記一次面試

2017年3月22日（丁酉年 癸卯月 戊申日）

今天上午去一家琴院面試。

大概因為琴院的定位和路數，我以往的經歷與其不太匹配，故而在交流的過程中，我的感覺不是很好，我陷入了從前一貫的對強者尋求認同的反應模式。

但是在面試結束后，我努力讓自己不要陷在這種模式所帶來的負面情緒當中，而是盡量觀察處在其中的自己，心理變化是如何，又為什么會有這種心理變化。

簡單說來，琴院在師資方向上追求的是學院出身、門派正統，在起點上就將品質嚴格把控（我當然也追求品質）。這個路數我自然是不匹配的，因為我從一開始接觸琴就是機緣巧合，學的也很隨性，斷斷續續也沒有什么目標和方向（比如當成事業，或者說要到達什么水準）。所以必然，在交流中，我們是不合拍的，我處在一個不被認同的位置。與此同時，我也聽了他們的琴師彈琴，確實彈的很好，比我扎實得多。

每當我處在一個被挑選的位置，遇到不被認可的情況，尤其當對方在某些方面是我所承認的強者時，我從前一貫的反應模式，是一個勁兒的努力想要獲得對方的認同，甚至會盲目到為了獲得認同而忽略掉客觀情況和自己的需求。這個模式基本貫穿在我一直以來的工作和找工作經歷中，甚至也包括感情問題的處理（這個繞遠了，忽略……）。

我本能的希望被對方接納，不管這是否真的必要。

而且我還會因為不被接納，進而產生自我懷疑、自卑、自責的心理。就這件事來說，我起碼涌現了以下一些想法——

“你怎么能覺得只有科班出身才能彈好琴呢（防御心態）”；

“好羨慕正統學出來的人學得系統而扎實（對強者的認同）”；

“我怎么就沒有經過專業的學習（自卑心理）”；

“我是不是應該像他們一樣去進行專業的學習才比較好（自我懷疑）”，等等。

進而，我還會以獲得對方認可為主要訴求，自動把自己歸位到弱者位置。在這次經歷里，表現為我不斷與之攀談，想要延伸話題，看是否能在這里找到工作的一席之地（當然這是一個本能的綜合決策，也包含我需要一份工作、覺得如果在這里工作能夠得到一些收獲的判斷等其它影響因素，但現在主要談我關于尋求認同的心態）。

但實際來講，這種格局上的自我貶低是對自我的傷害，而且也是根本不必要的。因為人和人本來就是不同的，初始的起點、適合的方法、取得的結果，都不可能會一樣。認識到差距可以，但為此懷疑自己則完全沒有必要——當然不是科班出身、有門派傳承才能彈好琴；學得系統而扎實并不因為他們曾參與到怎樣的學習系統，而是他們在學習上更加愿意花費時間和精力；系統的學習方法自有它的好處，可以取其長，但我的路數也有另一些別的好處，以及不足；我通過這樣的方式來接觸到這個東西，并且自然而然地做到了堅持，未曾放棄，可能正說明這樣的方法更加適合我。

事實上，我經歷過大學系統，其實這個系統的方式的確不那么適合我，相比于高屋建瓴般的大局觀，實際操作的體驗感能給我帶來更多的收獲（起碼是當下）。我不是一個適合以意識主導行為的人，在大局觀和落地實操之間，我現在還沒有找自己能控掌控的落腳點。相反，在實際體驗當中，從一無所知的懵懂到漸入佳境地建立起自己的體系，是明顯更適合我的方法。

所以如果當初我學的專業是古琴，搞不好我現在就會在做廣告了-_-# 。

除了“認同處理”這個層面，我意識到我還有另一個問題，那就是我對強者表示認同，對自我進行弱者歸位，這代表著我有分別心。并且緊隨這種分別心，我還會生出盲目羨慕、盲目求得的心態。其實認同和追隨強者，并不是什么不好的事，這和尋求接納一樣，是一種和生存訴求相關聯的天然本能，是再正常不過的人之本性了。

但是盲目很可怕，以對方為藍本的復制心態也很可怕，因為見賢思齊當然好，見賢求同卻是不可能的。這根本不可能實現，受挫感隨之而來，嗯，感覺這會是個負能量多米諾骨牌。

所以現在我希望能將這種分別心，轉變為另一種更為廣闊的包容心。我希望當自己面對更厲害的人，或者相對弱小的人時，我的心態不再是去分辨強弱，而是能夠變成，看見每個人的特點和長處，看見那些值得自己學習的品質，而非他們已達到的水平和位置，這樣我才能在基于我所擁有的條件下，取長補短，走到適合自己的道路上去，而不是要求自己達到別人的高度，變成其他人的樣子。

*完全是因為昨天面試完之后，我又掉入了從前的糾結模式，有太多心理變化在翻騰，好在現在我可以跳出來去觀察自己的反應，于是我決定把它記錄下來，以便更好的了解自己。寫完覺得可以成為一個以后的日常，記錄我對自己的心理分析。

嗯，捫心日記，也是一個先有行動，后有意識的產物，倒是比我之前想要寫的東西先誕生了，可能這就是適合我的方式吧，只能歪打??