那段時間，我就像沉溺在水里的人，孤獨寂寥，沉悶難挨，但又不肯求救。
我放任自己沒入無盡沼澤，或者說放逐自己游離暗暗星河，覺得是是非非都與我無關，繁華美景也好，江湖盛宴也好，都不在乎。
我可以在同人群大笑時瞬間收斂住笑容，我在很重要的考試期間也無法集中注意力，我在夜晚時翻來覆去睡不著，時常覺得害怕空虛，很想抓住什么緊緊抱住，但是又怕叨擾別人，僅是自己抱住自己，一步一步挨，挨到精疲力竭才能睡著，又時常驚醒，白天又不得精神。
想來，這個狀況從高三睡不著就漸有苗頭，只是到了大學，離家，父母朋友都遠去，這里沒有交心的人，也越來越不想交朋友，所以情況才越來越糟吧。
不過還好，不論我小時候怎么不聽話，我對父母的眷戀比我想象的還要深，在我最不得力的時候，我從來沒有想過結束。
幸好，一路上，我遇到了很多好人，他們對我說的話也拉了我一把，我一直對自己做心理暗示。
“其實你不用那么優秀，你已經很好了。”
“平庸一點也沒有關系，為什么不能成為平庸的人呢，平庸或者不平庸還不是你的心態說了算嗎，大部分人都是平庸的呀。”
“其實，這一世這么苦，我們有什么放不下的。”
“有什么事就告訴我，你什么都不說，我什么都不知道，感覺自己像是沒有這個女兒一樣。”
我問過我爸爸:“萬一我以后就沒有那么厲害了，你會不會，會不會覺得丟臉?”其實當時我想問會不會不喜歡我，會不會不要我了。
我記得很清楚，我爸爸基本不表達這些，但是他也慢慢的很鄭重的說:“其實你一直很好，我也一直覺得你不錯，我一直為你感到驕傲，就算你以后不怎么行了，我們也還是會過下去的嘛，只是換了一種活法，是在不行，你就回來嘛。”
我很感激，這些人當中，有我以前的同學，特別是我的父母，讓我放松了些，雖然我還是很糟糕，但是沒有讓我有負罪感了。
那段時間，我實在受不住，就給朋友打電話，跟爸媽視頻也說說最近感覺不是很好，力不從心，雖然他們都不知道怎么回事，但是都很好地在安慰我聽我訴說，聽我哭泣。那段時間真的瘋狂的想讓自己哭出來，看悲傷的電影，后來到了看青春校園網劇，說說話都可能哭的地步。
開始給朋友打電話哭的時候，他們很驚訝，因為我平時很開朗熱情，所以他們想象不到我這個樣子吧，畢竟高中時候有朋友對我說“就算全天下抑郁，你也不會抑郁的”。但是，很好，他們問得不多，很好地傾聽著，讓我放松。我也“不要臉”，終于，這條岸邊的魚終于為了蹦回海里做出努力，一次一次地訴說，一次一次哭泣。不知道什么時候開始，我就漸漸好起來了。或許是放假經常陪著父母親讓我安穩，或許朋友過來陪我過生日讓我溫暖，或許是閨蜜之間的視頻分享日常感覺到有趣，也或許是暑假打工時對工作環境的新奇反正不知道什么時候就好起來了，我感到驚奇意外，又十分感激。
我寫這些的契機，是有一個歌手去世了，為了免去不必要的事情，我就不說名字了。因為前一段時間我才看了他們團的綜藝，還覺得他們團關系很好，很羨慕，所以印象深刻。當時只是覺得這個歌手內心可能有些疏離冷淡，但是跟隊友在一起有時候又很溫馨，所以就沒有想什么，沒想到……我的目的，是為了大家更好地幫助自己、幫助身邊之人。我的經歷也許只是難過了一年多而已，但也算是經驗吧。只要能為一個人提供幫助，我也非常開心了。希望大家，對身邊的人，對自己都好一點。如果有人難過，請抱抱他，聽他訴說，陪伴他。如果你難過，請不要放棄，也許明天就好了呢，跟別人訴說吧，去尋求幫助。祝大家安好。
