1. 內在小孩的形成
在年幼時，當我們的一些基本的成長需求沒有得到滿足和安慰，或是當我們經歷了超過自己承受能力的事件，幼小的我們往往無法承受和處理內在產生的強烈情緒。
于是，我們會不自覺的把無法釋放的情緒，深深地隱藏到內在的一個敏感而脆弱的空間里。
隨著時間的推移，在這個空間里，積累了我們多年的情緒能量，恐懼、不安、憤怒、期望、失望、悲傷等待。
同時，當年幼小的兒童心智意識、兒童式的行為模式、負面而局限性的自我認識，也隨著當年的情緒一同存放在這個內在小孩的空間里。
2. 內在小孩對當下的影響
成年后，一旦遇到挫折、拒絕、困擾等觸發事件，我們就會縮回這個空間，被這個“內在小孩”接管。
于是，我們的情緒、心智意識、行為模式、自我認識，全都受到內在小孩空間的影響。
情緒上，內在小孩強烈的情緒不斷涌出并主導了我們，我們是驚恐的、羞愧的、不信任的，充滿著不安全感；
心智上，我們用內在小孩的心智意識去思考問題、去解決問題；
我們也用內在小孩的行為模式來采取行動，沖動、對抗、逃避、上癮、焦躁不安等。
我們無意識地認同了自己就是那個內在受創傷的小孩，由此而形成了負面的自我認識。
內在小孩無法接納當下自己真實的感受，無法與當下的真相在一起；他分不清過去與現狀，以為過去發生的創傷事件仍然會繼續上演。
他拒絕給予自己更多的空間去接納情緒，需要馬上得到滿足，無法靜下來去等待。
內在小孩的情緒和行為，是強烈情緒化的、沒有歸于內在中心的，這就導致了他無法成熟有效地處理生活中的各種事項，反而把事情和關系弄得一團糟。
他會讓我們的傷痛以相同的模式一再重復上演。
接納之旅
讓我們從認識內在小孩的行為模式、深層感受開始，了解內在小孩是如何在我們的生活中運作。當我們開始覺察這個被自己遺忘了的內在小孩，我們會對這個小孩充滿慈悲和愛的接納：觀照他，允許一切的方式。這個接納將慢慢紓解內在小孩的失控與恐懼，擁抱和療愈我們內在的小孩。
當我們進入情緒化的內在小孩狀態時，我們會無意識地、自動化地進入一些兒童化的行為模式。這些主要的行為模式有：
1. 反彈行為：攻擊或防衛
當內在小孩感受到威脅時，他是無法忍受的，會迅速而自動化地做出攻擊或防衛的反彈行為，比如：
采取對抗的反應，包括責備、叛逆、批判、抱怨、急躁、報復；
用討好的方式來避免威脅；
將自己封閉起來，退縮、意志消沉、放棄、沮喪。
要知道，即使是看起來強硬有力的反彈行為，也是缺乏真實力量的。
它只是情緒化小孩的爆發，并不能真正的解決問題。自我批評和控制，是無法緩解反彈行為的。
對反彈行為的覺察，需要從觸動事件開始。有意識地去察覺是什么觸動并激起了自己反彈行為，從而讓我們意識到引起內在不舒服的原因，由此我們可以探索到內在小孩的空間。
一些常見的觸動事件有：別人的攻擊、評判、攻擊，或是受到誤解、不公平對待，被忽視、被拒絕、受傷、感到不舒服或失望等等。
其次，是對反彈模式的接納。當能夠真實地接受我們的反應模式時，這份接受就能為自己帶來深沉的紓解與放松。
當我們停止反彈行為時，我們也就啟動了愛與創造力的流動，也會為我們的生命帶來滋養。
2. 抱有期待
我們內心深處的內在小孩，總是會有所期待，比如期待親密關系中對方隨時的體貼與陪伴，期待他人的改變與成長，期待自己在生活中獲得尊重與理解等等。
內在小孩的心智認為，自己內在的匱乏必須從外界的環境中來取得，所以他一直期待外界能幫他消除內在不舒服、無助、不安全的感覺。
而事實是，任何期待總是會導致挫折和失望。
