不完美的勇氣
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作者 orial?
2017.06.12 15:41* 字數 300 閱讀 28評論 0喜歡 1
周末兩天的“正面管教”課程在Lily老師的帶領下，大家發表了各自不同的感悟。
在一開始，Lily老師說到兩個重要內容“鼓勵、不完美的勇氣”，心就已經被觸動。當我做為PHP的志愿者坐在上面和大家分享自己遇到的事件 ，我知道，此刻我接受了自己的不完美，我鼓起了勇氣向大家展示我的不完美。因為害怕自己的不完美，所以希望孩子能夠不重現那個不完美，因為害怕自己的不完美，所以要求孩子要做到完美……我只看到了不完美讓我害怕的一面，卻沒看到不完美鼓舞著向前走的一面，今天我看到了自己向前走的動力---我的不完美。不要急，即使現在只是在原地踏步，我知道終會到那個目的地的。調整自己的目光，不急著到達那個結果，多欣賞下這個過程！期待下周的課程！
正面管教鼓勵第二天
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作者 orial?
2017.06.13 05:59 字數 213 閱讀 20評論 1喜歡 1
今天工作上的事情，雖然我是不贊同對方的做法，但我想到了他可能遇到的問題，或許對他而言，這樣的處理是最好的。抱著一種對行為背后的目的的好奇，我給出了自己的允許。同時也不忘允許自己表達了自己的看法和感受。
晚上睡覺時和孩子用了兩次非暴力溝通的句式～當我看到你還沒睡著時，我感到著急，我希望你養成早睡早起的習慣，現在你愿意找個舒服的姿勢躺好，安靜的閉上眼睛睡覺了嗎？
有個疑惑～我著急背后其實是擔心，這時候我是不是表達我的擔心更有效呢？
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標簽有好壞嗎？懶惰、愛哭、真乖、勤奮好學！
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作者 orial?
2017.06.13 12:31 字數 623 閱讀 24評論 0喜歡 0
家里有個能干的姐姐，對我來說并不是一件好事，因為從小大人就拿我跟姐姐比，結果是---你很懶！小小的我內心里是委屈的，媽媽并沒有教我如何做家務。逢年過節的時候，因為大伯母她們回來所以才那么多事情，又憑什么她們就如此給我貼上一個“懶惰”的標簽呢！小小的我內心里有憤怒，卻也無奈，我的反抗---躲避并不被大家看到、認可！于是我背負著這個“懶惰”前行，時而抑郁，時而過度補償至勤奮這頭……現在的我有時討厭這個標簽，時而又感激這個標簽，也正是因為內心的不服，我在學習上努力并取得了大家的認可！
對于一個孩子來說，無法用語言來表達的情緒，哭是一種方法，但也因此我被冠以“愛哭”的標簽。好像整個村莊的人都知道我是個愛哭的孩子，那是怎樣的一種羞愧，小小的我收起了眼淚，給自己穿上了一件盔甲，那是一件將自己與他人隔離的盔甲！多年來感受到了其沉重，現在正試著將其卸下。
是不是我們這一代成長起來的孩子都難免被要求“要聽話、要乖”？為了不被懲罰，為了一些至今還不太清楚的目的，我將自己偽裝成為一個乖乖女，用這個稱號將全身裹緊。但這真的好累，所以現在我希望孩子有主見，不要求他成為一個乖孩子。
勤奮好學這是一個貼在我身上的正向標簽，它源于“懶惰”，在我享受著別人給予的稱贊的時候，我的內心里在反抗著那個“懶惰”，其實我也只是想證明我并不是一個“懶惰”的人！
“標簽”有好壞嗎？我看到了標簽對我有著雙向的影響，現在我能做的是，盡量不給別人貼標簽，同時我知道，我有能力將這些標簽賦予不同的解釋！
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在鳥語花香中開始一天的生活
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作者 orial?
2017.06.14 05:26 字數 262 閱讀 9評論 0喜歡 0
腦袋瓜里思忖著孩子不愿寫作業可能的原因，以及我還能做些什么樣的努力來理解幫助他。我知道我已經醒了，將這些思慮暫時放下，耳邊立馬響起各種鳥叫聲。無聊時我會細細分辨每種聲音，猜測他們的個頭……
我知道白天自己的心在各種各樣的問題中糾結著，從郁悶到焦慮間努力尋找那個X。這一刻，看著大家的收獲，我有些焦慮，我覺得自己不如大家好！但我知道那是真實的我！給自己一個鼓勵～當我看到自己覺得自己不如別人好而在焦慮時，我感到好心疼，我好希望可以不拿自己和別人去比較，可以過的輕松自在些，現在我是否愿意接受自己的不完美，不將自己和別人去比較呢？
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害怕的背后！
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作者 orial?
