婷婷老師讓我通過冥想，回到當時的場景，把深藏的憤怒挖掘出來。

當憤怒還原回憤怒，就會找到力量。

用了很久，我終于找到了憤怒。

但是，這個憤怒并不是我以為的成年后的某一次巨大沖擊。

而是一種狀態，一種活著的束縛，或者是人性的、道德的綁架。

我對這種狀態內心深處積壓了憤怒，這個憤怒沒有出口。

我不敢把它拿到陽光下，我不敢攻擊它，因為它來自我的生命源頭。

我沒有辦法回擊，我覺得這樣是不敬的，有深深的罪惡感。

但是憤怒切切實實地存在。

我會把它轉嫁到別的場景，別的人物，然后在心里說，“去你媽的！滾一邊去！”

憤怒在胸口翻滾。

走在路上，我很想罵出這句話，于是我真的這樣做了，但是無法讓憤怒得以疏解。

每次都要深呼吸，再把它壓下去。

壓下去就好了。

恢復平靜。

但是它還在。

它始終找不到出口。

對待指責、評判、攻擊、不公正的對待，我一直微笑著隱忍，隱忍，隱忍……忍無可忍，徹底離開。

改變這種模式，是我目前的功課。

我需要攻擊的能力。

我為什么沒有攻擊力？

我在怕什么？

一個人應對外界的模式，都是在童年時期一點一點形成的。

每個人都不例外。

我害怕卷入沖突，害怕被人指責，害怕令別人失望，害怕現有的失去，害怕別人靠的太近，害怕欠人情……我也害怕——付出。

害怕沖突的人，小時候有強勢的父（母），或者可憐的父（母）。

我媽媽是個“可憐”的人。

她的可憐，不在于她的處境是否真的很糟，而是她一生都活在創傷里。

她感到被人輕視，因為我不是男生。這種沒被滿足的性別期待，成了她的痛點和最大的遺憾，她的抱恨終生，讓我負疚了幾十年。這是無法更改的事實，如果這是個錯誤，它沒有改正的機會，不能接受，就受煎熬。

我沒有叛逆期，我無法跟媽媽起沖突，因為媽媽很“可憐”，而這是我帶給她的。

我覺得愧疚，我要順從，不惹媽媽生氣，盡我所能使媽媽開心，媽媽開心最重要。

所以，我一度成了鼓勵媽媽的勵志王，但直到媽媽去世，我都沒有成功。在她最后的日子里，我沉默著，沒有了拯救的欲望，聽她痛斥人生的種種“不公”，內心荒涼。

在父親面前我沒有自我。

我常常被罰跪，罰跪的同時要深刻反思，然后再去匯報我的反思歷程。

這個過程相當具有塑造性。

我學會了自我批評，揣摩父親的心思，站在他的角度看待我的問題，于是我的反思越來越深刻，而我并沒有從中獲得什么，我很會討好，看到父親的笑臉，我就覺得一切都好了。

媽媽在我面前批評姐姐惹人生氣的行為，我會暗暗記住，然后以一種相反的方式來討父母歡心。

我是他們眼里的好孩子，我也以為是。

討好型的人格大概就是這樣來的。

很長時間里，我是同學們公認的學霸，大家眼中的校花。但是骨子里的自卑如影隨形。

在姐姐是抱養的秘密被揭開之后，每個人都受到了傷害。

父母變得小心翼翼，誠惶誠恐。姐姐開始變得敏感，每一件小事都有了色彩，她開始時不時找朋友痛哭，而我也被推遠。

每個人都很小心，那是一段特別的時期。

父親開始用不同的態度來區別對待我們，他愈發對我嚴苛，只有把我踩下去，把姐姐捧起來，關系才可以平衡。被抱養的孩子是很敏感的，像從前一樣平等對待是很難感受到平等的。保護她的方式，是刻意踩低我，因為我是親生的，我“不會”生氣，也“不應該”生氣。

可是我很痛苦。

我有被拋棄的感覺。

我“不敢”生氣，我只好痛苦。

我不敢懲罰別人，只好懲罰自己，我會賭氣，從肉體上傷害自己，企圖引起注意。

沒有自我價值感，不是無緣無故的。

……

不應該憤怒，跟有沒有憤怒，是兩回事。

我的憤怒埋得很深，以至于幾十年后我才知道它的存在。

我做了溫和的老好人。

沒感受，沒想法，沒主見，沒脾氣，沒有自我價值感，失去跟自己的鏈接……

直到有一天，問自己：

我是誰？

我為什么在這里？

……

一路尋找真相，療愈自己。

走到今天，我從老好人成長為怨婦，再成長為圣母，然后，我現在需要成長為一個真實的人。

我接受自己的現狀。

我曾經的付出之所以“忘我”，是因為我沒有自我，我的付出不是我以為的愛，而是討好，是乞求，是索取，甚至是綁架。

所以，被我“愛”的人逃走了。

當然，因素是多方面的。

我現在看起來“自私”了。

我不需要從別人身上索取愛了，我不用通過付出來換取回報了。我知道跟自己要愛，知道我最應該愛的是自己了。

但我知道這是一個階段，我允許自己安心處于這樣的階段，不愧疚，不評判。

學會跟沖突和平共處，是我新的功課。

沖突是一種溝通方式，沒有好壞，卻必不可少。

人的自尊，自我價值，就是在沖突中建立起來的，敢于亮明自己的觀點，敢于反擊，敢于攻擊，才能成為——“我”。

我不介意從怯懦的綿羊，變成怒吼的獅子，因為我知道，這是我要經歷的過程，我終會如水溫柔。