冬天太冷了，適合分手。

我和那誰就是在冬天分手的。

冬天男朋友好像沒什么用處，特別是異地。

你餓的時候叫你多吃點，你冷的時候叫你多穿點。

你難受的時候說多喝點熱水。

真的，除了分手，找不到其他選擇。

我跟那誰戀愛的時候，是那誰最窮的時候。

我的女朋友說，你眼光比我好。

因為我喜歡的那誰，比她喜歡的那誰，現在看來好像要過得更不錯一點。

我笑笑，有什么用呢？老娘又沒機會花他的錢。

但是自從知道那誰現在過的還不錯的時候，加上我女朋友半真半假的勸說，在冬天冷的熬不過的時候，在人生中心灰意冷的時候，跟自己說，唉，不然回頭再找找那誰吧。

跟那誰分手的前幾年，我的女朋友會小心翼翼的不談他。

但是在話題的結尾，又輕描淡寫的提一提那誰的消息，然后說那誰來問你了，問你過得怎么樣，我說過得特別好。

其實那些年那些時候，我真的談不上特別好。

但是也很少會想到那誰，我的女朋友跟我提起他，不然你們復合算了，我總是笑笑。

那個時候，我真的沒想過要回頭。

但是，聽到那誰的消息，再平淡的內心，也還是會有漣漪。

一道，兩道，三四道。

我喜歡那誰的時候，正是自尊心最強的時候。

那誰是直男，但是那個時候我是戲精少女。

我不知道我是什么時候喜歡那誰的。

但是我相信那誰是喜歡我的，我女朋友也說，那誰一定喜歡你。

但是那誰一直都沒跟我說，到底喜不喜歡我，至少沒正面說過。

現在想來，其實那句喜歡你有什么重要的呢。

但是那個時候，真的太重要了。

這句話是糾纏了我太多年的夢魘，也是我要花很多年才能釋懷的原因。

但是我和那誰是真的在一起過，雖然在一起的時間很短。

我充滿勇氣的坐著大巴車去看他，半夜才到，他開車來車站接我。

環城的路上只有路燈，鮮有車輛。

車里還放著音樂，即使疲憊，但是覺得特別開心。

開心的不知道說什么，只有一路長長的沉默。

我是性格還算明朗的少女，但是在那誰面前我常常別扭，又無所適從。

不知道說什么，也不敢看他。

讀他的消息，要字字推敲。

回他的短信，句句斟酌。

應該真的是很喜歡很喜歡，擔心要滿出來的那種喜歡吧。

跟那誰剛確定戀愛關系的時候，是這段感情最甜蜜的時候。

那個時候我們異地，每天打很多個電話，常常把電話卡打爆。

那個時候我的不多的工資幾乎都用來充話費，換電話卡了。

也不記得說了什么，無非是生活中任何可以分享的小事。

有的時候，我走在回去的路上，一邊跟他打電話，一邊看著自己在路燈下被拉長的影子。

何潔有首歌叫《你一定要幸福》

第一句是：沿著路燈走回家，給老朋友打電話。

后來我想起那誰，那段時光的時候，總會想起這首歌，跟回憶自動配背景音樂一樣。

后來我上學了，那誰也剛工作，很忙。

打的電話很少，有時候匆匆說幾句又掛了。

我記得有次去看他，排好遠的隊去買很有名的土特產。

見到他爸媽的時候又不好意思給。

后來是他爸媽幫我解了圍，夸我懂事。

在一個下雨天，我們出去逛街，倒了幾班地鐵。

出站口臨時買了一把傘，想找一個電影院卻怎么也找不到。

我說不如問問路人，他有點生氣。

我記得我穿了一條粉色的裙子。

我真的沒有幾件粉色的衣服，我覺得我穿起來太蠢了。

后來去了一條游輪上看江景。

旁邊坐著一個老外，他要我跟那個老外打招呼。

但是我拙劣的英語真的不好意思開口。

我們在一條很有名的路上拍了一張寶麗來的合影。

這就是回憶定格的最終畫面了。

那個時候是我非常擰巴的時候。

看起來又胖又蠢，又非常矯情。對自己非常沒有信心。

有次因為那誰不肯報我的電話號碼，我以為他記不住，就在那里生悶氣不肯理他。

我生氣的說我要回去了，他也不肯哄我，送我到車站。

然后我又不小心錯過了班車，在車站里絕望的大哭。

