11月6日 星期一 天氣陰

11月6日清晨音頻

各位同學，大家早上好，今天是我們100天精華內容領讀營的第65個學習日。

今天為大家帶來的小理論，叫做“依戀類型”。

依戀理論的形成和發展

1. 兒童的依戀類型

上世紀60年代，英國心理學家John Bowlby發現，哺乳動物的幼崽自身沒有存活能力，而那些成功獲得父母關注的幼崽則比較有機會獲得照顧，最終存活下來，所以，幼崽會通過哭泣、尖叫、糾纏等方式，來拒絕和父母的分離——我們人類也是如此，嬰兒對其主要照料者（一般為父母）的依賴會以不同的模式表現出來。“害怕與父母分離、害怕被父母拋棄”，是進化造成的人類的天性。

1978年，他的學生Mary Ainsworth繼而根據當嬰兒需要父母時，父母對嬰兒的行為和回應程度，提出了嬰兒的三種依戀類型。

· 如果當嬰兒需要照顧時，父母總是在嬰兒身邊的、有回應的、給孩子注意力的，嬰兒就會感受到安全、愛和自信，這種嬰兒會比較不拘謹、愛笑、容易和其他人交往，發展出“安全型”依戀；

· 如果大人對孩子的照顧時有時無，行為無法預測，嬰兒就會開始用各種行為試圖找回自己的父母。由于不確定照料者什么時候會回應，嬰兒會表現出緊張和過分依賴，發展成“焦慮-矛盾型”依戀；

· 如果當嬰兒需要的時候，父母總是不出現，態度是冷漠和拒絕的，嬰兒就會認為他人是無法信賴的，從而對他人充滿懷疑，甚至陷入抑郁和絕望，發展成“回避型”依戀。

Mary Ainsworth認為，這三種依戀類型形成后，嬰兒在之后對人際關系的處理、對新環境的反應上都會體現出差異。當孩子面對新環境時，安全型的兒童會向父母尋求支持，但很快就會安靜下來，勇于探索新環境；焦慮-矛盾型的兒童則會不敢面對，轉而對父母大哭大鬧；回避型的兒童即便是在害怕的情況下，也會和父母保持距離，不向父母尋求幫助和安慰。

2. 成人的依戀類型

后來研究者發現，依戀類型也同樣適用于成人。1987年，Hazan和Shaver發現，成人在處理親密關系時也會表現出類似的反應方式，并且和童年時受到的父母對待方式和依戀模式一脈相承。比如，都會因為另一方在身邊，并及時回應自己而感到安全；在身體和心理上都很緊密，都有身體上的接觸；當無法“聯系”到對方時，都會覺得不安全；都會與對方分享自己的新發現；都會喜歡對方的長相，相互迷戀，為對方專注；都會有一些 "baby talk"：用孩子的方式對話 。

1990年，Bartholomew從嬰兒的三種依戀類型出發，提出了成人的四種依戀類型——他根據回避的原因，將回避型分為兩種：一種人既期待親密，又害怕被拒絕和欺騙，因此不愿意與他人親近，稱為“恐懼型”；另一種人完全不愿意與他人親密和相互依賴，稱為“疏離型”。除此之外，他還將“焦慮-矛盾型”改名為“癡迷型”。

這四種依戀類型的，是由兩個維度區分出來的：“回避親密”與“焦慮被棄”。“回避親密”程度高的人，在與人親密時會感到不舒服，程度低的人則會在親密關系中感到輕松；“焦慮被棄”程度高的人，會害怕他人離開自己、沒有給自己足夠的注意力，程度低的人則不會擔心。

我們可以比較清晰地知道出四種類型是如何根據兩個維度分類的：

低焦慮、低回避的人是安全型，他們容易與人親密，并安心地依賴和被依賴，不擔心會被拋棄；

高焦慮、低回避的人是癡迷型，他們渴望與人親密，但總是發現、懷疑和恐懼另一半并不想達到同樣的親密；

低焦慮、高回避的人是疏離-回避型，他們感到與人親密是不舒服的，難以信任和依賴他人；

高焦慮、高回避的人是恐懼-回避型，他們期待親密但又恐懼親密，因此還是拒絕與他人親近。

如我們在一開始所說，研究者如今更傾向于認為，每個人的依戀類型都不是絕對的，而是在這個坐標軸上的某一個點。有的人在某個維度上的位置居中，所以他們會被認為是兩種類型的交叉；有的人在兩個維度上都居中，那么他們被認為不屬于任何一種依戀類型。同時，這個位置也是可以浮動的，隨著自身經歷的變化，我們自身的回避和憂慮水平都會發生變化。

