學習筆記：自我療愈不是一個方法，而是一種能力，我只能給你們方法，你自己必須鍛煉能力。
有一天，你發現自己家的墻壁漏水，你會怎么做？
你應該不會去怪墻的問題，而是去尋找是不是有水管破裂，是不是樓上人家漏水，你第一步肯定是去尋找出問題的源頭。
心理問題也是同樣的原理，當一個人出現了某種問題的時候，都是癥狀，我們必須去尋找源頭。比如人際關系不好，單純的處理人際關系是沒有用的，必須系統的檢查整個個人狀態，才能排查出問題所在。很多人說，我也檢查源頭了啊，但是找不到，之所以找不到，是因為沒有系統的方法。
每一個癥狀背后都隱藏著一大段過去。
逃避痛苦，也就是逃避成長
心得與自我反思：童年成長經歷，合理的預防沒有被釋放，壓抑的環境，使得我躡手躡腳，生怕出錯。
成長中沒有得到過多的鼓勵，導致心理上特別想得到別人的認同，希望從別人那里獲得“能量”，得到別人認同，于是一切的行為總是過多的去迎合別人，從而迷失自己。
解決方式-改變固有思維，多去經歷，用興趣愛好去豐富內心。社交中不是去認同別人，而是“自嗨”，散發出情緒的正能量，去感染別人
作者：極樂
鏈接：https://zhuanlan.zhihu.com/p/22743953
全文1.1w字，全部家底了，建議收藏之后非碎片化時間觀看，文章末尾有書單，要是你直接拉到最后看書單，建議就不要看了，因為你只想在書籍里面尋找自我安慰，就好像你買了書什么都屬于你一樣。
自我療愈不是一個方法，而是一種能力，我只能給你們方法，你自己必須鍛煉能力。
在寫成長系列的時候，我一直都在思考這最后一篇的方法論，我是心理咨詢師，我的很多思維已經是訓練好的了，我寫文章是希望自己的思維可以被借用，但是，很多人沒有借用的能力。
到底什么樣的方法能讓更多的人學會自我療愈，我問了不少人，自己也思考了很多，最后還是我的一個來訪者點醒了我：你是怎么被培養的，你就怎么指導別人。
這篇文章，我將給出我的思維方式以及鍛煉過程，已經是家底了，寫完之后就是江郎才盡了。
有一天，你發現自己家的墻壁漏水，你會怎么做？
你應該不會去怪墻的問題，而是去尋找是不是有水管破裂，是不是樓上人家漏水，你第一步肯定是去尋找出問題的源頭。
心理問題也是同樣的原理，當一個人出現了某種問題的時候，都是癥狀，我們必須去尋找源頭。比如人際關系不好，單純的處理人際關系是沒有用的，必須系統的檢查整個個人狀態，才能排查出問題所在。很多人說，我也檢查源頭了啊，但是找不到，之所以找不到，是因為沒有系統的方法。
每一個癥狀背后都隱藏著一大段過去。
（相關：我屬于精神分析學派，心理動力學流派，所以我的主要觀點全部來自心理動力學，全文結構參考《心理動力學療法》）
目錄：
使無意識有意識化
支持薄弱自我功能
使發展再現生機
使無意識有意識化
我在TED上看過兩個很有意思的例子，
一個是主講有一次看某類選秀的節目，看了10min就再也堅持不下去了，簡直太無聊了，然后他就去洗澡了。在洗澡的時候，他發了10min的呆，不可思議的是，他發呆的這10min居然是在想象自己參加選秀節目唱什么歌，他應該是對此完全沒有興趣的。
我自己在生活里面也有同樣的體驗，在看中國好聲音的時候，我會去想象自己去唱歌的樣子，然后導師們都為我轉身，這是一種非常有意思的現象，我是一個一首歌都不會唱的人。
這種現象，就是我的自戀需求在根據當下實際環境開始模擬想象場景，需求是自戀，整個場景的構造都是從我龐雜的記憶庫之中去提取。
另一個例子，
有個教授在老婆的帶領下開船，一次海上有暴風雨，作為船長的教授必須堅守崗位，但是他的大腦中不斷回響著一個聲音：你不行的。
這個現象我們大家生活中應該都有，比如演講，比如主動要求別人，這位教授認為，這個證明了我們大腦中很多思想不屬于我們，我覺得更準確的講，是不屬于當下的我們。
