1父親送給孩子的三大禮物是：人生觀：我爸爸認為什么是最重要的。自我形象：也就是自信，我相信我可以。性別認同：我喜歡我是一個女孩嗎？我喜歡我是一個男孩嗎？

2我們生的我們養的孩子的想法都不會和我們一樣，我們還可以要求誰和自己一模一樣呢？ 其實“不一樣”不是問題，而是當我和你不一樣時，你是如何對待我的？ 其實態度才是最重要的，而不是你的想法。

3很多父母是不明白自己和孩子為什么會變成熟悉的陌生人，然后很多父母就會找出一個理由：青春期叛逆。 只是這是真的嗎？ 人類的天性就是渴望獨立自主的。如果說青春期的獨立自主就是叛逆，那你自己還是中年叛逆，老年叛逆呢。

4為什么我可以對別人的期待很低很低？因為我了解人性和深深地知道人性的陰暗面。比如，每個孩子的天性都是從心里上非常努力想讓父母快樂，而我是信任他的，只是他的有限，總有些時候是做不到的。如果我對他的期待影響了關系，那我們要問：是我的期待重要，還是我們的關系重要？我的期待可不可以 我自己負責？如果是我，我會選擇關系更重要。

5當你把手放在胸口時，媽媽就在這里，你不需要忘記她，因為曾經做過的都會留在這里，這份愛是死亡也奪不走的，是可以帶進永恒的！

6憤怒是告訴你不喜歡，不愿意，不可以，這是你的生命力；內疚是因為愛，越內疚越是因為有很多愛；你愿意接納你的憤怒和你的內疚嗎？因為一邊是你的生命力，一邊是你的愛！

7孩子很小的時候就知道，我的存在本身就是有價值的，而不是因為我做了什么。我是獨一無二的風景，古往今來都不曾有過像我這樣的生命，如果我死了，這個世界永遠都不會再有一個人他是我。

8如果這個時代就是這樣，我就讓我的孩子生活在這個時代里，同時又學習如何在這個時代里做自己。

9你不完美時，她愛你嗎？她愛你，對嗎？所以這份愛是遠遠超越頭腦想象處理的完美的。即使她很會出招想讓你滿足她的期待，但當她發現這些招沒有用的時候，她最后都是選擇了愛，而不是完美！

10長大后還是缺乏安全感，有很多害怕怎么辦？ 對于成人來說，首先要一邊怕一邊做，告訴自己我可以害怕，但我是可以做到的。然后去處理和媽媽的關系。

11這世間沒有什么關系比夫妻關系，親子關系更親密的。那是什么讓我們變得疏離？如果只有一個原因主導了這份關系，那會是什么？是愛嗎？不是，是安全感！而安全感是身體來判斷的，而不是你說的。

12人說話是經過自己的意識的，我們可以決定自己要說什么，不說什么。而如果我們學習了，知道了卻做不到，那通常是因為我們就是第一個被傷害的孩子。我們是一個孩子的父母，同時我們又必然是他人的孩子，如果我們不能接納自己，我們是無法接納孩子的。

13我們給孩子安全感是為了讓孩子應對分離去成為一個獨立自主的人。作為媽媽，你允許你的孩子獨立嗎？

14在分離的過程，媽媽要讓孩子體驗到，媽媽和孩子的關系并不會因為分離和獨立自主而受影響，媽媽需要通過很多的允許和肯定給孩子，我們每給孩子的愛多一分，孩子的安全感就增加一分。

15如何成為安全的父母呢？我那么愛孩子我怎么會不安全？是的，你不會害他，但你會傷他。

16我們愛孩子，但我們無法阻止孩子面對分離：上學，升學，被拒絕，搬家，分離等等。如果孩子無法面對分離，他永遠無法成為一個獨立自主的人。

17我們帶著孩子出門，總是會遇見別人批評我們的孩子：不打招呼，太瘦，太胖啊，而很多時候我們都是在照顧成人的面子，卻沒有顧及到給孩子作為一個人的面子。

18如果你總是擔心你的孩子，這就是在給孩子一種暗示：他不足夠好，這個世界對孩子而言是不安全的。

最大的安全感就是相信自己能保護自己，別人能過的去的坎，我也能過去。

19控制就是明知道對方不愿意，還要讓對方聽我的，并為此出招。

如果妻子想要用性關系來控制丈夫時，婚姻的質量便會下降。妻子否定丈夫的性能力會傷到丈夫的尊嚴。對于丈夫來說，女性最大的溫柔是在性關系中的體貼。

20我要用他（她）需要的方式來愛他（她），雖然我或許并不能夠理解他（她）的需求。

薩提亞有一句很著名的話：好的夫妻關系是送給孩子最好的禮物。

21據說32萬分之一的機率才會遇到你認為的剛剛好的婚姻（所以，你沒有遇到你所認為的剛剛好的婚姻是正常的，而許多的看起來剛剛好的婚姻是需要智慧來經營的）。

22時間就是生命。對一個女人來說，她要知道你是否重視她，就是看你是否愿意給她時間，專注的陪伴她。

如果妻子不能給到丈夫感激、欣賞、崇拜，丈夫就會沮喪、生氣、冷漠甚至會離開。

23在婚姻中講對方父母容易是個導火索，那是因為，大多數人哪怕我不喜歡我的家，我也會保護它。

24人類的婚姻就是滿足人類的天性，實現完整的身心靈上的連接。如果結婚一開始就不是敞開的，那真是需要默哀。