回去后好久沒有理那誰，后來他大概終于想起來我了，就給我打電話。

我坐在某個隱蔽的地方，聽他在電話里給我唱歌。

對你的思念是一天又一天，孤單的我還是沒有改變。

旁邊人來人往，喧囂至極。

我只覺得世界只剩下了我一個人和電話彼端的他。

那誰家里條件不錯，他爸爸有次開玩笑說，你們以后十年不上班也沒關系。

但是那誰那個時候應該是人生很迷茫的時候，他剛進入社會。

計劃著買一輛便宜的車。

他有時在忙工作，我就在一邊看小說，短暫的時光覺得日子很寧靜。

我有時問那誰在想什么，他說在想該怎么在這個社會安身立命。

我那個時候覺得工作是遙遙無期的事。

只希望那誰可以多點時間關注我，但是很徒勞。

其實現在想起來，我真的是非常理解那誰的。

我覺得當年的我，有點太不懂事了。

但是談戀愛，誰要懂事呢

對于最喜歡的那誰，我有無窮無盡的感情想到交付給他。

但是那誰，在那個時候完全沒有時間和精力來招架我。

所以我總是傷心。

但是那誰，可能常常不明白我有沒有傷心吧。

后來，我就跟那誰分手了。

我又矯情又慫，分手也不敢當面說，我給他發的郵件。

還引用了一句歌詞：蝴蝶飛不過滄海，沒有誰忍心責怪。

我跟那誰在一起的時候，是我最好的時候。

那種好，不是漂亮。

是年輕，明媚，有特別單純，沒有被世俗沾染過的感情。

是一杯又香又醇，沒有被打翻和添加的酒。

喜歡那誰的時候，是奉上一顆真心，并且希企對等的回報的。

是心里有千言萬語，最后也只是一句平淡的話，一個平淡的眼神。

離開那誰的時候，我是胸懷壯志的少女，覺得這個世界有我的星辰和大海。

但是和那誰在一起的時候，只覺得自己又蠢又傻，不值得被愛，非常自卑。

跟那誰分手的時候也快要到冬天。

那個冬天我一直蟄伏，好像冬眠了很久，才修復過來。

在很多年的夜深人靜，想起來心還是扯著一點疼。

那個時候，我并不敢跟女朋友談起那誰。

那誰好像也從未問起我，更加覺得自己在這段感情里自作多情。

我的女朋友說如果那誰來找你復合，你會答應嘛

我說不會，因為我的人生是為了往前，不是為了回到原地。

后來我的女朋友問了我好多遍這個同樣的問題

每次的答案都一樣，但是每次的理由都不一樣。

實際上我知道，因為那誰從來沒找過我復合。

如果他來問我呢，我要拒絕他。

可是他一直沒來問我。

我在那誰的城市里待過一段時間。

有時也會幻想，會不會突然的見面，在哪個街角的轉彎處。

如果有上帝視角，會不會看到我們無數次的擦肩而過。

如果真的能碰到，我肯定會跟他重新來過。

但是真的，大概這城市太大，一次都沒有碰到過。

我跟那誰真的后來就再沒見過了。

后來我還是加回了那誰的微信。

是他的電話號碼，雖然從不想起，但也沒有忘記過。

雖然在那誰之后，也談過戀愛。

但是跟那誰說話的時候，還是會瞬間變回那個自卑又緊張的少女。

習慣了推敲每個字，然后斟酌每個回復。

有段時間，我們很親近的聊天。

聊了一些現在的生活狀況，像一個多年未見的老友一樣。

我要走的那天，那誰準備去其他城市度假。

他開玩笑說，不然一起。

我實在是不確定，最終也只是祝他玩的開心。

后來跟那誰的聯系也很少了。

偶爾會朋友圈點贊，在很晚的時候聊天。

我說還在加班寫資料，他說還是不要經常熬夜。

我女朋友結婚的時候，說你要來當伴娘啊。

我請那誰當伴郎。

我很緊張的餓了好幾天，但是最終那誰沒有來。

那誰問我包多少錢紅包，我說包2000。

那誰說，我轉給你，我跟你包一樣的。你幫我一起給她。

我女朋友結婚的時候，我給了她兩個紅包。

一個是我的，一個是那誰的。

紅包的背面都是一樣的祝福語，一樣的字跡。

落款一個是我的名字，一個是那誰的名字。

那誰的字寫的很好看。

