莫名就萬千心緒，總覺得可能自己還是在變得更好，但也有可能變得更差。好的地方在于，似乎從外表上、內心里去真誠的接受這個世界，能夠明白變美變得更令人悅目其實是種禮貌，自己既有其硬件也在這個年齡應該去以這種方式尊重他人。差的地方在于，我似乎在精神的世界里越走越淺，那些曾經的深思，那些會在夜半焦灼自己的對自己的不甘，隱隱埋藏在了世俗所謂成功的表層之下，但其實我明白，這樣的自己在高傲的自己面前，頗為不屑。
不焦慮是常態，但其實更多是麻木，一切似乎在變好，但我知道我只是選擇了一種淺顯的生活，如此淺顯的快樂在某些時候，令我空虛，但這些空虛只是偶爾，我拒絕了深沉，因為疲憊，因為懼怕，因為我明白，一旦我希望深沉，可能我更多的是孤獨，我太討厭某些貌似高級的孤獨了，我只是想要喧鬧的溫暖，哪怕很原始，這是我目前的狀態，長肉，不動腦子，不分析，一步步被生活推著前進，無趣卻讓時間被很充實著，擁有著淺白的快樂，我成了眾人，渴望成為常人。也走在常人的路上。
如果不放棄成為常人，淺白且快樂的常人，我應該做什么？
這是一個選擇，這是一個選擇，這是一個選擇。需要放棄簡易的享受，需要放棄庸常的自己，需要從瑣碎中解放出來，我做好這個決定了嗎？我決定挪出一部分時間，去追求這這終生可能不會給我帶來收益的追求嗎？可能它會奪走我的孩子，我獨自撫養一個孩子可能擁有的普通的幸福感，可能也會讓我放棄對許多庸俗感情的熱情，假裝在生活，假裝幸福的生活。只是因為我選擇做一個去愿意思考的人。
撇開錢，我渴望什么？我看什么，我吸收什么信息，我關注什么，我一廂情愿的樹立我自己以為的形象，是否是真正的我，我如何做到對自己真正的坦誠。
我看不起的目前的所有的淺閱讀，我不喜歡追求所謂的金錢置換，我也討厭自己玩著只為費時間而存在的游戲，那些我看中的高雅，我許久未接觸了，我喜愛的所有不切實際需要時間、需要精力、需要自己對自己有要求和承諾，放棄懶散和一切借口，繞開所有可能的捷徑和虛偽，自己對自己進行真正的正直的評價。在這樣的選擇的同時，意味著放棄其它，那些我可以懶一懶便到手的東西，降低要求嘛，給自己找理由嘛，我現在的關鍵是掙錢嘛，一切和生活相關的真的很重要，我換房子需要錢，我現在做著沒有多少質量的東西就可以換來錢，我為什么還要那么努力的去給自己找麻煩？我就應該安心考證，然后靠著考證的收益，開始一份新生活，那么在考上了以后，以后我要做什么？我那個時候面對自己究竟是要做什么呢？
在工作上，我期待我能做到什么，能有什么作品？
在個人積累上，我期待我在哪一方面，有所突破？有所積累？我真正判斷過，我接下來的生活走向是什么嗎？
我覺得這個命題，在已經療傷1年后的今天提上日程，是非常恰當的。
往后的生活，工作要從什么角度開始審視方向，是調整還是調轉船頭？一切都是需要仔細思考的。如果只是隨波逐流，那么光陰如梭，自己的一天24小時，確實只是在虛度。
今晚，關于以自己為核心的思維導圖是必須的。
對自己人生的重復從來就是可悲的，不加審視的生活也是無意義的，若要以關鍵詞來定義自己，我希望是什么？
這些疑問很真實，也非常龐雜，作為一個可以發布的公共平臺，某些細化的探討已經不適合繼續寫了，望自己今晚后，再有答案與總結，下次再敘。