不過，大多數人仍然會處在四種區間中的一種里，他們在親密關系中也會有不同的表現。

不同依戀類型在親密關系中的表現：

總的來說，安全型的人是在親密關系中滿意度最高的，他們能夠舒服地待在一段親密關系里；而不安全型則不然。我們以回避型和安全型，回避型與癡迷型的比較，可以比較好地理解這四種類型各自的表現。

· 回避型（包括恐懼、疏離型）與安全型的比較：

Sharon Dekel的研究認為，安全型和回避型的人都需要親密。盡管回避型的人會表現出不希望得到親密，但那只是他們需求的形式和目標不同。她比對了回避型與安全型在親密關系中的不同訴求和表現：

1. 安全型和回避型對親密的理解不同。在描述自己對親密的需求時，安全型的人會強調這幾個方面：分享。（即希望和另一半分享生活、經歷和觀點見解)，理想化，（即對另一半有很高的評價和理想化的看法)，依靠與獨立并存，激情, 愉悅，關心。他們在親密中會希望能夠滿足雙方的需求。

而回避型的人，則會強調掌控(，即希望能夠對另一半有所掌控)，自我驗證(即從對方身上獲得對自身的確認)，平靜(不希望與對方發生任何爭執和沖突)，輕松（即希望另一半是令人輕松的，不對自己提出要求的)。不同于安全型，他們在親密中主要尋求的是個人的滿足和期待。

2. 安全型和回避型都有對距離的需求。但安全型的人既強調獨立，又不反對彼此依靠。而回避型則過分強調雙方之間清晰的邊界，反對依靠。

3.? 安全型的人尋求的關系是“兩個成年人”的模式，他們的交往是成熟的，雙方平等地分享需求，沒有一方凌駕于另一方之上，既彼此依戀，又向外探索；

回避型的人在尋求的，則更多地是一種“嬰兒-母親”的關系，他們在關系中，會努力去滿足一些自己幼年時沒有被滿足的需求。其中，疏離型的人更喜歡陷入一種“假性親密”的關系，而恐懼型的人則容易進入戲劇化的、大起大落的關系中(Dekel, 2012)。（KY主創們：復習一下，回避型是兒童依戀類型的名稱，疏離型和恐懼型是成人依戀類型的名稱，它們兩種都是由回避型發展而來，彼此有相似也有不同。）

4. “回避型的人并不是在抵抗親密，他們對依賴的反抗是一種防御機制。” Sharon Dekel說，他們的獨立是一種“偽獨立”：只是表現出冷漠和不在意，以此來抵抗自己在親密關系中的壓力感。在Bowlby的實驗中，回避型的孩子在父母離開時，并不會表現出不高興或者有壓力。然而，對這些嬰兒的心率及與壓力相關的荷爾蒙水平測試卻顯示出，這些孩子并不是真的感受不到壓力，而是一種防御機制隱藏了他們的壓力感。

Fraley等人對“回避感”高的成人做了實驗，讓他們假設雙親過世，并就此進行討論。對這些人的皮膚測試顯示，他們和其他人一樣會感到焦慮和壓力。而當研究者讓這些人壓抑自己的這種壓力感時，疏離型的人能夠在很短的時間里減少自己的心理壓力反應，不把注意力放在與依戀相關的想法上；而恐懼型的人則無法做到這一點 。

· 癡迷型與回避型的比較：

1. 癡迷型與回避型同為不安全依戀，他們也擁有一些共同點，比如都有一些沒有實現的希望，自我意識上的焦慮，存在自尊問題等。

2. 它們的不同之處在于，癡迷型的人總是表現出一種“情感上的饑渴”，以及對依賴和承諾的強烈需要。他們總是死死地抓住自己的伴侶，希望對方能夠拯救他們，或者使他們完整。他們擁有過多的對親密的渴求，會用很多行為試圖讓對方開心、獲取對方的愛。Robert S. Weisskirch針對459名大學生的研究發現，癡迷型的人更愛發色情短信，研究者認為，這可能也是由于他們在約會中的不安全感決定的，發色情短信是他們努力吸引他人注意、保持他人興趣的方式。但是，癡迷型對安全感的渴求和不重視邊界的行為，卻總是把自己的伴侶推開。