我們一直都是在斗爭的，和過去的自己斗爭，和自己的欲望斗爭，我們當下的身體里面凝結著過去，我自己把這種過程形象的稱為“編碼”。
每一個人都像是一個APP，不同的功能，不同的表達形式，但歸根結底，我們都是一組組程序構成的。
當一個APP打不開了，閃退了，我們只有從程序里面找問題，所以當我們的心理發生問題，我們必須回到編碼，那如何回到編碼？
逆向回歸。
我們只要了解我們是如何編碼的，就能重新回到編碼的初始。
用四個詞匯可以概述出精神分析：自戀、攻擊、防御、關系。
我主要講防御，自戀沒有專業培訓是聽不懂的，攻擊我自己都不是很明白（攻擊還有一種叫法叫做死本能，佛洛依德沒來得及講完就死了，霍尼我看的云里霧里，隱性攻擊寫的太淺，我自己從自己內心中感受不深刻），關系需要重開一篇文章。
防御機制
A
幽默：使用幽默的方式來緩解令人不愉快的思想或者情感。
成熟型：朋友們討論一個問題的時候鬧的很僵，小明適當的說了一個笑話緩解了氣氛。
不成熟型：小明總是用很玩笑的口氣說一切讓自己感到不安的事情，比如和舍友的關系。
利他主義：為他人服務來緩解自己的痛苦，比如沒談過戀愛的在自己的小圈子里成為戀愛大師角色，自己心理問題嚴重，但是幫別人卻很溜。
成熟型：小紅自己童年的時候沒有得到太多關愛，她長大后成為了一名優秀的社工幫助別人。
不成熟型：小紅總是為了討好別人而犧牲自己，不會拒絕。
升華：用另一種對自己更有幫助的角度幫助自己度過難關。
小華學習非常疲憊，壓力巨大，想要放棄，他通過運動釋放自己的攻擊性，想到了自己未來的理想，認識到現在吃苦的意義。
抑制：暫時的回避我們的渴望與壓力。
成熟型：小李看新聞得知了喬任梁的死亡，同樣有抑郁癥的他并沒有很擔心自己也會如此。
這里多說一句，最近不少人因為喬的死加重了自己的抑郁，擔心自己會不會也自殺，是某一種原因導致了一個人的抑郁癥與自殺渴望，并不是抑郁癥導致的自殺，抑郁癥和自殺同為果。
不成熟型：小明還有兩天開學，暑假作業還沒開始，但是他玩的很開心，并沒有太在意這件事。
B
情感隔離：壓抑了情感，但是思想是現實的。
小花在六年級的時候父親去世了，她完全感受不到任何悲傷。
理智化：使用過多思考來代替痛苦與不適應的情感。
小紅分手之后內心痛苦，她很冷靜的開始學習內分泌學，不斷思考分手與內分泌之間的聯系。
合理化：為自己的情感找正當理由。
小紅被分手之后告訴自己的朋友，早就該分了，她早就覺得這段感情沒意思了。
替代：愿望或情感的對象被替代成另一個更讓人舒適的對象。
戀父情結，在成年之后只喜歡年長的男人。
軀體化：思想與情感被壓制，以身體形式表達。
缺乏關注的孩子經常進醫院，但是又檢查不出什么問題。
撤銷：自我將感覺難以接受或者不舒適的事物顛倒過來。
鄉愿，德之賊也。
反向形成：難以接受的情感反轉成其對立面。
將對父母的痛恨轉變為濃濃的依賴。
認同：如果不能打敗他們，就加入他們。
受虐者同樣存在著自我虐待或虐待其他更弱者的行為。
過度情緒化：產生在此時情境下不合理的情緒。
妻子要求丈夫洗碗被拒，妻子無比狂躁，把家里的碗都砸了，之所以這樣是因為之前一直累積的攻擊性。
外化：將內在沖突轉化為外界實體沖突。
小紅恐懼婚姻而不自知，她把主要矛盾集中在了未婚夫和前男友哪個更優異上面。
性欲化：將與性無關的事情變得和性有關。
青春期男孩子孤獨的時候時常選擇來一發。
轉向自身：用自己代替攻擊對象。
小芳被人辱罵之后，不斷攻擊自己不該做... ...。
C
分裂：將好的情感與壞的情感分割到兩個不同的人身上。
小紅父母離異，每當母親嘲小紅發火的時候，小紅都會責怪自己的父親。
投射：自我將不可接受的想法、情感和想象知覺成來源自身以外的東西。
