? 凌晨三點，給二寶喂完奶無論如何也睡不著，心里充斥著一種莫可言狀的情緒，不知因何而起卻欲噴涌而出，起身，去客廳里找水喝，沒有熱水，卻一片狼藉。

? 接水，燒水，趁此功夫把客廳收拾了一下，一邊收拾一邊問自己：是不是神經了，大半夜的。老李要是在家準會這樣說，他說了我就安心了，可惜他不在，出差去了。從前他總是幾個月幾個月的出差，我一直樂的清凈，可現在僅僅三天，無比盼著他回來。

? 水燒開了，大口大口的灌下去，一會熱流貫穿了喉嚨，胃，甚至延伸到了剛剛喂過奶的乳腺，瞬間覺得舒爽，坐在沙發上，慢慢回過神來，細細想想我是怎么啦？

? 昨天傍晚去給姐姐開家長會了，因為只有我在家便只能我去，年邁的爺爺奶奶是聽不懂教育專家和老師講的七七八八的。家長會很順利，孩子的表現也是可圈可點的，語數外三科考試講了很多期末考試的注意事項，甚至逐題解析，說明注意事項。原本對孩子很有信心，且心態平和的我瞬間有些憂慮，孩子能注意到那么多嗎？孩子能記住老師的種種提醒嗎？為娘我作為一名211大學畢業的本科生需要把會議內容好好消化一下，我怎么情愿我小學畢業，什么都沒聽懂呢！

? 這還只是引發我憂慮的小因素，因為會議略顯冗長，從5點半持續到8點還沒結束，大概從七點半開始家里又輪番電話，微信催，甚至接到遠在內蒙古老李的奪命call，小寶兒不干了，又哭又鬧，任誰哄都無濟于事，奶奶和姐姐使出了十八般武藝，我卻不敢擅自離開，甚至接個電話，即使在公司多重要的會議尚且敢接電話，可此時我必須顧及對孩子的影響。

? 家長會結束我是第一個跳出來奪門而出的，除了必須要坐的地鐵和出租，幾乎一直在奔跑的，恨不得插上翅膀飛回家。電梯門咣當一聲打開，聽見門里傳來嘹亮的二寶哭聲，推門而入，顧不得褪去羽絨服和厚厚的棉鞋，抱過孩子，臉哭的通紅，大顆大顆的眼淚流過眼角，掛在花樣的小臉上，眉毛處尤為紅，我的心里一陣陣的揪著痛。孩子趴在我懷里不哭不鬧不吃奶，努力的努力的平復著自己的情緒，五個月的寶寶，從來沒有一個日出日落沒有媽媽的陪伴，那份對媽媽全身心的依賴，我會一直擔負得起嗎？

? 此時的姐姐并不比妹妹情緒好，因為心疼妹妹，也因為使出各種解數始終不能哄得住妹妹，回來氣急敗壞得和我說：臭小寶，以后就叫你李臭臭，媽媽，她最不乖，你應該教育她。我又想起了cong大寶教室奪門而出時，被家長團團圍住的老師，以及團團圍住老師詢問孩子情況的家長，而我只能選擇離開。

? 因為妹妹的情緒壞到無以復加，我也只能進門先來安撫她，大寶，對不起，這是媽媽最大的努力。孩子，你很棒，謝謝你的機警。在沒有手機的情況下知道ipad微信求助爸爸聯絡到媽媽，也看到了你言辭之間的焦急，甚至成功被你逗笑，我的手機與ipad用的同一個賬號，然后就看到你發給爸爸的求助與我的回答同時呈現在爸爸的賬號里，滿屏問與答卻是發自同一個人。

? ? 其實我內心深深的明白以上所述都是現象，更深層次的原因呢？也許年初爸爸腦梗發作我卻大腹便便無法回家探望；也許是生了二寶那天，一出生便被診斷為先天性心臟病，雖然結果沒那么糟糕，在醫院的五個日日夜夜卻永生難忘；也許是昨天知悉熟識的一個小弟弟，年滿二十，卻在一次意外磕碰檢查中被疑似惡性腫瘤；也許是我昨天白天重溫了一遍《唐山大地震》，那種撕心裂肺的痛與對生命的敬畏讓我如鯁在喉。

? 我一直給自己心理暗示：你很好，你很棒，要樂觀堅強，要讓自己充滿正能量，我從來都是個自律自強的女人。然而，在這個冬日的夜里，還是讓這種焦慮流溢出來，有種無力感，卻又必須擔當起來。

? 每次打字寫東西反復的刪刪改改、珍詞酌句，今天卻如此一氣呵成，那種壓都壓不住的情感咕咚咕咚的撞擊著大腦，汩汩流出來，無論如何，寫到現在基本所有的情緒都發泄完了。

? 此時此刻，我的兩個寶貝安睡在床上，我的愛人酣睡在他鄉，好了，去睡吧！還有些時間，終未天亮……