他的課本上隨便寫的字都很好看。

我們寫過小紙條，但是我沒有保存。

也一起拍過大頭貼，頭挨得很近，也沒湊在一起。

不知道照片，那誰哪里還有嗎

我和女朋友補課的時候，那誰已經離開學校了。

我和女朋友翻窗戶爬進原來的教室，去翻那誰的課桌。

他的桌面上寫著一句歌詞：如果這都不算愛，我有什么好悲哀。

那誰生日的時候，我給他送盜版的陶吉吉的cd。

我第一次和那誰一起逛街的時候，那誰要幫我提東西，我以為他要牽我。

手指碰到的時候，我覺得像被電觸了。

后來又尷尬，又很害羞。

跟那誰坐在回去的車上，希望這條路沒有終點。

那誰過生日的時候，我用公用電話給那誰打電話，給他唱王菲的歌。

紅豆和流年。

那誰還偷偷的用手機錄音。

我的聲音又稚嫩又干澀的唱：遇見一場煙火的表演，用一場輪回的時間。

后來我還總是夢到那誰。

夢見我和那誰坐車去郊游，陽光特別好，打在我們的臉上。

可是走到一半的時候，那誰就下車了。

我總是很惆悵的醒來。

我喜歡又高又瘦的男孩。

手指修長好看的男孩。

但是那誰不高也不太瘦，手也一點都不好看。

甚至也不是會擅長甜言蜜語的男孩。

至少我跟那誰在一起的時候，那誰還是木訥坦蕩的少年。

像是總是剛睡醒，反應又總是慢半拍。

對什么事都漫不經心的少年。

我想起有次我午睡剛醒，那誰就站在外面跟人說話。

我感覺到有人看我，轉過頭看，就看到他的眼神。

十分溫柔，帶著點羞澀的笑容。

我喜歡那誰，大概是從這個瞬間開始的。

2016年的時候，我24歲，是我的本命年。

這一年，我覺得跟自己和解，跟過去和解。

在某天，我終于跟那誰提起當年事。

我在彼端打很多很多字，那誰總是簡短的回復一兩句。

時間很晚，我猜那誰肯定是忍著睡意在聊。

那誰說，對不起。

我一邊打字，一邊哭了。

后來我刪了要說的一大段話，以灑脫的對話結尾了。

我終于打算放過那誰，也放過自己了。

我不知道那誰為什么要說對不起。

但是我又覺得那誰是欠我這句對不起的。

當年交付的真心，未得到同等回應的感情。

可是，又是一句對不起就能全劇終嘛

我一直覺得那誰應該是比我先結婚的。

雖然我女朋友沒有問過，但是我以前是打算去婚禮的。

要去艷光四射，要去給十年前的偶像劇，加最后一點戲。

但是后來我覺得，應該不會去了。

我認識那誰的時候是最想結婚的時候。

我見過他爸媽，他爸媽人也很好。

他的家庭環境很好，爸媽很相愛，我喜歡這種健全家庭的氛圍。

但是那個時候我又不會做飯，什么都不會。

我暢想了很多關于未來的事。

但是那個時候，沒有想到我們會沒有未來的。

這篇文章那誰很有可能會看到。

畢竟我有一個很八卦的女朋友。

愿意寫出這篇文章，是真的放下了陳年往事。

對于那誰來說，應該很負擔吧。

多年后，還要被前女友假裝在文字里深情。

長大后，我也沒成為那誰喜歡的那類女孩子。

他喜歡胸大腿長，最好簡單點的。

我太矯情了，但是我真的碰到那誰，就忍不住。

我太想跟他求證感情了。

那誰的微信還在我的微信里。

但是好長好長時間都沒有再聊天了。

那誰的朋友圈被我設置了不可見。

但是偶爾去看，那誰也很少發朋友圈。

我把那誰視為很特別的存在。

后來我們喜歡過不同的人，也交付過熱烈的感情。

但是我再也沒有像在那誰面前那樣。

太不知所措了。

最后并不太想祝那誰什么你一定要幸福。

喜歡過你，現在想起來，一點都不難過。

因為在回憶復盤的時候，還是因為在喜歡你這件事的時候，開心。

眼神發亮的歡喜。

我想做那種很明亮的人。

就像我一直夢想的那樣。

我希望是你永遠難以忘懷的前女友。

是你每一次想起，都覺得不枉愛過你的人。

謝謝你啊，那誰。