我父親是做建筑預算，經常不在家，我媽說為了讓我更好地接受教育，我6歲起寄養在姥姥家，偏遠農村，物質匱乏，青黃不接時候只有稀粥喝，姥姥四個兒子，兩個女兒，對我很好，無奈年事漸高，還有兩個舅舅未婚，力不從心，生活過的艱難。極盡所能把兩個舅媽娶回家，姥爺去世，我和姥姥被擠到偏屋的牛棚，冬天的時候和牛住在一起，睡在土坯壘起的臺子上，上面支著姥姥備用的棺材板，一頭高，一頭低，腳頭放個大箱子，那是我媽送我的時候一起送去的。牛糞的氣味，蜷縮的身子，貫穿我童年的記憶，后來姥姥行動不便，我每天倒便盆，幫姥姥擦洗身子。我高二那年，姥姥去世，是我舅媽餓死的，連續幾天不送飯給他吃，沒有人告訴我姥姥去世的消息，曾詛咒我的舅媽，這輩子欠我姥姥的恩情。
舅舅經常打我，都是因為吃飯的時候靠近廚房或者是提前警告，因為交通不便，我也只有寒暑假才回家，寒暑假覺得就是過年。小時候偷過黃瓜，西紅柿，又一次我舅舅丈母娘來，家里包餃子，我吃吐了，可以想像那時的貧苦。在那八年，直到初中畢業，學校里因為上學早，年齡小常受人欺負，好在三年級有個語文老師對我特別好，我萌生做老師的職業理想。8年里，第一次換牙，初潮，對異性好奇，這些都記憶猶新，我媽都不在身邊，最羨慕的就是同學的媽媽去學校，多么渴望我媽也去學校看我啊！從來沒有。小學和中學我兩次打架都以失敗告終，都是因為被欺負太狠還擊，我珍惜那份血性。8年，我學會做各種家務，看大相繼出生的四個表弟表妹，屢次吃飯的時候遭到大舅二舅的驅逐，夏天到了仍然穿著秋天的衣服，所有的苦不自知。
初中畢業，我考上普通高中，我不愿意去上。離開那個村莊，我來到縣城重讀初三，我媽花4塊錢給我買件上衣，而且不給我買換洗的另一件。農村到城市，不知道李谷一是誰，不知道明星，我很自卑，不過我成績優異，復讀嘛，所有三聯賽五聯賽都是我代表班級參加，所以以絕對領先成績順利進入重點高中。高一那年，我突然就覺得自己長大了，當團支書，團委會負責很多大小事務，父親在經濟上對我大加補償，我也成為焦點人物。高二那年，因為上課走神被老師不點名批評，我自尊心受到傷害決定去考技校，當考場里所有人都搶著抄我的卷子的時候，我又改變主意，重新返回學校，也算是開了小差。
高中畢業，大學，然后分配到學校，生活簡單，也一直游離在外，媽媽多年的冷漠也讓我不愿意再接近她，母女從來沒有細話，到今天也是我盡責任，無法投入情感。
我家就兄妹倆，我哥受溺愛，只索取不回報，30幾歲還是我父親幫他養家。2011年春節剛過，因為向我父親要錢未得，大吵大鬧，我父親中風住院43天，期間沒有再說一句話，我每天陪護，我哥最后一個星期不再露面，我發無數信息求他，不出錢出人力就好，他說他要養活自己一家人。我父親每天盯著病房的門日漸憔悴直至去世，那天打不通我哥電話，打電話給我表哥幫忙從醫院送回，那天大雨，至今我討厭雨天。
我哥三個孩子，嫂子任性，每次家里任何狀況我媽都逼迫我父親和我，出錢出力，大侄女高三住我家一年，老二現在每周來一次。逢年過節，老公送節禮都會趕在下午，坐一會又回來，因為上午去也沒有人招呼吃飯，我媽不敢做主。父親去世，我才意識到無憂無慮的生活結束，我媽哭訴更多，她兒子找不到活干，也到我家逼我，我哥，名義上的血緣，我竭盡所能幫他，不愿意見到他，也不愿意和他聯系，因為每次見面必然會說怎么困難，伸手索取。
原生家庭里我沒有得到足夠的愛，有了兒子以后我把全部精力投入到兒子身上，把我小時候缺失的都加倍給他，這個過程中沒有得到老公的及時糾正，他也是個巨嬰。結果我自以為是,給兒子造成傷害，我錯了，想想我四面楚歌，怎能不崩潰？這些年我都忘記了自己，更不懂得如何愛自己，怎么有能力愛兒子？
學習，成長，引領，實現，祝福自己！