因為只要我們期待從其他人那里獲得某些東西，我們會不由自主地期待對方成為我們想要的模樣，而無法清楚地看到對方的真實狀況，對方的真實感受。從而切斷了與對方的鏈接，拉開了彼此的距離。
有意識地去留意并檢視自己的期待，我們可以有效地探索自己過往被背叛或被侵犯地創傷，我們可以開始回到內在。
我們無法停止期待，因為這是內在小孩本然地樣子。
然而我們可以去探索期待背后的傷痛；開始看到并接受我們與他人生命真實的面貌，而不是只看到我們自己期待地樣子。
3. 妥協
當進入內在小孩被恐懼和羞愧感所主導的意識狀態時，我們就會不由自主地過著妥協地生活。
內在的羞愧感和恐懼，讓我們擔心、害怕別人會怎么樣看待我們，所以造成在生活中不斷的妥協，并與自己的力量和自信心失去了鏈接。
這里的妥協不是指生活中正常的協商與讓步，而是對自我認同、自我感受和生命能量的放棄。
例如，因為害怕得不到認同，而對權威人物觀點的認同等等。
在妥協狀態中，我們把自己生命的責任拱手交給他人，是因為內在情緒化小孩認為：
是他人掌控了我們的生活，而我們自己是束手無策，毫無辦法的。
我們也越來越不信任自己的想法、感覺，離自己的中心越來越遠。
4. 上癮
內在小孩一直處于焦慮的狀態中，有時強，有時弱，可是焦慮始終存在。于是，他會去尋找任何可以舒緩焦慮的事物，讓自己放松，從恐懼、痛苦、孤單或空虛感覺中逃開。
比如，沉溺于娛樂消費、吃東西、網絡社交、感官刺激等；或者走上另一個極端，來到僵化的自律和嚴苛的自控中；或者在這兩個極端中搖擺，極端的放縱與極端的自律。
上癮行為是一種逃避，對內在焦慮、恐懼與痛苦感受的逃避。
那么，接納隱藏于上癮行為下的內在感受，帶著愛與沒有批判的態度，來理解與觀照上癮行為，是最好的處理方式。
5. 理想化
在內在小孩的心智中，我們總是尋找一個理想化的父母的形象：
可供我們仰視崇拜，能夠有愛地照顧我們，能夠帶走我們所有的恐懼和痛苦。
我們渴望他們的關注、期待自己在他們眼中是特別的、是受尊重的。
而由于這種對他人的理想化，我們無法以平衡而成熟的關系去看清他人的真實人性面。
當我們的“英雄人物”，如父母、伴侶、老師、朋友沒有達到我們的期望時，我們會覺得失望、受騙、被背叛，而再去找另一個人將他理想化，以填補我們內在的空洞。
看到情緒化小孩的外在行為之后，我們需要更深入自己的內在，來了解潛伏于這些行為下面的深層感覺。
我們每個人發展出的行為模式或許有所不同，而深層的體驗卻是相似的。
1. 恐懼與驚嚇
恐懼感是內在小孩空間的一個主要特征，是由過往的約束和創傷所制造出來的。
我們習慣于用各種方法把恐懼給掩蓋和壓抑起來，所以有時候恐懼的能量會以不安、焦慮、恐慌、沖動、或者身體上的緊張等形式出現。
否定、壓抑、批判或是避開內在的恐懼，往往是徒勞的，因為恐懼仍然會出其不意的出現在生活中。
接納恐懼的第一步，是承認它的存在；
其次，我們要了解到，恐懼的產生是有原因的，我們并不需要對此感到遺憾或懊悔；
接下來，當恐懼出現時，去覺察我們身體與心理的感受。
如心跳加速、呼吸變淺、困惑、焦慮等。讓我們慈悲地關照恐懼，意味著以帶著愛與理解的心，來觀察當下頭腦與身體的現象。
2. 羞愧、罪惡感
內在小孩的另一個主要內在感覺是羞愧和罪惡感。羞愧是一種總是感到自己不夠好的內在感覺，它是不健康的自我攻擊和否定。
當一個孩子的自發性、對自己的愛和能量被阻斷，原始的成長需求沒有得到滿足時，內在的羞愧感就產生了。
它可能來自于小時候的被譴責、被批評比較、或是過度期待，或是在成長環境中吸收了壓抑、恐懼及消極的生活態度。
羞愧感切斷了我們對自己的感覺，切斷了我們和自己中心的鏈接。