2017.06.14 09:49* 字數 91 閱讀 0評論 0喜歡 0
早上寫下簡書的時候，對自己的害怕深究其源頭。好像是那個不自信的我真的很害怕被遺棄，害怕自己的不如別人，于是乎苦苦掙扎著、努力著……因為我要讓別人看到我，似乎看不到也是對我的一種遺棄！
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和解
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作者 orial?
2017.06.14 13:01 字數 217 閱讀 0評論 0喜歡 0
早上我們的小群里討論甚歡，大家對于和孩子討論生死有著不同的見解。我無所謂的背后似乎有種說不出的感覺～不耐煩、無助、沮喪……似乎不同的見解就是對我的不認可。我當然知道是自己想出來的。給對方發了一個握手的表情，收到三個握手的回復。我想這是我發出的和解信號，對方接收到了。原本在我身體里較勁的孩子似乎有了一些不同的感受！是的，只要你愿意，可以用不一樣的方式得到一種不一樣的感受。允許自己用原來的方式來生活，同時允許自己做出一些不一樣的嘗試！
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信任孩子！
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作者 orial?
2017.06.15 18:39 字數 305 閱讀 21評論 0喜歡 0
今天一早收到老師短信說宸寧在學校闖禍了，使得其他孩子褲子濕了。我先和老師道了歉。但我內心里是相信孩子的，我想回家后我需要先聽聽宸寧怎么說。感謝自己對孩子的信任和耐心，宸寧告訴我那是他在學校撿到的一個玩具，是同學想搶他的，所以他做了嚇唬他們的動作，結果被老師批評了，老師聽了他的解釋，沒有說話，只是叫他快點把東西上交。這時候我共情了他不被老師相信的委屈，宸寧也是一個倔孩子，他說～沒事了。我知道老師不相信我，我可以從她的臉上看出來，從她后面的話也可以聽出來。
我知道自己做到了第一步，共情他的情緒，接下來我還可以做些什么呢？思考與學習中！
期待周末的正面管教，我知道自己會有收獲的，期待著和老師還有伙伴們的思想碰撞！
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一周的回顧
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作者 orial?
2017.06.19 11:29 字數 768 閱讀 22評論 0喜歡 2
對于老師布置的“鼓勵打卡”作業，我內心里有什么樣的感受呢？好像有些受約束，那是我所不喜歡的，所以我用自己的方式去抵觸--拖延。在這件事情上我的目的是擺脫束縛，我的方式是拖延。偶爾，我會說服自己寫一些，這又是為什么呢？讓別人看到我，因為如果真的被大家忽略，我會找不到價值感和歸屬感，那就碰到了我的禁止信息--不重要，不要存在！此時，我的目的是找到自己的價值感和歸屬感。這之些事情之中，我有感受到自己的變化之處在于，現在我真的不像以前那么焦慮，那么抵觸自己的拖延，因為看到了行為背后的目的，所以對行為多了一分的包容！
一周來自己感觸比較深的事情：
1、周五下午公司組織的活動，我沒有提前離開，反倒是跟著大家一起吃完飯才回家的，過程中有些責備自己的念頭冒出來--為了這么一頓無聊的飯局，沒有回家陪伴孩子，監督他寫作業。經過細細思量，我想到了背后的目的--尋找自己在團隊中的歸屬，同時我想找個方式放下自己對孩子寫作業的焦慮。
2、周六上午出門前，寧爸對寧不寫作業發火了，我看到孩子因此被嚇的尿褲子，心里很心疼，但又不知道到底該如何處理這件事情，內心里充斥著無力、無助感，那一刻，我感覺自己的“愛之杯”是空的，我無法給予孩子什么了！掉眼淚的我，真誠的告訴孩子：“媽媽現在自己也很需要幫助，所以沒辦法幫到你，但我會一直愛你的。”總希望能給到孩子最好的，但哪種方式才最好呢？我知道沒有答案，我也知道自己都在努力做到自己能做的，發現找到那個平衡點很重要，但真的很不容易，我暫時還沒有找到！
出門后，寧爸要送我到富力中心，我拒絕了，我只說了一句“我現在沒辦法接受你對我的好?！焙髞碛众s緊發了一條微信：“我剛才真的不想接受你的好意。我現在也說不出自己的感受和想法，等我可以的時候，我們再聊這件事?！痹谧约骸澳X蓋子”打開的時候，我還能給出一個連接，這是我最近的進步，要給自己一個贊！
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三天PD課程收獲
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作者 orial?