小芳之所以很討厭男生，是因為她討厭自己的父親。
投射性認同：概念很復雜，直接舉例了。
王老漢的斧子丟了，他覺得是隔壁小王偷的，在路上看到小王和李丫頭聊天，老漢覺得一定是小王在騙人家黃花大閨女。
病態理想化和貶低化：對外界的體驗處于一種不切實際的好，與不切實際的壞之中。
小李今天覺得自己的丈夫對自己真的很溫柔，婆婆真的是惡心無比，到了下周的時候又反了過來。
否認：拒絕承認已經發生但是自己沒有辦法接受的事情。
一個老人得知自己的兒子在回家吃飯的路上被車撞死，之后的每一天老人都做好飯等兒子回來，別人問起的時候還說自己的兒子今晚會回來吃飯的。
解離：切斷自我與當下的聯系。
極度悲傷狀況下選擇自殘，感受不到疼痛。
行動宣泄：用行動逃避和掩蓋痛苦。
很多人認為《賢者之愛》中的女主在得知男友覺得處女麻煩的時候和陌生人發生性關系是不可理解的，當時女主得知閨蜜有了男友的孩子，短時間進入痛苦狀態，在痛苦中選擇用行動來回避該事情，這是一個生活中很常見的現象，不是女主傻。
退行：使用早期功能應對當下的事情。
小明分手之后極度痛苦，關上自己所有的窗戶，讓自己處于黑暗中三天三夜。
使用方法：
使用方法一：
將上述方法打印出來，列出自己最近的一些情感波動較大的事情，客觀的描述出來，如何客觀描述，請參考專欄內文章《非暴力溝通》。
然后觀察自己在使用什么樣的防御方式，主要集中的ABC哪個區域。
A區是回避事件，而不回避情感。
B區是回避情感，而不回避事件。
C去是回避情感和事件。
使用方法二：根據以上順序，逐條反思自己生活中是否有使用過該種防御機制。
擴展閱讀：《101種防御機制》
推薦人物代表：安娜佛洛依德（佛洛依德小女兒）
平常之中使用的方法：
1.定期記錄自己的情緒狀態，采用五點發給情緒分級，然后列出表格。
一些特殊方法：
2.意境創造，而后根據意境自我分析。推薦書籍《意象對話》。
3.解夢。推薦書籍《夢的解析》，解夢界除了這本書，都不值得看。
4.量表測量，推薦MBTI，MMPI，SCL-90，推薦一本書《常用心理評估測量手冊》。
5.推薦一個微信公眾號：Knowyourself（我以前自己想做的，但是發現已經有了，好遺憾啊，但是做的比我好，也就沒那么可惜了）
6.自我認知審查：推薦書籍《認知療法》，找到其中一章，不合理信念，然后逐條比對。
支持薄弱自我功能
在上面一部分完成之后，你會慢慢的能夠對自己有些認識，你會發現很多東西是類似的，當你想要改變的時候，一個困擾產生了，道理都懂，但是我怎么改變？
其實不是你不知道怎么改變，而是你做不到，之所以做不到，是因為心理問題影響了你的自我功能，對一個自我管理功能強的人來說，每天保持運動很簡單，但是自我功能薄弱的人，這就是一件很難的事情。
當長此以往體驗著道理都懂，但是做不到的習得無助之后，人們都會試圖尋找某種秘密，會認為之所以我不如別人，是因為某種我不知道的方法。這個方法我做不到，就是雞湯。
這一部分，我會講述一個人都有哪些功能，這些功能具體指什么，你是不是有缺失的地方。
1.現實檢驗力與對現實的感知。
解釋：
現實檢驗力是指分辨出什么是真實的知覺、什么是非真實的知覺的能力（與之相對的是妄想、錯覺、幻覺或對事件的知覺嚴重扭曲）。對現實的完全感知是指將自己的身體和外部事件都當做真實而常見的（與之相反的是現實感和自我感喪失、似曾相識體驗、似夢狀態、靈魂出竅體驗、感同身受或者身體意向嚴重扭曲）。
舉例：
孔二狗一直認為張小花喜歡他，固執的認為著。
二狗一直給小花送早飯，小花拒絕過，可二狗并沒有做出什么改變，他自信的認為小花不要他的早飯是出于對自己的關心，畢竟每天送早飯是一件很累的事情，二狗為自己的這個解釋洋洋得意了很久。
