我有一個朋友a，他有一段令人羨慕的感情。即使有時候我離他們很近，也會莫名其妙覺得看不清。
偶然一起討論看《歡樂頌》的時候，我說我挺怕看見安迪的，有時候覺得就像看見自己，敏感得讓人難以接近。他說，他也是誒。然后我們熱烈的交流了那種自心里而來的不適感，熱切的討論里我開始知道他也有一些心理，我不知道怎么形容，我覺得算不上疾病，或者是陰影。
我一直以為我是走出來了的，我堅信上帝派了一個天使拯救了我，那個教我肋骨也硬的人，終歸是把我從陰影里拉出來，勇敢的站在陽光下了。
直到a的婚禮。
一切從簡，簡單也隆重。在新房里等待去宴會之前的一段時間里，因為家庭之間那些陳舊的傷口和烙印在忙碌中從新發掘磨合，然后開始出現矛盾。于是我看見他憤然離開桌子，走進婚房，從我的角度，只有我的角度剛好能看見，我看見他好大的背影舉起梳妝鏡前的凳子狠狠的砸了下去。然后是家庭里混著民族語言的爭吵，我回頭看著同樣和我聽不懂的新娘，然后緊緊抓住她的手。之后是相互指著鼻子的痛罵，a沖出來抓起桌子上的花瓶就摔了出去，花瓶順著我的右臂劃出拋物線然后一地水漬和狼藉，我嚇壞了。沒有停歇的家庭戰爭里我用最后的理智和使命感保護著新娘，然后拽著她藏進了婚房。她輕輕掉著眼淚，然后對我笑著說不好意思，沒事的。我說不出安慰的話來，因為心里的傷口好像被撕裂了，這些場景太熟悉了，太熟悉。之后是a拉開門，抱著新娘就哭出聲來，我悄悄走了出去。
那么多年以后，無論多么糟糕的成長我都熬了過來，那一刻卻第一次讓我覺得孤立無援。我拿出手機想按那個號碼，想告訴他說，我好害怕。我一個人站在樓前捏著手機發呆，可我也不敢按那個號碼，如果對方給予另一種失望呢。于是我默默把手機放回口袋，也不敢哭。
回來以后，我沒有把這件事告訴任何人。可我知道，心底里還是受到沖擊和驚嚇了，最不愿意回憶起的那些過往，這一次活生生的又再眼前重演了一次，我并沒那個可以抱頭痛哭的人，我連脆弱都不敢讓自己脆弱。
之后的日子我開始容易噩夢。或者被窗外嘩嘩的大雨和滾滾的雷聲驚醒。睜著眼睛看著從窗外透進來的街燈把屋里的黑暗切割得棱角分明，我第一次清楚感覺到孤獨和渴望陪伴。于是我給住在隔壁的姑娘發信息，在樂隊群里發信息，給可能晚睡的朋友發信息，有時有人回復，有時冷冷清清。
每個駭人的夜晚我忍住給他發信息的沖動，因為我知道，天亮我滿血復活的時候一定會痛恨自己軟弱無力。即使這是我多么渴望的依靠，可是沒有人有義務再把又踏進陰影里一腳的你又拯救出來，沒有那么多救贖與愛。
后來我開始更多的時間去工作，加班和超負荷。用一些奇奇怪怪的借口搪塞了a約吃飯約去玩兒的邀請。我終歸是害怕面對，有時候覺得自己單純的可笑，這有什么啊，可是沒有人懂。
然后從一個噩夢驚醒的夜里，睜著眼睛大口大口的喘息，夢境里漫無邊際的血，和表哥滿臉是血驚恐的臉。于是我給他發了信息，我不知道我要什么，或許連安慰都不需要，甚至只是他若無其事的回復。我只是想要知道，他在，就好。
醒來后也沒有忙碌過來后悔發了信息，只不過失望和傷心還是一樣會涌來，我知道，我都知道。有的話還是不該說。不該暴露自己的傷口，拿著的匕首還是只能保護自己，不要放下。
于是我工作工作工作，我的生活只剩下努力工作，刷一些有意義的片子看到凌晨，然后工作。我還是想要站在陽光下，還是想要走出去，于是當我發現自己嗜酒以后就毅然戒掉，整個沒有酒精的八月過的疲憊又充滿希望。現在除了偶爾去酒吧看演出基本是個五好青年了，就剩下看書，學琴，學舞和睡覺。
我真的在努力變好，哪怕我自己一個人艱難。我真的在努力變好，人生那么長，如果真的還有緣分怎么辦。說來說去，我還是想要你。
