12.07
下定決心去做點什么，寫下一些文字，不記錄在日記本上，而是換一種格式剖析自己，一個不盡職的筆者，寫下的東西也都是輕浮的，即便如此，也決定去完成一些想要突破的東西。
今天在片刻上看到一篇文章，題目很有意思，姑娘，我勸你，不要為了說走就走而去做那些無所謂的旅行。一味的只是趕路，那不叫旅行，那叫自虐。是啊，我們都夢想著流浪，夢想著要自己想要的生活，只是放棄的很多，底線不斷被拉低，最后一場旅行換來的竟是兩手空空，有些事情別人能做，而你未必就能做，夢想著浪跡天涯的姑娘們，如是沒有足夠的準備，不要去吮吸黑暗中綻放的玫瑰，看似是甜美的甘露，背后總是荊棘遍布。漂泊也曾是我的夢想，而今我也沒有放棄，先從心出發，充實自己，尋找合適的方式，在真正的行走，那才是獨立而堅強的姿態。
12.08
為什么人總會忘記一些東西呢？曾經給過你傷痛的東西，卻在轉眼間將其美化、進而忘記，為什么那些重要的東西那些曾經發誓要一直銘記的教訓和誓言，最終還是忘記了呢？
曾經心氣高傲的自己，終究還是在原地打轉，像是一頭蠢驢。一而再再而三被降低的底線，不斷下降的成績，像是無形的責罵，一下一下鞭笞在身上，像是失身懷孕的少女再后悔曾經美好的春夜。但是這些是沒有意義的，雖然失落于自己的成績，雖然害怕是否會有家長的責罵，但是一個堅強的姑娘，總要學會站起來，即便是荒原叢生，也會有改變的機會。
我清楚父母對我的要求，四科成績全是A，上一次的考試，我的成績是ABAB，而這次僅僅是數學就足以擊垮我自己的幻夢，S1考的慘不忍睹，大概是C。而更令人心涼的是化學，B，我是一個從來沒有下過A的學生，然而唯獨這一次，玩的太瘋狂，沒有進行復習，也沒有做過題，心中有寬廣的海，卻無奈沒有深海一樣沉寂的內心。最令我不能忍受的是，我的舍友，W同學，她的化學分數比我高了不少，如果要是看普高的分數的話，我應該是妥妥的虐她，我來自全國著名的衡水，我的成績遠遠優秀于她，但是曾幾何時已經被她所追及超越。我在原地，她卻在前方嘲笑，學生時代，成績是一個學生驕傲的根本，似乎你考了好大學就意味著你進入了成功的境界，但是當我看向W同學，我確實覺得她是個貧瘠的人，靈魂的貧瘠，一生活于追求大眾、沒有一絲實在的值得令人信仰的地方。生于富足的家庭，她有著嚴重的公主病，習慣與他人無償的照顧，自私且挑剔。然而這又怎么樣呢，在知道我的S1考的糟糕分數后，我看到有人在改卷子，W同學和她旁邊的女同學，我只能是沉默地看著，哦，改卷子，卻根本沒有辦法去說些什么，是啊，為了一個好成績，又有什么是不能做的。兩科考砸，加上看到考試的不公正，內心覺得冰雪交加，像是冰霜降落于心的荒原，原本就寸草不生的荒原似乎真的變成了冰天雪地。（后來出成績了，math A, futher mah A, phycis A, chemistry B）
不想寫了。對于這次的成績已經無可奈何，沒法交代，我很想一個人去頂樓住，一個人的生活或許是我想要的。
我最大的缺點在于，無法掌控自己。原來媽媽評論過一個同學，她說，她是一個又能管住自己，又能管住別人的人。我不是。我無法管控自己，在于羸弱的自控力，我無法管住他人，在于清高自滿。
12.20
突然就累了，想到很多頹廢的東西，笑。
想到那個寫下《告別薇安》的女子，想到她故事里面的女子，那些熾熱的亦或是絕望的女子，執迷不悟的等待、尋找。最后只換來一份破碎。
誰讓這個世界從來就不同情她們，上帝只是冷眼旁觀，看她們自顧自地掙扎。
想要成為一個靠賣文字為生的姑娘，充裕的時候可以揮霍的買下八百多元新上市的香水，上千元的裙子，潦倒的時候依靠酒精為生，抽紅雙喜，在咖啡廳和酒吧流連。喜歡與陌生男人交談。
平生所犯下的錯誤太多，所以在判罪的時候，又會有誰來原諒我？我沒有在等待一個陌生的男人來領我回家，靠自己而活的女子，骨子里已經帶有了對世界的不羈。
有人問我什么是成熟？想了想，回答。
成熟就是一個男人在外企上班，會帶我去喝酒，去夜店，他會陪著我看書，白天以工作為重，這樣很好，i don't care，但是晚上可以和我瘋狂做愛，即便我窮苦潦倒也不嫌棄我，我有點清高，注定不會依靠男人過日子。