3. 同為不安全型依戀，回避型的人則總是貶低愛情，喜歡游戲式的親密關系，但正因為如此，癡迷型的人很容易被回避型的人所吸引。因為，在和回避型的人交往的過程中，那種若即若離，時常讓自己焦慮不安的感覺是生動而熟悉的，即便這會使他們感到更不適和焦慮。他們也很容易陷入“依賴共生”的關系之中。

在亞洲地區，不安全型依戀比安全型更多

在Hazan和Shaver的研究中，安全型的人占人群的55%，回避型（包括恐懼型和疏離型）占29%，癡迷型的人占16%。因此，以往的研究一直都認為，安全型的人占人群的一半以上。

但2008年，新的研究發現，在美國的數據中安全型的人超過50%，但在其他國家并非如此。David P. Schmitt針對56個國家的樣本數據進行了分析，發現在歐洲、美國以外的大部分地區，特別是南亞、東南亞地區，安全型依戀的人數都不到50%。

依戀類型受哪些因素影響，是穩定不變的嗎？

在前面我們已經說到，與天性（基因、氣質等）相比，照料者的對待是嬰兒依戀類型形成的關鍵因素，而這種影響會一直延續至成年。Russell A. Isabella通過對嬰兒出生1個月、3個月和9個月時母親表現的記錄，及嬰兒成年之后的依戀類型比對，發現母親對新生兒的行為幾乎可以用來預測成年后的依戀類型：那些母親表現出更敏感的回應、更少的拒絕的孩子，會更多地發展為安全型；反之，嬰兒則會更多地發展為不安全型。

荷蘭學者Dymph Van den Boom等人的研究還發現，即便嬰兒的天生氣質偏向焦慮、敏感、易怒，母親仍然可以通過高回應度、高可及性的養育過程對其造成影響。如果母親在嬰兒出生的第一年，就在嬰兒需要的時候對其表現出更多的注意與回應，那么從第二年開始，嬰兒就會表現出自信心提高，安全感增加。并且這種效應在長期仍然發揮作用，他們今后在與同伴玩耍時也會表現出更多積極的互動。

但同時，依戀類型也被發現會受到成年后的經歷（主要是親密關系經歷）的影響。2001年，Ann P. Ruvolo等人對301對伴侶的戀愛過程進行了跟蹤。在他們第一次被評估依戀類型、沖突回避水平之后的5個月，他們被要求報告關系的現狀并重新評估依戀類型。結果發現，經歷了關系的破裂、分手后，男性和女性都會更偏向不安全型；復合則會使他們更偏向安全型。

這也意味著，成年人的依戀類型是可以改變的。

依戀類型如何改變？

安全型的人更容易健康、生活得更幸福、更可能獲得穩定的親密關系，幾乎已經是共識。那么，如果做完我們的測試，發現你是不安全型中的一種或兩種，怎樣才能改變成安全型？以下幾種途徑可能會有所幫助：

1. 設法理解你的過去，給你過去的經歷賦予意義。理解過去有很多種方法，比如建立起對自己過往經歷的連貫敘述，這會幫助你理解，為什么你的童年經歷在今天依然發生著影響。這個過程可以在咨詢師的幫助下完成，也可以用寫作的方式來進行梳理。只有當你找到自己的羞恥感、低自尊、不安全感的根源時，你才有可能修復它們。

2. 找一個安全型的伴侶，和Ta建立起長期的戀愛關系。一個能夠讀懂你的需要、用成熟的方式對待你的人，也能夠幫助你讀懂自己和改變自己。（如果你實在找不到，也可以找一個長期的咨詢師。）對于不安全依戀類型的人來說，安全型的人也許會在一開始接觸時讓你覺得“很無聊”，如果你真的希望自己有所改變，那么第一步也許就是忍受這種無聊感，給對方和自己更多接觸的時間和機會。

3. 癡迷型的人需要學會對自己更負責，而回避型的人需要學會對伴侶更負責。這就能夠帶來更健康、更獨立的關系，而不是一方過于依賴，或者看似獨立的虛假的自給自足感。

4. 了解自己和伴侶的依戀類型，然后坦誠地與對方溝通一些自己的內心戲，向對方解釋自己的行為、情緒背后的想法。無論何種依戀類型的人，都要理解，愛的語言從來都不是通用的。每個個體都會有自己獨特的一套“語言”，同一個行為，由不同的人做出來，代表的意義可能截然不同。

每個人都不能強行用自己的語言去解讀對方，并要求對方以自己的語言來表達愛意。比如說，對有的人來說，是否立刻回信息和愛的程度有關，但對另一些人來說這兩件事的確無關。而同時每個人也要愿意去體會和理解對方的語言，愿意學著至少在一些時候用對方的語言去表達。

