今天心情很好，經(jīng)過一家蛋糕店， 看到老公非常喜歡吃的提拉米蘇，特意買了一份，但是老公要加班晚一點才能回家，所以特意把提拉米蘇放在一進門就能看到的桌子上。希望老公加班回來可以吃。結(jié)果第二天早上醒來，老公還在睡覺，我發(fā)現(xiàn)提拉米蘇原封不動的放在桌子上。因為沒有及時放入冰箱，提拉米蘇已經(jīng)變餿了。
我平常是一個比較節(jié)儉的人，而且這個提拉米蘇還是比較貴的，平常都不舍得買，所以看到這個壞掉的提拉米蘇就非常生氣的跑到臥室，沖著還在睡覺的老公說：“你這個人真是太不負責任了！你不吃也不把它放在冰箱里，現(xiàn)在壞了誰都吃不了了，你不吃也不讓別人吃，你這個人簡直太自私了！”
丈夫一頭霧水，我怎么就不負責任了，怎么就自私了，我每天加班累死累活不也是為了你，為了這個家嗎？戀愛的時候沒發(fā)現(xiàn)你脾氣這么差呀，怎么結(jié)婚后就變成這樣了，這日子還怎么過呀？我又巴拉巴拉把他數(shù)落一通，兩個人吵得不可開交，最后冷戰(zhàn)了半個月，誰也不理誰。
為什么戀愛的時候那么美好，婚后就變了呢？是什么使我們難以體會到心中的愛呢？明明我很愛你，看到你喜歡的東西就想著買給你，想著你吃著提拉米蘇對我笑的樣子，怎么就變成冷戰(zhàn)了呢？
有沒有什么辦法讓我們回歸戀愛的美好？問題到底出在哪呢？直到我看到《非暴力溝通》這本書，才明白原來問題就出在溝通上。這本書有一句話我非常喜歡：“語言是有殺傷力的，同時也是有能量的。語言可以成就我們一生，也可以毀掉我們一生。”
一、什么是非暴力溝通
既然有“非暴力溝通”，就會有“暴力溝通”，前面我對老公的指責，抱怨，就是暴力溝通，根據(jù)自己的預(yù)設(shè)，條件反射地表達自己的愿望，粗暴地對待他人的感受，導(dǎo)致我與老公的疏遠和隔離。可以說，在現(xiàn)實生活里，暴力溝通是帶刺的，是傷人的，是到處存在的。溝通不是知識，而是婚姻里的必備技能，只是我們常常使用的是“暴力溝通”，將自己的婚姻經(jīng)營得越來越不堪。
而“非暴力溝通”也被稱為“愛的語言”就是要明了自己的觀察，感受和愿望，既誠實清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人， 使關(guān)系越來越融洽。
二、夫妻運用“非暴力溝通”需要避免兩種思維
1.應(yīng)該式思維
當父母不知道如何愛孩子，就容易給孩子一種錯覺：因為你愛我，所以你就要滿足我所有需求。這樣長大的孩子長大了容易將父母當成滿足自身愿望的工具，并將這種模式帶入到自己的婚姻中，來理所當然的“使用”愛人。這類人進入婚姻之后，更容易使用暴力溝通的方式來對待另一半。他們常常不知道愛是無條件的，但行為是有限制的。
例如你應(yīng)該為我們家生一個兒子，不然我們家就絕后了，你應(yīng)該孝敬我家父母，他們辛辛苦苦把我養(yǎng)大的等等
2.控制或寄生
控制型的父母容易養(yǎng)育壓抑型的孩子，為了配合控制型的父母，孩子往往會將自己真實的需求藏起來，去努力適應(yīng)對方的模式。
有一對高校的教師夫妻，雙方都是完美主義性格，妻子對自己要求嚴格，對丈夫要求更嚴格，而丈夫則完全壓抑自己的模式，同時有這樣一種認知：我是一個完美的男人和丈夫，怎么可以因為一點點小事和妻子吵架呢？雖然他在和妻子溝通中經(jīng)常感覺不舒服，卻不知道怎么跟妻子溝通，為了避免爭吵，很多時候他都會壓抑自己的情緒。