后來小花和李小帥在一起了，二狗認為小花一定是被小帥逼迫的，找小帥打了一架，從此小花再也沒有理過二狗。二狗也再也不相信什么狗屁愛情了，他得出屬于他的人生哲理：女人都是物質的，小花不要自己不就是因為自己窮。
后來二狗承包魚塘賺了點錢，每次交往前都會大肆炫耀自己的魚塘，有些姑娘躲開了，有些姑娘看上了二狗的魚塘。二狗和這些看上他魚塘的姑娘在一起的時間都很短，他覺得這些女人真物質，喜歡的不是自己，而是魚塘，他更加確定了女人都是物質的這一真理。
這里二狗悲劇造成的原因就是缺乏現實檢驗能力，一直沉浸在自我鐘情妄想中，如果他當時能夠和小花及時交流，可能又是另一個結局。
延伸：
不現實其實是我們的一種防御機制，用來保護我們自己。不是我們無法分辨現實，而是不愿接受那個答案，我們會把自己也騙了。
逃避痛苦，也就是逃避成長，自我欺騙可能讓我們快樂一陣子，但終歸現實會一個耳光把我們打醒，醒來的時候，痛苦還在，可我們已經失去了最寶貴的成長時機了。
2.判斷力
解釋：
( a ) 能夠意識到一個有意行為的適當性和可能發生的結果（包括可能發生的危險、社會意義以及法律后果）；
( b ) 其行為是其意識的反應。因此，對結果的認識并不能代表擁有良好的判斷力。例如，有的人可能知道無保護措施的性行為是危險的，但是如果他們還是不采取任何保護性行為安全的措施，那么他們的判斷力就是有欠缺的。
舉例：
小帥自從打敗二狗之后就和小花在一起了，但是好景不長，小帥劈腿了，那個姑娘叫小茶，小茶沒有小花漂亮，也沒有小花溫柔，小帥只是為了嘗嘗鮮，他還是愛小花的，但是他覺得小花一定會原諒他的，“當年她為了我從此不再理二狗，說明她非常愛我，一定會原諒我的”小帥自信的告訴自己。
事發當天，小花就提出了分手，小帥驚了個呆，質問小花，你不是如此愛我，一定會原諒我的？
小花強忍著眼淚告訴小帥：不是所有的錯誤都值得原諒的。
小帥錯估了后果，失去了小花。
小花那天哭的很兇，她想起了二狗，那個總是笑的很淳樸的二狗。
那時候，小花是喜歡他的，最初可能有點抗拒，二狗的堅持打動了這顆少女心。可少女如同玻璃一樣，干凈，易碎。小花越是發現自己對二狗的感情，對他越是冷漠，他很享受二狗的付出，她也想和二狗在一起，可她總做出相反的事情。
小帥的表白并沒有讓小花驚喜，她覺得二狗知道自己戀愛了是不是會很憤怒？她試著答應了小帥，想看看二狗會怎樣。二狗找小帥打架其實她是很開心的，但是當他看到二狗堅定的眼神時又退卻了，她扶著小帥走了，不知道為什么。
她想和二狗解釋，可每當二狗找她時，她又會本能的躲開，她不懂，為什么自己總做著和想要的相反的事情。
延伸：
情緒，影響著我們的判斷力。我們會因為美女收銀員而買了一大堆自己不需要的物品，會因為憤怒而做出讓自己后悔的事情。
判斷力是一種習得的能力，判斷力不是判斷題，我們只需要做出對與錯的選擇，判斷力是選擇題，我們需要自己羅列出選項，找到那個最適合的答案。
3.客體關系
解釋：
客體關系是一門很復雜的學問，簡單的說就三種：和自己的關系，親密關系，社會關系。
社會關系形成我們的社會支持系統，當我們苦悶或者個人能力無法達到時可以向其尋求幫助。
親密關系是我們安全感和歸屬感的需要，讓我們獨行的靈魂不再孤單。
良好的自我關系讓我們把自己內心的能量用以自身發展，而不是時刻沉浸在自我折磨中。
舉例：
（該例為典型邊緣型人格，這些特質每個人多少會有，不可對號入座，給自己錯誤的暗示）
小帥和小花分手后，只能和小茶在一起了，經歷了小花的事情，小帥很用心的對待小茶。小茶很會打扮，說話很嗲，柔柔的。可慢慢的小茶似乎變了，變得非常容易發脾氣，總是對小帥很嚴苛，特別是有一次小帥沒接小茶電話，小茶憤怒的砸壞了手機。
隨著相處時間的增加，他們吵架的頻率越來越高，最后只能分手。
