是不習慣過陽歷的新年的。于我而言，只有春節過后，才是真正的，新的一年。所以此時，也并沒有什么好總結敘說的。況且這一年也并不盡如人意，放到春節再回首觀望，中間總也還有補救的時間。
近來越發地不淡定，脾氣很大。以往的目標是喜怒不形于色，如今，情緒卻越發顯山露水的。稍不注意，就全面爆發——這不是個好現象。
原想著到現在這個部門后，應該會更沉穩些，更歷練些。卻不想越來越浮躁了，而且似乎比以前更外向了些。就現在的工作性質來看，這并不是個好現象。
這會兒子沒事，心情沮喪些。大抵是因為別人的熱鬧，自己的凄清才更顯得悲涼——我原是不會為這些事情煩擾的。
2013年的第一天，有人湊堆吃飯，有人扎堆慶賀。而我，在這個冬天，在北風列列的中午——去釣魚了。沒錯，我想這是我今天做過的能說的上來的惟一一件事了。這是計劃外的，起因該從何說起呢?
今日休息一天，可是早上要升旗，所以也不能睡懶覺。本來想著升完旗后去辦公室拿水寫布，然后睡個回籠覺，醒了以后練字看書寫字。結果在辦公室白話了會兒，又非想著出趟門。攛掇著同事姐姐一起去，結果她老公打來電話，要去釣魚。原本我是不想去的，也并不想出趟門。只是內心空虛無助地緊，總想找點實際的事情做做——連我都覺得奇怪，以往，我會很樂意并且很享受一個人在宿舍看書獨處的。于是，這件事就這樣促成了。
之所以覺得自己不淡定，是發現現在的自己有點陌生，有點脆弱。很多事情的出發點，只是緣于內心的無助與荒涼——我知道我并不喜歡這些事情，卻還一味強迫自己，去創造條件這樣做。
一天的行程：7：30—7：40，升旗。7：40—8：00，早餐。8：00—9：00，上網，聊天。9：00—9：30，思考一天的安排。9：30—10：30，等人。10：30—11：00，釣魚的路上。11：00—11：30，安裝工具。11：30—14：00，釣魚（一條沒釣到）。14：00—15：00，路上。15：00—15：30，洗衣服。15：30—16：00，填寫收支記錄。16：00—17：30，無所事事，上網。
寶貴的一天就這樣過去了。原想著八點睡下的，可是如今看來，倒又難實現了。
嚴重的時間焦慮癥，時間矛盾患者。一方面，無所事事，一方面為消逝的時間無限惋惜與懊惱。
X她們喊我吃飯，我沒有去。一方面，大抵是因為面子上過不去，所以喊我去應個景——真正我們都明白，并沒有親密到那樣程度。一方面，我想為自己多余些時間出來，好好沉淀下自己。
偏生一會兒A又喊我去聊天。這是一件讓人更頭疼的事。說實話，我是想去的。有時候，我對人有一種莫名的信任。什么都不為，不為他的人品，不為他的性格，只為這一刻，他對我是無害的。而這樣做的后果是很讓人感傷的，因為人一直在變。他們要的東西，我無法回應，所以曾經的關心與幫助也都不復存在。
Z是這樣，我想，A有一天也會是這樣。
我想去，只是因為內心的荒蕪與不確定。我需要一個人來傾訴來關心來轉移，比任何別的人都需要。甚至比W更需要，只是他不知道。要遵從理智還是感覺？是約束還是任性？我不知道。要顧及的事情越多，需要釋放的情緒反而越多。
因為供水機壞了沒有修好，我接了些自來水燒開喝。原先用保溫杯看不到，倒在白瓷杯里赫然發現是泛黃渾濁。驟然覺得難以下咽，味道也壞了許多?？墒?，假設從一開始，就沒有別的水源，我們不還是會淡定地喝下這些嗎？
如同人生一樣，如果有更好的選擇，我們都不會去將就差一點的。不是我們不能，只是因為我們有的選——人，是最驕縱與狂妄的。
A的事，我不知該如何處理。知道內心的答案，卻又拿不定主意——當下與未來，究竟哪個更重要些？
焦灼來自于患得患失，憂患來自于貪心。
佛曰：由愛故生憂，由愛故生怖，若離于愛者，無憂亦無怖。
新的一年，找回自己。
（寫于2013年1月1日）
