文字——龔貝莎
我們會與自己
內在的某個部分切斷 ?
我們把切斷的部分 ?
留在了創傷事件里 ?
如果我們不能把那個 ?
被切斷的部分帶回來 ?
我們就不能 ?
活出生命的潛能 ?
通過身體會知道 ?
我把內在某個部分丟在哪里了
一個從小被照顧得不錯的孩子，到了13至17歲，就會進入叛逆期。如果你的孩子到這年齡叛逆了，你該高興，因為某個角度來說，這是健康的——他有安全感，才會叛逆。如果孩子從小就處于不安全的境地，哪怕到了這年紀他都不會叛逆，而是——要么逃走，要么退縮。
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許多受過童年創傷的人都會有種想法，就是：「所有人都該來照顧我，都該保護我，就因為我小時候有過創傷，而所有我遇到的人都比我強。」這樣想著，他們就一直陷在了小孩子的狀態里了。
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當案主在個案進程中陷入創傷經驗時，可以讓他先與支持自己活下來的那部分內在力量連結，這可以用家庭排列的形式來做。
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一個成人關照著自己的內在小孩，就能知道自己的心靈停在了哪個階段。當一個人把內在小孩的需求都向外投時，他就不斷在老板、伴侶，甚至孩子身上索取未被滿足的東西，無法停止，這就是病態。而其實一個人的成年的自己，是可以照看好自己的內在小孩的。當把內在小孩的需求轉向內時，療愈就發生了。
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內在小孩，并不是體內真正獨立存在的個體，但他確實會提示我們自己需要什么。「小孩」是關于「世界」的象征，也象征創造力、享受生活，被允許表達自己，被允許學習和犯錯，而不犯錯又怎么學習呢？這些都是與內在小孩相關的東西。
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如果一個孩子很小就失去了雙親中的某一位，那他的心靈可能也會隨著那位至親而去。孩子會奉獻自己的心靈，讓自己的心跟著至親到另一個世界，去照顧他。可是，那兒不是他的心靈該待的地方，他得讓自己的心靈回來，回到自己的身體里，去照管自己的生命。
一個小孩子，如果感覺家中有事、父母有事，出于愛，他會奉獻自己，把解決家庭、父母的事設定成自己的生命使命。但那不是真正的生命使命，那無法讓孩子的生命圓滿，也無法真正解決父母家庭的問題，因為那些是之前大人的事情，不是孩子的事情。
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如果在孩子成長的過程中，ta沒有辦法將每個階段整合的話，當ta長大后可能就是在某個領域非常好，而在其他的面相部分，它就會迷失。
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就算發生創傷的事件，可是只要你可以和生命中其他的資源連接，那么你并沒有丟了什么。這很重要的一點，并非每個創傷事件都會在我們的身體里面留下記憶，如果說我們經歷的某些創傷事件，如果它不是一再重復，9個月會消失。
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成年人的你也要接受自己內在的小孩，生活中是有喜悅的，也會有悲傷，有時候我們就是弱小的。告訴你的未來：“生命包括一切，有喜悅，有悲傷，有力量，有時候也是弱小，也有脆弱，有愛，也有恨。”
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去擁抱你的焦慮感。因為當你擁抱你焦慮感的同時，你就是在擁抱你的內在小孩。我們并不知道為何一直有焦慮的感覺在，可是如果當你覺得要去除它，那個感覺就會像小動物繞到你背后，如果你一直要推開它，那個小動物就會撓你。所以，選擇去擁抱它。
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在去年有研究結果表明，如果媽媽有創傷，有30-50%的概率會被孩子繼承這個創傷。如果父親有創傷，孩子有20%的概率會繼承到這個創傷。當父母都有創傷，那么孩子有80%的概率繼承創傷了。
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與你內在小孩去連接，這不是一個有沒有能力做到的事情，這是一個關于去做的事情。有時我們需要去做一些東西，就去做！比如說，慢下來，真的去看看自己的心，在告訴你什么，這個更多的是關于意愿，而不是能力。所以，從某種程度上來說，是內在的決定，對你來說，什么是更重要的，你要做什么樣的決定。當我們有問題的時候，我們經常左右搖擺，一種聲音就會說我要成長，我要療愈，我們內在還有另外一種聲音，這個聲音就會說，我們是不是真的要這么做呢？這種猶豫不決。所以在此刻，你內心哪一邊是更強的，是這個聲音呢還是哪個呢？有時候，我們受的苦，就是為了給我們臨門一腳，就像牙痛，如果牙痛不厲害我們就不去看牙醫，而痛到夠痛的時候，就會說，好吧，我去看牙吧。