分手之后，小茶非常的傷心，是真的傷心，他覺得小帥拋棄了他，和之前的幾個男人一樣，她越發的不信任男人，可他離不開這些人，因為她每次獨處的時候都會非常的痛苦，她會自我折磨，會自暴自棄。
她喜歡被別人喜歡的感覺，她覺得這種喜歡讓他獲得了控制了這些人的能力。
小花有一項特殊的技能，第一次見面就能看出這個人是不是喜歡自己，她只和喜歡自己的人玩，她怕拒絕和拋棄。
第一次見到小茶的人，都覺得小茶善解人意，這是小茶第二項技能：察言觀色。
小茶只要認識一個陌生人，都會化身為開屏的孔雀，時刻注意著展示自己的美好，可美好總是那么短暫。一但和這個人熟了，或者是認為這個人似乎沒有利用價值了，就會變得非常不耐煩，想法設法的破壞關系。
如果真心愛一個人，想要和這個人過，一但相處久了，她也會各種矯情，她特別控制不了自己的情緒，一但出現憤怒，那簡直是毀滅性的。
小茶很孤獨，她沒有什么可以信任的朋友，她時常會問自己，我是不是一直都要被拋棄？
延伸：
客體關系理論認為，我們同母親建立第一份關系，那時候我們還分不清我們與母親的區別，始終認為我們是一體的。后來慢慢的長大，知道自己和母親是不同的，可依舊很依戀母親。如果這個階段母嬰關系出現問題，會給孩子帶來深深的不安全感，孩子會一直體驗著被拋棄的感覺，從被母親拋棄，到自己認為自己就該被拋棄，然后在人際關系、親密關系中出現各種破壞性的試探，直到確信自己確實一直會被拋棄。
這是一個循環，打破這個循環最好的方式就是新的體驗，但確實，遇到那個讓你確認自己是值得被愛的人不容易。每當你憤怒時，思考一下，到底為什么憤怒，你或許很快就是意識到，自己不想破壞，不想被拋棄，可做著傷害自己的事情。
一般人的人際關系其實沒有什么特殊的技巧，一項心理學調查，列出了幾十項人的特質，讓人們選擇自己最愿意和擁有什么樣的特質的人交往。
得票最高的答案是：真誠。
人際關系有一些簡單的小技巧，并不完整，我會重新整理完善。
1.決定一個人對你的態度的，不是你是什么樣的人，而是你們的關系。
這點職場的人一定要記住。
老板是傻逼，你不能用對待傻逼的態度對待他。
有些人奉承你，其實并不一定是你足夠優秀，而是你們的關系需要他這樣做。
2.尊重別人，不是因為他的優秀，而是你的素質。
3.我們記住一個人的方式是感受。
第一映像之所以重要，因為你給別人的感受別人會牢牢記住。
不要總是想著展示自己的才華，給別人足夠多的關注，適時的展示自己，注重別人的感受，相信你的人際關系時非常愉快的。
4.傾聽是一種非常重要的能力。
傾聽不是只要聽而已，你要把弄懂別人的表達作為第一要義，你要真的愿意去懂他所說的是什么，女孩子有時候所表達的“你不懂我”不是想你做什么，而是你能真的去聽她想表達什么。
傾聽時，最好的反饋是感情。
你可以用眼神表達你的悲傷，你可以擁抱表示你的關心，你可以握緊拳頭說出自己的憤怒，你給出了合適的情緒反饋，傾訴者就能明白你的陪伴。
5.到了一個新環境，如果你不夠堅定，遠離那些整天抱怨的人。
人的情緒非常容易被感染，到了一個新的環境，長時間接觸負能量會讓你對這個團體越來越失望。
當然，如果你足夠堅定，從那些整天抱怨的人你可以得到很多有用的信息，他們大多口無遮攔。
6.抽煙并不帥。
個人體驗，抽煙之后的人際距離拉遠了，有時候一個女生不太愿意和你講話只是因為你身上的味道，即使抽煙的人也不大喜歡二手煙的味道。
7.人們更多關注的是與自己相似之處。
試圖接近一個人的時候，你可以嘗試模仿他。
8.你想要別人怎么對待你，你就先怎么對待別人。
原文鏈接：有哪些實用的小方法、小技巧、好習慣能讓一個人每天進步？ - 極樂的回答
4.感官刺激管理
解釋：
我們的生活中，總是會頻繁的出現各種感官刺激，例如音聲、光線......
