當自己編輯好久的文被一個不小心刪除，當愛了好久的愛人突然丟下自己離開，當我期待已久的書終于收到發現是盜版，當自己再也沒有力氣重新開始。
當我突然發現自己再也回不去了。
所有可以表達悲傷的文字瞬間失效。
再也無能為力面對，或是沒有勇氣開始，我都要歸咎于命運，我在命運那個轉盤上，被死死的定格。
我堂而皇之且心安理得接受這樣的悖論。
是否要風雨兼程的去為理想奮斗，要在年少時去見想見的人，去愛不可能的人，等到年老時，還可以說起自己的孤勇。
是不是可以豪邁的說，堅持過，努力過。
心潮澎湃的預想，我不動聲色的坐在那里，表情未曾變過，地方未曾挪動過，誰都未曾注意我內心洶涌。
感動了自己，只在某個瞬間。
我又要用現實這個詞語，給自己一個借口來搪塞自己的無能。
不是每件事都要去解釋，或者反駁，總會有好多委屈安然承接，然后深呼吸都裝進胸腔，這些無處安放的不知所措，我還是愿意都妥善安放在心里。
沒有人陪，那就發呆，沒人理解，那就不解釋，沒人愛，那就愛自己，不是所有的情緒都有出口可宣泄，也不是所有的委屈都要嘶聲力竭呼喊出來。
我是不是要感謝這些陰霾的時光，終于讓自己學會沉淀亦緘默，這是很久很久的以前自己喜歡的模樣，我終于變成很久很久以前期待的樣子。
不再輕易說愛，也不再隨便說恨。
我是不是該憎恨這樣的磨難，讓自己失去太多。
我終究變得平和，在沒人的地方揮灑兩行熱淚，過后收拾好狼狽的情緒，一切如舊。
越多的人說我變了，我開始害怕，我想自己是不是變得面目全非，是不是開始疏遠了曾經最為珍貴的一切。
我又笨拙的想變回原來的模樣，可是，當曾經最親密的人打來電話時，我竟然說不出一句話，問句你好，感覺生疏，想漫天聊聊，無從說起。
有些東西終究被空缺了出來，不斷放大，直至變成最生疏的模樣。
可是這種生疏不是一句你好，我是誰誰所能化解的，那是熟悉過后帶著尷尬的生疏，張著大口，嘲笑那些曾經。
我突然發現自己再也回不去了。
昔日的發小都開始陸續成家立業，從第一個的傷感和緬懷到后來的坦然說句幸福，我在不斷適應。
接受和適應疏遠，是一項漫長的工程，有些東西就像空氣和呼吸一樣密切，都在那些流年里習以為常。
長大的代價就是，我嫁我的人，你結你的婚。
我艷羨長情的人，我也氣憤長情的人，在基于彼此都愛的時候長情縱然很好，可是如果只剩單方面的付出，長情就是自我折磨。
這個年代，相愛都顯得不容易，如果在放手的時候在彼此都未曾厭惡的時候離去，在彼此還有情分時分開，何嘗不是一種幸福。
在以后想起時，不是滿目瘡痍和傷痛，至少還有溫情。
大概見過太多戀人惡語相加的訣別，就格外眷戀彼此都安好離開。
只記得自己曾對前男友的女朋友說過，我說他很好，既然愛了就好好珍惜。
他真的很好，只是我們不合適。不是分開的借口或理由，只是不合適。
我知道自己不是長情的人，但是，我是愛時真的愛了，不愛就真的不愛了，不存在欺騙與謊言，感情從來都無法定論。
我見過為了愛情嘶聲力竭的女子，也為了愛至死方休的人。
我只想在冬夜里，捧著一碗雪糕，讓自己冷靜冷靜。
有了她們的撕心裂肺，顯得愛情極致珍貴不易得。
不是所有的愛情都會善始善終。半路依舊會脫軌。
