公眾號的第一篇文，還是以這個標題開始吧。因為我一直以來都不會寫開始和結束。
我從來沒有想過以這樣一種方式開始這個公眾號，甚至可以說，我基本上沒有想過要怎么開始這個公眾號。因為，我是一個重度拖延癥患者。看著不語和破繭把自己的公眾號越做越好，其實我心里也癢得厲害。可是我內心不平靜，我怕寫出來的東西越來越歪。這段時間我經常負能量爆滿，但是我不想把我自己的負能量傳遞給大家。所以，一直以來，就這樣拖著。
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其實，我可能再也寫不出故事了，只想在這里碎碎念。
回頭想想，已經離2008年有將近10年之久。08年騰訊手機美文大火，我也不小心蹭了一把熱度，小小的火了一回。其實那一年，我也是誤打誤撞，真的從來沒有想過，有一天會做個草根寫手，能有一批讀者或者粉絲。不過，我也慶幸這樣的誤打誤撞，讓我認識了那么多愛寫字的朋友，那么多溫暖純凈的友情。這個社會太浮躁，浮躁到除了錢和權好像再無其他，但是我卻收獲了很多。
我記得08年我們一群人在Q吧里和群里熱火朝天的嗨聊。我記得陳小姐說，你可能自己都不知道，你在很多人的青春里面擔任了多么重要的角色。我記得在我無處落腳的時候，丁小姐義無反顧的收留我，包吃包住。我還記得很多很多的朋友，雖然只是在留言時候才看到，平時基本上都沒有聊過天。但是我看到你們的頭像或者名字，我知道，這些年過去了，但是你們都還在這里。能認識你們，是我的幸運。
10年了，我經歷了很多事情。工作之后，幾乎沒怎么寫過文。生活重心變了，也不再像大學那般悠閑。然后，我離寫字的夢想，越來越遠。我看著小戴出版了自己的小說，做起了編輯編劇，看著蘇顏格把她心心念念的故事寫完了，做起了雜志。看著她們的時候，我心里面想要寫字的欲望有多熱烈，只有我自己知道。
但當初畢業的時候，是我自己選擇了這一條路，我毫無怨言，雖然當時它讓我離寫字的夢想越來越遠。其實我很羨慕兔子，之前每次看到她和蘇顏格獨自在外打拼的時候，就悔的不要不要的。人生的路是自己選擇的，不管它是平坦寬闊還是荊棘密布，即使跪著也要走下去。而在面臨兩難抉擇的時候，總是要犧牲一些什么。畢竟，魚和熊掌不能兼得。在不斷的選擇和犧牲中，我知道自己會變得越來越強大，會變得一往無前。
人生其實是一個很奇妙的過程，就像一場不知道終點的探險。在這場探險旅程中，你可能會失去很多，也可能會獲得很多。但可悲的是，很多人已經得到了一些東西，卻并不知道自己得到了什么。我并不想做這樣的人，所以我努力的讓自己的腦袋保持清醒，混混沌沌的時候特別希望有人能趕緊過來給我一巴掌，把我拍醒。我也很慶幸，我身邊這樣的朋友不少，他們以各種各樣的形式陪伴著我。感謝你們，一直都在。
2
以前，我并不喜歡冬天，因為太冷了。作為一個怕冷的北方人，我覺得最難熬的就是三九天。但是今天外面下了點小雪，天空少見的蔚藍，連續幾天的霧霾也散了，突然心里面就覺得好開心。已經忘了有多久沒有這樣的開心過了，連開心的是什么樣都幾乎記不起來了，我甚至以為我的感官已經麻木。
看著窗外，想起大學時的冬天。那時候學校里面的樹本就不多，秋天時樹葉一天天的飄落。看著散落一地發黃的枯葉，總覺得無限荒涼。到了初冬，就只剩下光禿禿的枝椏。在陽光里面，顯得孤獨而蕭索。每天起床很早，在天還蒙蒙亮的時候，把自己裹得像頭熊一樣就出門去食堂吃早飯。我總是喜歡空蕩蕩的食堂，而不喜歡熙熙攘攘的人群。那時候對食堂的飯菜總是各種抱怨，此刻竟然開始懷念。
人總是這樣，越長大，越懷念。
我本來就是個念舊的人，卻又害怕懷念。懷念太多，會傷了自己。我常常希望自己是老年癡呆患者，可以忘記很多不好的過往，就只記得那些美好。只是目前看來，這個愿望還有點遙遠吧。
Hi，我是七年，我是許陌北。
依然是這句話：我自傾杯，君且隨意。見字如面，君當如愿。