2017.06.21 15:39* 字數 387 閱讀 16評論 0喜歡 3
其實在兩年前參加過李老師的正面管教的公益課程，那時的我不知道自己能從這個課程中得到什么東西，所以沒有參加！
今年依然不知道能獲得什么，但我義無反顧的參加了。別問我這次為什么要參加？我就是想參加。
事實證明我來對了，這是個安全的團隊，在這里，大家可以放心地敞開自己，無論你什么樣，都完全被接受?！肮膭?、友善而堅定、家庭會議、約定、非暴力溝通、我信息、你信息……”其實很多東西已經有接觸了，但為什么做不好呢？！“感覺好才能做的好”，這或許就是答案。在這里，我的感覺很好，所以對那些工具的理解和使用有了與之前不同的看法和想法。會設想在那樣的情境里，我如何處理，如何讓自己的感覺好起來，如何讓孩子的感覺好起來。
收獲的東西我好像無法用言語來表達出來，但是我知道，在這里，我被完全的允許；在這里，我可以細細體會自己內心里的感受；在這里，我被完全的信任……
感謝Lily老師和楊助教，感謝所有的伙伴！
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那個當下的我
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作者 orial?
2017.06.21 16:10 字數 658 閱讀 1評論 0喜歡 0
1、周二早上開會，有一同事說我們辦公室門沒鎖好，我說，我剛鎖完上來的。她堅持說沒鎖，我先是疑惑：“你是過去看到門開著嗎？”“我沒過去，但看那個樣子，就是沒門沒關?！薄拔乙呀涙i了，鎖了上來的?！蹦且幌?，我是否有點被懷疑的憤怒？最后的一句話，我能覺察到自己的聲音有些與平時不同，那一下，我真的有點急！這時小林出來說她下去看一下。門確實鎖好了，我覺得自己的枷鎖松開了，語氣也恢復了，順著說了幾句話來解圍。有時候，自己會因為別人的一些質疑，顯得不自信，不自覺地去懷疑自己是不是錯了，這種情況在面對權威的時候更容易出現。感覺自己那一下就成了一個孩子，好擔心自己犯錯了！
2、周二下午，領導找我確認一個數據，他說錯了，我的第一個反應是“是錯了，但不是我的錯。”他讓我到他辦公室去，那一下，內心里好害怕，因為覺得那真的不是我的錯，好委屈！當領導問說問題到底出在哪里的時候，我沉默了幾分鐘，因為我突然覺察到，我現在的感覺真的很不好，這樣的處理方式效率是極低的。我提出讓我回辦公室去確認下，僅此一下，問題明了了?；仡^想想，當領導說出錯的那一刻，我立馬回到了“兒童狀態”，做出的是反擊的本能反應。“成人狀態”此刻離我很遠，我根本無法對當下的情景進行評估并做出適當的反應。我沉默的那幾分鐘，“成人狀態”回到了我身上，我對當下的情景進行了評估，并提出去確認的反應。不知道是源于兒童時什么樣的故事，我會做出這樣的反應，不著急!慢慢來，即使我已經不記得那個故事，但我現在可以有不同的選擇！
3、已經一段時間來對自己的工作產生了不少的困惑，繼續困惑中！
誠實如我
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作者 orial?
2017.06.22 09:53 字數 508 閱讀 7評論 0喜歡 0
昨天，宸寧的成績出來了，兩門都是99分，早上我告訴他成績的時候，他是失望的，情緒也挺大，甚至不想要我的安慰和擁抱。我的內心里有無力感，但我知道，我需要給孩子一些時間和空間，我需要等待，需要處理自己在等待過程中的各種情緒。
到公司后，看到老師發來的照片，發現只得了97分。我內心小矛盾了一會兒，“當做不知道？你看，宸寧早上已經那么失望了，現在更少的分數，他是不是會更失望？”另外一個聲音說：“更失望那是你想出來?！薄笆前?，那是我想出來的。那我該怎么做呢？告訴老師還是不告訴老師呢？”“嗯，我不知道你想怎么做?！泵芗m結了一會兒，我還是告訴了老師，并且將自己的猶豫和想法一并告訴了老師：“早上告訴他得了99分，他已經覺得很失落了。剛才那一瞬間我很想忽略這個問題，因為我真的不忍心再看到孩子那失落的樣子。但我知道還是要告訴他實際的得分，能從問題中學到東西這才更重要。辛苦您了，陳老師！”老師回復：“沒關系，還是優秀的?！?/p>
這一刻，我要為自己鼓掌，我再次允許了自己的不完美，鼓起勇氣正面問題，我想晚上回去，我和孩子可以從這個問題里學到更重要的東西！
感謝在我的成長歷程中遇到的每一位老師和伙伴，感謝自己，感謝孩子！他給了許多成長的機會！
親密
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作者 orial?