后來丈夫遇到一位非常善解人意的女同事，就淪陷了。這樣的例子實在太多了，情緒一定會去找到它的出口的。那么怎么才能做到“非暴力溝通”呢？
三、掌握這四個要素打開親密關(guān)系的鑰匙
學了《非暴力溝通》我反思了提拉米蘇的事件，我換成了這樣的方式：
方式1：老公，我看到你沒有吃我昨晚為你買的提拉米蘇，現(xiàn)在它餿掉了。我覺得好可惜，你下次能不能幫我把它放進冰箱呢？
方式2：老公，你昨晚回來太辛苦了嗎？怎么沒吃我為你買的提拉米蘇，而且也忘了放到冰箱中，太可惜了
方式3：老公我?guī)湍阗I了提拉米蘇，你是不是太累了沒有看到。早上我看到提拉米蘇都壞了，你都沒有享用到，實在在太可惜了。
這樣是不是就沒有這場爭吵了呢？還能讓老公感受到濃濃的愛意。這就是運用了非暴力溝通的四個要素：
1.留意觀察。我們此刻觀察到了什么？我們清楚地表達觀察結(jié)果，不作判斷或評估。因為我們所觀察到的內(nèi)容一旦加入評價、判斷或者辯解都可能會引起其他人的防御心理。
2.表達感受。可以用五個字來表達我們的感受，如“我感到憤怒”“我感到溫暖”“我感到難過”，等等。感受與人的需要相關(guān)聯(lián)，當需要得到滿足的時候，我們就會有愉悅的感受，如高興、激動、興致盎然、內(nèi)心平靜等。當需要得不到滿足，我們會有痛苦的感受，如煩心、傷心、害怕或者沮喪。感受沒有對錯，只是說出自己的感受，而非指責或抱怨他人。
3.理清需要。說出內(nèi)心的哪些需要導(dǎo)致那樣的感受？感受與需要連接起來表達，可以用“我感到難過，是因為我很在意……”如果我們借由感受識別并表達出自己的需要，就更容易找到滿足這些需要的方法。如果我們像關(guān)心自己的需要一樣去關(guān)心別人的需要，人際溝通中就能有更多的理解和關(guān)愛。
4.提出請求。明確告知他人，我期待他采取何種行動來滿足我，建設(shè)性地解決問題。當請求被拒絕時，我們需要尋找其他有效的解決問題的方法，而非抱怨、指責或是內(nèi)疚。
“我觀察到……我感覺……是因為……我請求……”借助這四個要素誠實地表達自己，是非暴力溝通的一個方面，非暴力溝通的另一方面是關(guān)切地傾聽。非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。
注意：非暴力溝通和我們?nèi)粘５臏贤ǚ绞接兴煌赡茉陂_始的時候不太習慣，所以需要多加練習。有的時候我們不一定要嚴格走完非暴力溝通的每一個步驟，可以靈活應(yīng)用，有時候表達了自己的感受和想法即可。
小結(jié)：婚姻，合作才有未來
婚姻非親子，也非從屬關(guān)系，我們不能控制對方，因為對方不屬于我們，只有合作才會有未來。
當我們表現(xiàn)不完美時，要學會自我寬恕。很多人經(jīng)常對別人充滿批評指責抱怨，這種人其實對自己常常有很多的批評指責和抱怨，這些更多是源自我們的養(yǎng)育者。如果小時候有一對不能接受我們不完美的父母，長大后我們就很難接受自己的不完美，只有當我們能夠自我寬恕時，我們才能接受別人的不完美。
非暴力溝通值得我們每個人去學習，我們和所有人的關(guān)系，歸根結(jié)底都是和我們自己的關(guān)系，只有我們能夠愛上自己，才有可能愛上別人。當愛流動時，“非暴力溝通”自然會在你身上涌現(xiàn)。