今日電影推薦：《天堂電影院》1988年意大利上映 朱塞佩·托納多雷導演 豆瓣評分9.1

理論預備：

我們可以寫的N個主題

一、自我傳播類

1.個人的成長與奮斗——《也許這才是你成功的真正捷徑》

2.心態的調節與把握——《親愛的，你別慌》

3.職業的發展與規劃——《用五到十年后的目光看待今天的自己》

4.人生根本話題——《把這件事想明白，你會更幸福》

二、人際傳播類

1.溝通與交往干貨——《聊天聊不起來，怎么辦》

2.負向—矛盾分歧點吐槽——《剛聽完你打嗝放屁，轉身就見你在朋友圈里華麗裝逼》

3.正向—改善、贊揚、表態——《我不關心你說什么，我在乎你怎么說》

4.親情關系（同上）——《保持通話》

5.愛情（同上）——《關于愛情，你有必要知道這幾件事》

三、大眾傳播類

1.時事熱文——推薦《時評寫作十講》——《有一種理性讓我們細思恐極》

2.公眾人物文or典型人物文——《我倒是想對佟麗婭說兩句》

3.現象話題文——《愿你的執著比迷茫重一斤》

4.個人分享文 （經驗、干貨、體驗）——《當世界很殘酷，我希望你更酷》

四、正統文學類

1.小說——不是故事——推薦書籍《故事》

2.散文——包括雜文與隨筆

3.詩歌——不是押韻順口溜

4.情感抒發——注意多面多角度、多素材、起碼涉及到一條引用+與讀者交集面（微光隱隱）

切忌：自戀自嗨自吹自嫉文。

今日文章：

1.雞湯文：《我想從另一個角度告訴你，堅持的意義》

（1）寫雞湯文須謹慎，務必能保證有推陳出新

（2）觀點開門見山且必須尖銳鮮明，不要說穆棱兩可的話，且全文信息緊貼主題

（3）用理論基礎保障說服力，這部分一定要充足交待，要么唬住，否則容易激起反擊

（4）揪出共情下的顧慮，并解決顧慮

（5）應用維度要廣，搭建聯系要真實具體

2.干貨文：《從現在起，培養五個獲益終生的思維習慣》

（1）鋪墊部分展現通俗性、普遍性、問題的重要性與解決問題正反面的雙重必要性

（2）分享干貨切忌亂糊一通，整體展現規律性與排布邏輯性

（3）每一條干貨部分，分為一句話總結方法+三五句通俗闡釋+舉例說明

（4）務必保證起碼有一條是“真干貨”

（5）在收尾時幫讀者捋順總結一下

3.熱點文：《我倒是想對佟麗婭說兩句》

（1）看清熱點文的本質——它是在為某個戰隊的團體價值觀做背書，所以不要為了熱點而熱點，務必保證好現實勾連

（2）時評文體風格講究綿里藏針，如果做不到實力上的邏輯碾壓，就用保守風格來湊（我不敢茍同，難道就只有我一個人認為……嗎）

（3）切入角度不可隨大流，不占道德高地，但要體現全局思維，高屋建瓴（微觀、中觀、宏觀+人性）

（4）把握好傳播規律，72小時以內情緒泛濫，27小時至3天內信息追擊，3天后上價值，坐收漁利。

4.情感文：《你最絕望的時候是怎么熬過來的》

（1）情感文務必從個情中抽拔出共情

（2）務必在不吐不快的情緒下催情

讀后感：今天是訓練營的第65天，今日小理論是：依戀類型。今天是讀第二遍了。因為覺得寫的太有道理了所以需要反復咀嚼。

1.客觀冷靜的事物分析意識——首先要培養自己獨立思考能力，對待事物才有自己的看法。

2.迎難而上的問題解決意識——需要具備解決問題的能力，面對困難的勇氣。

3.富人思維——明確的目標后，便要孤注一擲的努力達到目標。

4.價值價值導向思維——學習一些經濟知識，養成用價值導向思維來評判是非對錯。不知道這會不會適用解決多數問題。

5.本質上看待一切，學會換位思考——考慮到雙方的利益關系。清楚的知道對方的現實所需。可能是個人能力不足，清楚知道別人的現實所需對我來說很難。談及利益我便覺得過于世俗。之前麻煩別人幫助自己都是建立在兩人的情誼基礎上。

要想培養成這五點思維習慣還是需要很長的一段時間。