2017.06.22 16:17 字數 431 閱讀 2評論 0喜歡 1
又次想起前兩天的晚上，先生有點發燒了，我躺著睡不著，就靠著他，他怕傳染給我，但我堅持要靠著他。那一刻，我告訴他，他對我來說真的很重要，這么說的時候，我的眼里有些淚花。我問先生，他最怕的事情是什么呢？他原來就擔心自己取不到老婆，因為家里太窮了。先生問我：原來我那么窮，你怎么會愿意嫁給我呢？再次回憶起原來貧窮的日子，我回老家去看父母親，錢所剩不多，給先生留了10元，剩下也只夠路費了。在車站遇到家鄉的一位長者，但我身上沒有多余的錢能給他付車費了。這件事，原本在我看來是件很難受的事情，但這次談起，我說，那時候的我真的覺得很難過，但現在我覺得即使我不給他付車費，也不是個過錯！所以我釋然了~這些改變都是生活給到我的東西！
我中間告訴先生，我希望有一天，你可以去聽聽心理學的課，不是因為我，而是我覺得那對你會有好處。~我不去，我害怕自己到時候承受不了自己的那些痛苦。~心里聽的發疼，我不知道，你的堅強后面隱藏著多少的痛苦。但我知道，你寧愿自己痛苦也不希望我痛苦。親愛的，感謝你！
生命的力量
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作者 orial?
2017.06.26 14:20 字數 199 閱讀 11評論 0喜歡 2
好幾天沒有記錄些事情了。周六早上送孩子去學習，自己在外面讀《妞妞》，感嘆父親對孩子的那么親近的愛！我的心情隨著文字起伏，就那樣輕聲細語的讀著，眼睛時而會模糊，胸口就像被堵住了。在這里，我看到了父母對孩子的尊重，將她看作一個獨立的生命，痛苦著無法代替她去承受痛苦，感嘆著一個孩子面對痛苦的頑強……雖然那只是一個嬰孩，但她是我的榜樣；那對無法代替孩子受苦的父母也是我的榜樣！因為他們活出自己生命的力量！
我是個無趣的人嗎？
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作者 orial?
2017.06.26 14:31 字數 229 閱讀 10評論 0喜歡 1
有一天，我突然想到這個問題～我是個無趣的人嗎？是的，我覺得自己和別人一起時好像不知道該如何聊天；我覺得自己的興趣愛好好像很狹小我覺得……在想了許許多多的自己是個無趣的人的表現后，有一天我突然醒悟～‘’我是個無趣的人‘’，這是我給自己貼的一個標簽。為了擺脫它，我開始努力的想要和別人聊天，努力的去尋找別人可能感興趣的話題，努力努力……我知道我從一端跳到了另一端，我的情緒天平搖擺不定?，F在我是不是可以停下來，慢慢地去尋找天平的那個平衡點呢？我告訴自己～可以的！
小鶯鼓勵打卡20170703--跨出一小步！
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作者 orial?
