你只是還沒等到一個，寧愿受傷，也甘愿去愛的人。
2017年7月21日
我總是想試圖去寫一篇關于愛情的小說，可腦海里卻想不到任何故事的框架。
對此我對室友表達了我深深的無奈。
室友一邊往臉上抹著些不知道是什么的東西，一邊從鏡子里向我投遞出一個鄙視的眼神，涼嗖嗖地開口說:“一個連初戀都沒送出去，連喜歡都不知道怎么寫的老女人，竟然還妄想寫愛情故事?！?/p>
我:……
我特么竟無言以對。
有一個朋友曾經對我說，你談個戀愛行嗎?你一個人單著，我都覺得好可憐，我談戀愛都不能談得心安理得。
我哪里可憐了?又不是只有我一個人單著，我們專業三分之二的人都是單身狗好嗎?
可是人家又不像你，一次戀愛都沒談過，一個喜歡的人都沒有。
我也有喜歡的人啊，我喜歡朱亞文！
然后我看見那個朋友的臉開始扭曲，緊接著淑女形象轟然倒塌，一開口就是:你特么有多少自信可以妄想去當朱亞文的小三。
我眨眨眼，我哪說要當朱亞文的小三了啊?
朋友無奈的嘆口氣說，你為什么不談戀愛?
我也無奈的嘆口氣說，黑丑挫窮土，都讓我占全了，我還怎么找男朋友?
她看了我一眼，比你條件差的多了去了，人家怎么也有男朋友?
我但笑不語，她也明白卻不說破。
我還記得，我在家跟爸爸吵著說，我不想找男朋友，更不想結婚。
爸爸虎著臉問，你有什么毛病啊?不想結婚你想干嘛?
結婚有什么好的，像你和我媽三天一大吵兩天一小吵，不高興了動個手，讓我臉上也掛兩天彩。
我看見爸爸隱忍的表情，所幸他沒摔掉手中的碗。其實，他這兩年脾氣已經漸漸好了起來。
可我說的也是事實。從我記事起，那棵名為“不安”的毒瘤根植于心底，隨著他們一次又一次的吵鬧，變異成恐懼，然后滲透進骨子里。
我討厭爭吵，討厭冷戰，討厭心痛的感覺，討厭患得患失。我抗拒戀愛、婚姻，一個人明明很好，干嘛非得兩個人找麻煩。
其實我最怕的是我變成媽媽那樣，重蹈媽媽的覆轍。我的性格和她太像了，懦弱膽小又敏感多愁。我不想像她一樣與一個不懂心疼自己的男人糾纏廝殺很多年，卻偏偏還離不開。忍氣吞聲這么多年，被生活磨滅所有的光彩，漸漸變得刻薄市儈。
我怕我愛一個人，會愛到丟失自我，會漸漸失去簡單的快樂。我很膽小，很敏感，我怕我會受不了，我那么愛的人傷害我。
不想要傷害，那就不要開始感情。就像《爛人》中唱的:若心有城，便不會感受傷痛，便不會傻傻笨笨愚愚蠢蠢的認真。
我覺得一個人，挺好。不會有牽絆，不會有磨合，不會有麻煩，不會有爭吵，不會有冷戰，不會有傷害。
所以，我為什么要戀愛，為什么要結婚?
我把這些說給一個已經相識超過十年的朋友，我的成長幾乎都有她的參與，我想她是懂我的。
可她只是笑著說，你之所以會這么想，是因為你只是還沒遇到一個，寧愿受傷，也甘愿去愛的人。
我冷笑說，就像你對白澤那樣。
她說，對，從一開始我就沒指望他會跟我在一起，但我就是想愛他。就算他還對前女友戀戀不忘，我還是想愛他。就算他還是沒那么喜歡我，我還是想愛他。
我覺得我真無法跟她交流。我說，那你為什么和他分手?
因為愛不下去了，因為太累了，太痛了。
你看，既然這樣干嘛還要受這些傷害。
可他的確讓我知道喜歡是什么感覺，他讓我知道我想要一個什么樣的人。你知道喜歡是什么感覺嗎?
我不知道，我也不想知道。
她笑了，笑我天真。
盼，你只有歷經過喜歡，才會懂得怎樣更好的愛自己，才會懂得遇到一個愛自己的、自己愛的、還適合自己的戀人是一件多好的事。就像我和我們家成成。室友一臉嬌羞狀。
一罐皇家狗糧砸在我臉上。
其實我想我也在等啊，等有一天我可以勇敢地愛了，等有一天我也可以對一個人說出:終于等到你，還好我沒放棄。