有時候我們需要主動屏蔽這些信息，保證我們學習、工作的時候不被打擾。
有時候我們又需要主動控制這些信息，比如控制自己停不下來的零食需求。
舉例：
小茶是幸運的，和小帥分開不久，她在酒吧遇到了一位大叔，二富。二富對她很好，給她買了很多包包和一個plus，他們屬于情人關系。二富有一個奇怪的習性，晚上睡覺總是要把所有的門窗關好，一但有微弱的聲音就會睡不著。
一次小茶起床時開門聲有點大，驚醒了二富，二富就再也睡不著了，他變得焦慮，憤怒，說不停的聽見門在響。他開始折磨小茶，覺得小茶害了他，二富那時的表情很恐怖，小茶很驚恐，連夜跑出賓館。
延伸：
關于主動屏蔽干擾，集中注意的方法我曾在一篇回答中提到過：
5.情感或焦慮承受力
解釋：
這是指承受和管理焦慮及其他強烈的積極和消極情緒的能力，如憤怒、嫉妒、絕望、渴望或愛戀。焦慮或情感承受力差的人很容易感到被自己的情緒所擾，或者在兩種心境之間快速而劇烈地搖擺。我們可以把這種功能看做是另一個類型的內部刺激管理。
舉例：
在上文中，小茶和小帥的互動中，我已經表述過情緒化嚴重是怎樣的一種狀態。
延伸：
a.情緒釋放：從冥想、瑜伽、內觀等方式，習得情緒穩定技巧（我會在稍后上傳我的漸進式放松催眠語音）
b.快樂錨點：
我在一個回答中曾經提到過快樂錨點的具體設置方式。
生氣的時候思考，只會讓你越來越生氣；
焦慮的時候思考，只會讓你越來越焦慮；
悲傷的時候思考，只會讓你越來越悲傷。
有情緒下的思考，很多時候是在收集偏見。
認知層面是很難改變情緒的，一種感受不可能被壓抑下去，壓抑只會讓你一次性爆發，但是一種感受可以被另一種感受代替。
1.學會設置快樂錨點
當你快樂的時候，你可以運動，可以打球，可以讀書，可以交流，慢慢的這些都會成為你快樂的錨點，我們的記憶的方式是感受，我們很快會忘了一個人長什么樣子，這件事到底是怎么發生的，但是那些感受會存在我們的潛意識里面。
當你這些錨點設置成功，下次等你再難受的時候，做這些事情會喚醒你的快樂，一個情緒可以代替另一個情緒的。
2.別想著逃避
很多情緒是由現實激發的，帶著情緒很多時候我們的選擇是逃避，只會讓事情越來越糟。
主動解決你會發現其實沒有你想像的那么困難。
3.心靈是需要寄托的
有信仰的人更容易調節自己的情緒，更能在困難時感受到寄托與歸屬。
我小時候胃疼，到了醫院門口就好，因為我知道下面的事情不需要我來管了，醫生會幫助我的。
經常有來訪者和我講，交以錢我似乎情緒就不大了，我覺得他們是覺得最起碼現在有方法了。
我們需要承認自己的弱小，找到屬于自己的寄托。
你可以堅定自己的理想，你也可以選擇一個信仰，又或者與所愛的人一起，都會讓很多困難的事情變的簡單。
原文鏈接：有哪些實用的小方法、小技巧、好習慣能讓一個人每天進步？ - 極樂的回答
6.沖動控制
解釋：
良好的沖動控制指一個人以可控的方式按照其情感、驅力或愿望行事的能力。
舉例：
二狗在多段失敗的感情之后，開始抽煙、酗酒。他開始變得頹廢，放縱著自己的欲望。隨著他抽煙的數量增多，他越發感受到身體的羸弱，可他依舊控制不了自己，就想當年無法控制對小花的感情一樣，這么多年，他一直沒有忘記小花。
又一次宿醉的宿醉，他倒在了街頭，在他不醒人事之前，他似乎隱隱約約看到了小花，她還是如同當年一樣，潔白的裙子上有鮮艷的花。
延伸：
延遲滿足能力：
為什么嗑瓜子可以嗑半個小時甚至一個小時以上，看書學習卻不可以？ - 極樂的回答
7.自我職能的退化
解釋：
自我職能的暫時退化，是供我們暫時的休息，娛樂身心。
舉例：