2017.07.03 09:42 字數 899 閱讀 17評論 0喜歡 1
昨天早上因為宸寧吃飯的事情和婆婆鬧了不愉快。有關宸寧吃飯的問題在家里存在已久，而我們大人的立場各不相同，雖然我能體會婆婆那種擔心，但我無法讓她意識到這種擔心的不必要性。沒飯吃---這也許是她們那一代人最深的恐懼吧。今天錯的地方是我說了一句對她來說致命的話---孩子又不會被餓死！或許是我潛意識里真的很希望她能明白，現在的物質生活和她小時候已經不同了，孩子吃飯吃的少也可以從其它的渠道獲得營養，一味地追求吃的多并非是好事！話一出口，盡然得到婆婆的反擊，我也立馬意識到不妥，接下來，她說：“那你自己帶一段時間，我也想回老家去?！边@也是我能理解的，婆婆來幫忙帶孩子，我是心存感激，我從來不曾認為她必須給我們帶孩子。不過在那當下，我感覺到了被威脅---我感覺她在用回老家這件事情來威脅我、控制我在吃飯這個問題上的立場！
今天好的方面是當我意識到自己說出的話后，面對婆婆接下來的各種行為，我保持住了自己的腦蓋子處于不飛走的狀態，但也似乎看到那腦蓋子猶如一片在風中搖擺的葉子。沒有暴發更大的戰爭，我帶著孩子和婆婆出門了。在路上還會偶爾想到剛才的情景，想要為自己辯解幾句，但我都沒有。我想在我不能用平穩的情緒和婆婆談論這件事情之前，我最好還是閉嘴。
晚上寧爸回家來了，在接他回家的路上和他說了這件事情，他并未插嘴說話，很感謝他！因為他的不說話，我能更好地表達了我自己的想法和感受，我告訴他在媽媽說出讓我自己帶的時候，我所感受到的威脅和不滿！
早上我終于鼓起勇氣和婆婆再說這件吃飯的事情，我看到她流淚了。嗯，從小由她帶大的宸寧，是家里孩子中最瘦小的一個，我想她必定也是覺得很錯敗吧！她甚至告訴我，看別人的孩子，哄著、騙著、打著……她看到了那個“肯吃飯”的成果，而我卻無法跟她說清楚有關“短期、長期”的效果，這是我覺得無力、沮喪的地方。我只是表明了我的立場和對宸寧的信任，我說：“我不會那么做，而且我相信宸寧他會學會好好吃飯的。”接下來，即使我再強調，孩子吃飯少不是她的責任；宸寧瘦，別人也只會說我這個媽媽不好，只是好像也沒起到多少的作用。也或者是我并沒有看到所起的作用罷了。
好吧！今天值得對自己肯定的是---我跨出了和婆婆溝通這件事情的一小步！
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小鶯鼓勵打卡20170705--允許和反思
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作者 orial?
2017.07.05 15:19* 字數 261 閱讀 1評論 0喜歡 0
昨天到現在，我的腦蓋子打開過，也和他們吵過，現在我想的是允許下自己，擁抱下自己。今天我覺察到自己對愛人的情緒有了更多的允許，我知道那是他的情緒，我不需要去負責，因此我也不需要去制止它，相信愛人有能力處理他自己的情緒。而我能做的，有好多呢！可以去感受下自己的情緒，看著它來再看著它走；可以好好總結下這次我這樣的處理方式是否還有改進的空間，我的愛之杯是否還能保有一定的量，而不是空的；我還可以預演下再出現類似的場景，我能怎么不讓腦蓋子飛走，怎么用可以用到的方法來更好地進行表達、溝通。想到這些部分，感覺自己又有了力量繼續前行！
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小鶯鼓勵打卡20170705--新功課：等待
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作者 orial?
2017.07.06 17:52 字數 391 閱讀 34評論 0喜歡 5
經過一段時間的磨煉，我對自己的情緒有了承認、接納、允許，接著我經常會在過度補償中努力尋找著那個平衡點，卻又往往找不到，此時又產生了各種的情緒：無力、沮喪、懊惱……這是為什么呢？
早上我突然在琢磨我在等待這件事情上是怎么做的？我又花了多少時間來等待呢？當我看著前方自己期待的那個結果時，我的心開始浮躁，努力地想要靠近它……差一點，就差一點，我努力一些，再努力一些……噢，太令人懊惱了，我做不到，我再努力也做不到。我想起了課程上Lily老師帶我玩的那個“鏡子”游戲---我無法忍受我不動，對方也不動的狀態，當鏡子沒有動作時，我覺得自己需要做些事情……對，就是這個感覺！“不做動作也是一種動作”，那一刻，我有所感悟但又沒有摸透，這段時間也說明不做動作對內在的我來說的確是個挑戰！
嗨！今天我看到你了，我想我可以和你和平共處，我可以試著安撫你那不安浮躁的心，你也可以試著靜靜地等待！就如此來個約定，如何呢？
小鶯鼓勵打卡20170710～問問自己
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作者 orial?
2017.07.11 19:30 字數 245 閱讀 10評論 0喜歡 1
在知道自己需要修煉等待的生活中繼續著原有的模式～焦急、煩躁?？蠢瞎豁樠郏春⒆硬豁樠邸绻麚Q成這樣做，如果換成那個時候……
種種的不舒服～這些源自我對生活的控制的欲望，我就是那只鷹，我希望可以掌控我的生活！
現在我想問問自己～如果放開那只想要控制手，生活會無法繼續嗎？如果生活不如我所想，我可以接受嗎？也會有情緒，這樣的情緒我可以允許嗎？我可以不壓抑它嗎？我可以怎么去表達它呢？或許我可以寫下來，或許我可以告訴別人，或許我可以用語音記錄下來，或許……許多的可能，關鍵是我要選哪一種。
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