春天
1984年，那是一個春天，那年你只用《monica》，就一曲定江山，開嗓煮沸整個歌壇，7年晦氣一掃而空。
終于，臭雞蛋變成了鮮花，也有千萬雙手在你眼前揮舞。
那一年，我生而為人，從那時候起就不會唱歌，只愛吃和睡，吃了睡或者睡了吃，不必管白天不懂夜的黑，還是夜晚不懂晝的白，反正都不懂，連爹媽是誰都不知道，更別提自己是誰。
娘炮
1997年，初中，聽說了那部叫《霸王別姬》的電影，冰天雪地里小豆子被剁去六指，空氣凝滯了3秒，慘痛聲才響起，分不清是太冷還是太痛。
看不下去。
那是第一次見你，你比女人還美還娘還女人，但那陣我生活的主題是悶聲學習裝牛逼，鄙視一切學習差的人，同時也鄙視一切不像男人的男人，諸如-你。
但你并不比成績好的女生更讓我厭惡。
變態
2000年，中午吃飯看新聞，說你勁歌熱舞引爆紅館，還有一些你演唱會的片段，粵語歌，全不懂。
是年高二，我已經是個胡子拉碴的胖子，心理狀態常年緊張，當眾一說話就哆嗦，主要工作是背單詞擠痘子，然后再背再擠。
大紅褂子，皮褲，各種夸張……后來又風聞你和唐先生，心想，這兄弟莫非是個變態？
笑料
2003年4月1日，大一，嘗試以理性的視角看待網上你跳樓的消息，以為只是香港媒體的愚人節玩笑。并以此和舍友自信滿滿的打賭。
后來才知道理性錯了，但那陣學校也老有死亡的消息，近處這些明顯更讓我震撼。
那年，正忙著在大學校園里補過我的青春，我的叛逆。
忙著打球，鄙視同學，鄙視老師，鍛煉臉皮，你的死訊不過細雨過春池，一點微瀾，滑過而已。
……之后，再之后，這一天，又是這一天，總那么多人大肆紀念你，很奇怪，一個變態，一個娘娘腔，一個戲子，世界這是怎么了？
好演員
2007年，一個飽睡的午后，那年已愛上了李碧華，于是重看《霸王別姬》。
按下開始，我就開始一點點地融化，看到最后，虞姬用血，落日用光，把宿舍染紅，把我照亮，不瘋魔，不成活，人戲合一，已經完全看不出表演的痕跡，原來你才是真正拔尖的演員！
孤獨
2009年，孤身一人來到廈門來到北京，生平第一次真正體會什么叫孤獨與絕望。最后我像那些和你不一樣的人們一樣選擇了那條簡單而平庸的道路。
我不知道你的第一個七年是怎么撐過來的，到處噓聲，指指點點，不那么好過吧？你是怎么過來的，靠酒精還是跑步？
我卻知道，當我逃跑的時候，你還依然站在你最初選擇的地方，目中無人，心中有戲，我懂了，你比我男人。
投降
2011年，我回到這個叫家鄉的地方混吃混喝，我把自以為最優秀的一面秀給這世界，世界還我以巴掌，對我說：“傻逼，戲不是這么演的。”
我開始手足無措，難道我原來是個傻逼？
我試圖把自己的臉皮磨硬，刻上恭謙的微笑。
我試圖把自己的身體扔出來，把背照70度打折，再變身一個勤快腿，二跑跑，好為這偉大的事業消磨。
我試圖把自己的心臟嚼爛，最好能換上一顆美式手雷，好用最卑劣有效的手段，像《現形記》像《騙梟》像王熙鳳像朱元璋，不擇手段地先自宮再成功，然后再像東方不敗一樣沖世界鬼笑。
我以為這就是真實的世界，于是我也想變成一個流氓，變黑，流氓才能主宰自我，幸福人生。
我就是我
當世界暗淡下去的時候，音樂響起，“我就是我，我是顏色不一樣的焰火，站在世界的屋頂，告訴這世界，什么叫光明和磊落。”
若不是醍醐，怎能灌頂？
相遇時，你就是你，而我還不是我，才明白，你比我更勇敢，盡管我胡子比你長。
若不敢做自己，一觸即潰，不見堅韌；若屈服于力量和輿論，隨人臉色，自我閹割；若顫栗于困難，蒙昧良知，只知逃避。
還怎么好意思做男人？
所以，你真的比我更好，當然不止是因為你長的更帥。
但你太善良，你不曾傷害誰，除了自己。
可惜的是，你活著的時候，我不明白。
可幸的是，2012年的今天，還能有幸當你的粉絲，你好，偶像！
小胖說
沒錯，這是2012年寫的，寫在那些更早的歲月里，那之后每年的這個時候，我都想一想張國榮，這樣我就能看見重建自我的這一路時光。
我都聽一聽《我》，“我就是我”他是那個聽到內心聲音的人，這就是原力覺醒的時刻，這就是角色定義的時刻。
所謂長大，就是能在這嘈雜的語境中聽見自己內心的真正聲音，真誠不假不憂不偽；而所謂成熟，就是能在現實中把自己的聲音變成實境，負陰抱陽，拋棄非黑即白的愚蠢，才能放手去做。
有的人覺醒早些，夫子15歲就志于學，玄奘不到十歲就想“遠紹如來，近光遺法”。
有的人晚些，蘇老泉，二十七才折節讀書，陽明三十多才悟道龍場。
更多的人，要花費比一生更久的時間。
2017年，我也聽到了內心的召喚，把現實留給灰度，把內心留給光明。
我已經不再遺憾，于張國榮，他就是他，如果他真的是他，那么他只能是這個結局。
而我，我想我能當個好流氓了，很賤很陽光。
最后，想和朋友們一起，再聽聽《我》，謝謝國榮兄，一樽水酒，還酹江月。
只做原創精品，請盡情分享。
能走多遠，全在你手。
