樣的父母，會變成怎樣的人？請繼續(xù)看。

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我們本應該知道，一個人是否成熟并不看年齡，是看他能否控制自己的言行。

不成熟的父母的言行，往往會深深影響自己的孩子，孩子為了學會和不成熟的父母相處，會發(fā)展處兩種模式。

【1】治愈型幻想

孩子會用幻想暗示自己“要是....就好了”，他們用幻想教自己樂觀面對的童年的痛苦，幻想只要自己忍過現(xiàn)在的痛苦，以后會有人愛，有人關心，這種幻想激勵著他們前進。

有治愈型幻想的孩子長大后，往往對自己投入情感的人映射了童年的幻想，你一定是我要找的那個人。

一旦發(fā)現(xiàn)這個人并不是自己想象的那樣，就特別失望。

【2】角色型自我

有的孩子發(fā)現(xiàn)自己和父母溝通很困難時，會用虛假的自我來代替真實的自我，來和父母溝通。

比如孩子會想：如果我做出犧牲，別人就會贊美我，愛我。又或者，無論如何都要讓他們注意我。

有些孩子角色轉(zhuǎn)化很成功，有些孩子就選擇了消極型的角色。如果扮演的角色不是你真實的自我，那么孩子長大后會害怕別人發(fā)現(xiàn)自己是一個“騙子”。

不管是哪種情況，孩子會發(fā)展出兩種生活模式。

一種是【自我掌控者】，他們積極主動，熱愛學習，善于反省，把生命中的挑戰(zhàn)看做是鍛煉的機會，相信通過自己的努力可以讓未來變得更好。他們會本能承擔獨自解決問題的責任。

一種是【外物掌控者】，他們往往不經(jīng)思考就采取行動，不會進行反思，把責任歸咎于其它人或環(huán)境。他們要么缺乏自信，要么擁有夸張的自信，他們終于變成了他們父母的樣子。

在這本書里面，對兩種風格的孩子討論非常有趣，讓我看到很有趣的一段話是這樣解釋中年危機的。

自我掌控者在過度緊張或孤獨的時候可能會采取外化的應對方式。過于犧牲自我的自我掌控者，有時會通過婚外情來減輕自己的壓力。他們對此感到羞恥，并害怕東窗事發(fā)，但他們難以抵制這些誘惑。

這本書自信寫到，如果你是一名自我掌控者，你樂于搞清楚自己，你會更喜歡這本書的冷靜分析。

那么，你覺得你會對這本書感興趣嗎？