小花意識自己對二狗的感情之后，有很長一段日子過得不好，每天苦悶抑郁，似乎失去了什么。
小花現在做了一家小公司的文職，每天很忙，經常加班，這樣的生活讓她很難受，有壓力，也有煩躁，似乎重復的生活永無止境，這一年，她似乎只是把一天重復了365遍。有一天她路過一家花店，她看到了一盆白色的水仙，在一片萬紫千紅中驕傲的活著，她一直喜歡白色，很喜歡。
她把這盆花帶了回來，每天看著他，為了養好他，他買了很多書籍，原來植物的世界這么神秘，漸漸的，小花的家中越來越多的植物出現，她喜歡下班之后，細心的打理一遍她的花花草草，似乎一天的不愉快都能消失。
延伸：
越是壓力大，時間緊，越是要學會休息和自我娛樂，這些娛樂反而會提高我們的效率。一般我們注意周期是1小時左右，當然，每個人不一樣，可以嘗試自己測試一下自我注意周期，過程很簡單：用鐘表計時工作‘學習時間，每次注意力分散就按下暫停，多次試驗之后取平均數。
一般2-3個注意周期之后就需要一個短暫的休息。
一天的勞累需要以一個句號結束，可以選擇去跑步，或者只是做一些自己喜歡的事情，一定讓每一天在娛樂中結束，給每一天一個快樂的句號。
8.自我意識或心理覺察
這部分完全由你的第一步是否做到位決定。
這個功能出問題的典型狀況就是怨婦。
一個女生天天說自己丈夫這不好那不好，自己也是經常指責丈夫無能，當你問起他們為什么不分手呢？她就會再找其他理由。
一份矛盾的心理，一定是有什么需求是沒有被察覺的。
可以通過寫日記，然后隔一個月之后再去閱讀的方法鍛煉自我察覺能力。
一般自我檢驗的方法：
a.代換客體法
一個孩子和我講，他們的母親今天和他說... ...使得他很不開心，問我怎么辦。
我問他，如果把你母親換了，換成你的同桌，你的爸爸，你還會這么不開心嗎？
所以，之所以你解決不了這個問題，是因為在母親這個角色上，有你沒察覺到的特殊感情。
b.反溯逆推法，又名產婆術
不斷的問自己為什么，睡不著是怕考不好，考不好是怕媽媽說，怕媽媽說是因為她生氣了家庭氛圍會特別奇怪... ...
9.自尊管理或準確的自我評價
一個男孩子和我講，女友總是說她，很傷他的自尊，問我怎么辦。
我告訴他，就是因為傷你自尊她才說的，你能有較好的自尊感將自尊建立在自身感受上，她就不說了。
提高自尊的方法：
支柱一. 有意識的生活
1. 我越清楚與我利益、價值、需要和目標相關的事物，我的生活就越成功。
2. 經常使用大腦其樂無窮。
3. 改正錯誤比掩蓋錯誤于我更有益
4. 注意區分事實、解釋和情感
5. 我應時刻警惕，抗拒自己規避現實的念頭。
6. 如果我的眼界更寬，我的生活和行動將更具效力。
支柱二. 自我接受
1. 我是為自己而活。
2. 我接受自我，并接受自己思想存在的現實。
3. 我不一定要喜歡、贊同或受自己情感的控制，但我能接受它們的存在。
4. 即使我后悔、自責，但做過的事我會承認。
5. 我承認我所思、所感、所為均是自我表現，至少當它們發生時如此。
6. 我承認自己有很多問題，但我不受它們的束縛。我的問題不是我的本質，我的恐懼、痛苦、困惑、或錯誤不是我的核心。
支柱三. 自我負責
1. 我為自己的存在負責。
2. 我為實現自己的欲望、幸福負責。
3. 我為自己的選擇、價值觀和行動負責。
4. 我為自己以何種意識層面進行工作和參加各種活動、與他人交往負責。
5. 我為自己如何安排時間負責。
6. 我為提高自己的自尊感而負責，別人無法給我自尊感。
7. 從終極意義上說，我接受自己的孤獨狀態。在一些具體問題上，人們可以給我一些幫助。但沒有人能擔負起我生存的最基本的責任。