12.21
很放蕩不羈的自己，我可以預見的到。
夜晚與陌生男人談話，在網絡上交談，我是一個尚未成熟的孩子，全盤皆出，想彰顯自己得天獨厚的與眾不同，而他，些許熟悉，也是全然不知。
他是為了欲望而前來的男子。
不清楚目的地戲弄。
然后斷掉關系，討厭和他人在網上說話。尤其是輕佻而無能的廢物。
魔王 大衛蓋瑞
在星巴克觀察他人的一舉一動。
陰暗的小角落，耳朵里塞著藍牙耳機，和安娜有一句沒一句地扯著，只是閑散的談論生活，權當放松，不需要用腦子去思考。
大多數是中年人，很少有學生，環顧四周，不過我一個學生，有年輕的情侶，大約三十歲左右，坐在一張圓桌上，兩人面對面，卻沒有看對方，只是呆看手機。突然想到鏡頭，一個女子在劇院中和他看劇，女子淚流滿面，相對無言，男子卻全然不知，兩個人走到這個地步，也真的是沒什么好說的了吧。
剛剛看到一個男子，在一個小店外面，站著抽煙。落寞的姿勢。
他隱在一個店門外面的拐角，很難注意到他，一手拿著手機，一手熟練地抽著煙，微微有些長的頭發，末梢還帶有一些卷曲，臉上有并不明顯的陰郁，像是在等待著一些事物的出現。他是具有強烈特質的男子。也許他有故事。
四目相對，我知道他的故事并不屬于有我，即便如此，依舊抱有強烈的好奇。他對我像是致命的誘惑，想要去了解。像是我喜歡的樣子，一貫的冷清。
走過。或許我想過要不去說兩句，只是一瞬間，我在等待，然后走過，我知道他沒錯，只是把我依舊留在了那里。我錯過的，可能也僅僅是個故事。
每天一個人孤獨的走在街頭，試著寫很虛無的東西，去投稿來換錢（雖然一直也沒能做到），還要按時上雅思的課。這就是我的生活，時常出現在咖啡廳，觀察別人寫下一些東西。當然，也不排除會選擇賣身，這樣比寫字輕松很多。
或許如果你看到曾經的我會原諒現在的我。
身邊坐著的是一對情侶，或是夫婦，相識很久的感覺。
男子在用air無聊的刷著微信微博，等待著女子的鄰桌聚會的結束。
女子回來，短頭發，微微燙過，有著秀氣的眉毛，穿粉紅色的長款風衣，映襯著男子黑色羽絨服。
女子在對面坐下，兩個人親昵的聊天，一切和諧，幸福安詳的情侶。
12.24
人終究要為自己所做的一切付出代價。
想做個平凡的女子，有著幸福的日子，看起來一切美滿安康，這樣就夠了。
再也沒有比這更蠢的女子了，滿懷希望的給予試圖換取無聊時的陪伴，最后換來的不過是一次次的絕望和后悔。
吃下藥物。眼中浮現的依舊是空洞和無感，感嘆世事無常，曾經干干凈凈的自己終究經不起打磨。
我不反感做愛，只是完全不投入感情，空洞乏力，腦海中只有酒店天花板吊頂歐式簡易水晶燈，閉眼時只有盤旋的一句話，主。光在哪里。光在哪里。
想到了朱孟廣，滿眼淚水，一臉心酸。
你一定不會知道，我是個這么下賤的姑娘，無藥可救。
12.25
圣誕節，一個噩夢。
我想，大概很少有人經歷了我這種事情，一切都是咎由自取。男人是信不得的生物，他們用下半身思考，傷害那些無知沒有保護力的女孩，社會上骯臟的表面漸漸浮現在我眼前。
這是一場注定賠本的生意，換句話說，可以說它是劫財劫色，無異于盜賊的行為，而我，便是那個無知少女。
幸好有你的陪伴，在最無奈最無助的時候，我沒有別人可以依靠，我知道一切很沉重，只能自己獨自背負，任由骯臟的血液在體內覆涌，也是得不到一絲的救贖。那個時候想到你，總覺得你可以有辦法救我，卻又絕望地思考著你能有什么辦法呢，我早已是站在懸崖上的女子，看到身側的萬丈懸崖不羈的奮身躍下，執意要摔個粉身碎骨、痛徹心扉。自取滅亡。
我需要有一份可以讓我走回正路上的工作。以前總會寄希望于愛情，而后發現愛情帶來的墮落和空虛，我思考過嘗試過失敗過，終究依舊無可奈何的嘗下一次次帶來的苦澀滋味。這不是我的出路，并不能允許我贖回曾經的純凈。
也在學習，只是變得有點學不下去。大概與虧損有關，失財失身，身體上的疤痕已經無力補償，所以想從另一方面上補償自己，即便是頹廢的，我也需要物質上的麻痹。我是說銀行卡上不斷的支出金額需要以加倍的數字奉還才會使我覺得無從欠缺。
昨天朱孟廣陪我玩來著，超級開心！！！