8. 自我負責的需要是很自然的。我不認為它是一場悲劇。
支柱四. 自我保護
1. 我可以盡情地表達自己的思想、信念和情感。除非在某種場合中我覺得不說為好。
2. 我有權維護自己的信念、價值與情感。
3. 讓別人認識、了解我于我有利。
支柱五. 有目的的生活。
1. 只有我自己才能選擇生活的目標，沒有任何其他人能設計我的存在。
2. 我若想成功，就必須學會如何去實現自己的目標。我需要自己規劃并完成行動計劃。并關注自己行動的結果。
3. 為了自我利益，我應高度審視現實，即注意承載我的信念、行動和目的的信息和反饋。
4. 對于自律，我不應視之為“犧牲”，而是實現自我欲望的一種自然的先決條件。
支柱六. 個人誠實
1. 我應言行一致。
2. 我應信守諾言。
3. 我應公平、正直、善愛、熱情地對待他人。
4. 我應努力保持道德前后一致。
推薦書籍《自尊的六大支柱》，上文節選自《自尊的六大支柱》一書。
10.認知功能
推薦書籍《認知行為療法》。
11.防御機制
見第一部分。
該部分使用方法：
逐條對照，反思。
自我功能的完善，并不是靠思考能夠完成的，需要你不斷的經歷，在經歷中反思，自我療愈需要具備這樣的一個思路：
問題--具體事件--個人功能--目標--個體資源
例如和強迫癥病人做咨詢，每次開頭都是我又強迫了，作為心理咨詢師需要幫助來訪者不斷的回歸具體事件，作為自我療愈的個體，一旦出現什么問題，第一步是把具體事件客觀描述出來，不能抽象的不斷思考，一定要具體。
任何一個具體事件的發生，都是復雜的，里面涉及到你的應對方式，認知方式，必須通過大量的具體事件，融合出個體問題。
找到了根源，就能確定目標。
任何一種改變都是一種互動，必須配合著自己周圍的資源。
人際關系是一種資源，他能提供另一個自我審查的視角，但是要想利用好這個資源，我們一定要具備學習的心態，當被批評，被嫌棄的時候，能進入自我反思，而不是防御。
使發展再現生機
1.發展出思考自身和調控自尊的新方式
2.發展出與他人交流的新方式
3.發展出更靈活、更具適應性的應對機制
這一部分是我無法幫助的了，能不能成功全靠之前兩部分。
羅列一下推薦書單。
《神經癥與人的成長》凱倫霍尼? 了解你的自戀與自我限制
《自卑與超越》阿德勒? 了解自尊
《自尊的六大支柱》
《非暴力溝通》我專欄中寫過本書的概述。
《親密關系》
《自體的重建》科胡特自體三部曲，這個系列非常深，但是你讀得懂就非常有用，我的一位來訪者有一次和我講最感激我的就是推薦了這本書，我還記得當初他覺得我推薦這本書是我腦子有病。
《登天的感覺》《少有人走的路》《女心理咨詢師》這三本書都是虛構加部分現實合成的，看這類書是為了幫助你開始慢慢學會反思的。
《異常心理學》趣味讀物，搞懂實驗思想。
《心理學與生活》工具書
《自控力》目前中國市場大多數關于意志力，自控力的書籍都有這本書的影子，如果覺得這本書枯燥，可以試試《暗時間》《把時間當作朋友》? 李笑來老師：我們管理的不是時間，是時間下的自己，這個思路是革命性的變化。
《榮格自傳》
《夢的解析》
這兩本書，都是兩位大師剖析自己的人生給你看。
溫尼科特、克萊恩、比昂，這三個人有一定基礎的學生再看。
所有的母親都恨自己的孩子，好的母親是意識到自己的恨意的。一上來給你這種觀點，沒點基礎真的沒法閱讀。
強調一下：一開始接觸心理學，大多數人會進入自病期，覺得自己好像什么地方都有問題，都有病。
之所以這樣，是因為你的知識，還沒有足以支撐你戰勝自己的恐懼。