支撐著困倦的身體，疲憊不休的靈魂，趴在床上翻閱著他的電腦，嘈雜的桌面，文件放置毫無邏輯與順序，只是單純的按照本真的順序排布，沒有多余挪動的痕跡，像是簡單而又懶于整理的人。適合成為高層經理，有一個賢惠的妻子，和溫馨的家。
那些東西，我也曾經渴盼過，只是久而久之，所有的東西都失去了最初鮮艷亮麗的顏色。
我問你是否是在安慰我？
……你說陪伴我還需要理由么？
嗯，我相信你，我們會一直一直成為好朋友的。
和他之間很萌的小對話：
誒，你怎么都把片放到這里啊，你都不藏一下，這太好找了吧？！……誒誒誒，話說你到底是為什么放到這里啊？
……因為它好找orz
笑。
在圖書館上自習，逃掉了上午的口語課，本想裝病去輸液，無從下手，被媽媽從家里打發出來去上課，卻坐上了相反的公交車，暫且不知道目的地，只是隨著公交車不斷向是奔走，盲目，冷酷。
對面是一個高三的學生。文科，正在備考。
看上去是個學生，穿著藍色的校服，是經典的運動校服的款式，干凈的平頭，很有陽光朝氣。不自覺的被吸引。
坐在他的對面，像是少女一般的去體味，睜開眼開他的側臉的那種美好，心中覺得欣喜，或許就這樣可以找到學生的感覺，而不是行尸走肉。
12.26
一天一天，生活又再度回歸從前，依舊是平淡無常的樣子，似乎經歷的一切都是一場夢，從未發生。
昨日不知覺的想到記憶中的衡水，曾經刻苦于常人，每一天無謂的付出，都不到回報也好，充實而多日如一。
夢中夢見，回到曾經的監獄，去參加一場考試。孤寂地坐在教室門外的地板上，膝蓋屈起，單手抽著煙，一臉的不屑與無動于衷。看著學生們在考前門內最后兩分鐘依舊不放棄的讀書，像是要張開血盆大口吃書一般的猙獰，輕笑。
那些已經不屬于我了。
或許人應該都有選擇自己生命的機會。
每次來圖書館都會選擇不同的位置坐下，羨艷長久地呆在同一個地方的人，對待同一事物總是有持久的感情。
沒有溫暖的地方可以去，窮困落魄，沒有金錢的金錢去咖啡廳，只能選擇圖書館。
這里有巨大的盆景，那些約為十米高綠色植物種植于盆景中，巨大的葉子，習慣于挨著它們坐下，像是習慣于父母的保護。
終于有了充足的睡眠，因為朱孟廣去陪他家寶貝玩了，所以我就早睡了，哈哈哈，想想我睡覺的時候他們兩個人在床上還解鎖一種新的姿勢，我真的是醉啦醉啦醉啦！！！他還有玩具，我更是醉啦醉啦醉啦！！！簡直了，和他這樣的男人談戀愛真尼瑪有意思！！！！！！！
好想死，每一次看自己寫的故事，都覺得惡心的要吐！！！辭藻太空虛，完全是議論！！！根本不能接受！！！而且每次打開就大改一遍！！！我還是適合寫議論文！！！
好啦，這次要把我寫的重新大的修改一次。
尼瑪寫的還是好沉重啊，果然還是應該寫成輕松一點的小說比較好。
12.28
看稚嫩的小孩子滑冰。
勒泰，頂樓。
小孩子都是軟軟的生物，白凈的面孔，小小的身體，像是一團軟軟糯糯的紫米糕。對待小孩往往需要溫柔。四周有很多家長圍繞，看著自己的孩子，目光始終追隨，專注認真，像是對待曾經稚嫩過的自己，有誰不曾想念彼時的自己呢。
未名湖。不知道人生還有沒有機會去未名湖滑冰，有很多東西會被束縛，但無論如何我會去未名湖滑冰，但可能那時已經只剩下我，不知道你會去何處。這件事情終于成了我的心結，盡管會和不同的人談論曾經和你說起過的事情，但是陪伴在身邊的卻也總不會是你了。
想到一個鏡頭，泰坦尼克，rose。那時的rose已經失去jack，她不曾對任何人提起過和jack的往事，但她記得一切答應過jack的事情，曾經他們談論馬術，他說他會教給他如何是真正的騎馬，他卻始終沒有等到救援的機會。多年之后，rose的化妝鏡前有她騎馬的照片，是男人的騎行方式，是他們說好過的，她終究還是學會了，只不過是孤身一人，身后少了jack而已。
我想，總有一天我會變成另一個rose。
勒泰的設計很靈活。
頂樓中間有音樂噴泉，四面通透，背對著的是一面imax感覺的巨屏，播放廣告亦或是歌曲。旁邊是電玩城的入口，曾經與幾個要好的女生一起去過。斜對面便是滑冰場，坐在正對面的可坐的石板樓梯上也可以聽到孩子們吵鬧的聲音。
間或的有鏤空設計，電梯在不同的樓層間穿梭，步行電梯高度在一到五層不等，很特別的設計，給人眩暈的感覺。
這是適合年輕的地方，不循規蹈矩。