人們總是努力地掩飾和擺脫內在的羞愧感，比如去妥協、討好、給予、成就。
3. 需求與空虛感
當還是小孩的時候，我們每個人都有與生俱來的原始需求，如對被愛和尊重的需求，對鼓勵和支持的需求，對安全的需求。
如果這些原始需求沒有得到滿足，我們就會持續生活在匱乏狀態。這種匱乏形成了內在能量上的黑洞，渴望著被填滿。
當我們和他人相處時，總是無意識地帶著這些未被滿足的需求。如果缺乏覺知，我們會自動化地進入內在小孩的外在行為模式里，要求外界來填滿我們的匱乏。
而當我們逐漸意識到，這些行為模式只是內在小孩玩兒的把戲，我們就可以重新有所選擇，可以保持一些距離觀照自己的外在行為模式，而不是立即進入反彈。
4. 傷心與悲痛
同樣的，過往的創傷所造成的悲傷情緒，如果得不到完整的釋放和處理，也會被壓抑在內在小孩的空間中。
這種情緒會影響到我們看待關系、看待世界的信心和觀點。
5. 不信任感與憤怒
內在的小孩總是用警戒和懷疑的眼光來看待外在的世界。這是因為我們與生俱來的天真和信任，在成長中逐漸被消弱。
當內在小孩進入不信任感的空間時，我們會被消極的信念、認知和期望所禁錮，也因此封閉了我們接受愛、珍惜愛的能力。
在無意識中，我們會把成長中感受到的怨恨情緒，積累到情緒化小孩潛伏的“憤怒庫”里。
當現今生活經歷到一些傷痛時，會引發過往的創傷經驗，而引發憤怒庫的爆發。
當內在小孩被觸動后，當它帶著羞愧、恐懼、傷痛或驚嚇出現在生活中，我們該如何與他相處？
如果我們習慣性的壓抑他，讓他走開，他確實會暫時離開，只是他會別的地方去，制造新的問題，或者畏縮封閉自己，把所有的熱情和天賦都隱藏起來。
而更好的方式是，試著去了解內在小孩的行為，了解它的感受，了解下面隱藏了什么；同時把我們的愛與注意力給予這個內在小孩，不帶批判地觀照它，并和它待在一起。
它并不會因此消失，但是它會慢慢的紓解開外在行為下的不信任、恐懼、匱乏和不安全感，不再那么強烈地影響著我們的生活。
1. 看到并感受到自己的內在小孩
第一步，是去辨識，看到自己生活中內在小孩的行為模式，感受到內在小孩的感受，以及內在小孩是如何影響自己，并看到自己是如何認同內在小孩的。
如果我們缺乏辨識，內在小孩及其行為模式會重復不斷的在生活中上演。
當強烈的認同內在小孩的恐懼、羞愧時，我們沒有辦法知道自己真正想要的是什么。
2. 覺察到自己如何受到觸動
當我們內在感受受到某些情景的觸動時，如果我們花一些時間來檢視這些觸動，我們也就對自己多了一些了解。
例如，別人對待我們的方式，覺得不受尊重，受到驚嚇，覺得對生活不滿意，對身邊的人感到不滿意，覺得沒有滿足自我期待。
3. 覺察是什么創傷受到了觸動
深入體驗內在小孩的創傷，是一條讓我們能夠在生活中創造真愛的道理。
如果我們沒有意識到這些創傷，它們將會以各種方式來妨礙我們的生活以及我們的愛。
如果我們能在創傷被觸動的每個片刻，與內在的恐懼和驚慌的感受待在一起，它就會被療愈，同時發展出更多的內在空間來面對每一次觸動。
穿越過恐懼或傷痛的情緒，我們會慢慢變得不再那么容易受到內在情緒化小孩的主導。
4. 接納與感受
接納，意味著單純地待在當下的感覺中。內在小孩缺乏接納的能力，它只能無意識而自動化地壓抑或是表達。
在接納的狀態下，我們和內在的感受和能量鏈接在一起，而不必催促自己必須做些什么。
接納內在的恐懼與痛苦，意味著相信自己有足夠的內在空間來承受這份不舒服，接納它的本然。
同時內心深處知道，我們擁有足夠的力量來與它相處。
5. 回到清晰的內在中心—靜心
當我們深陷于來自內在小孩的行為時，我們無法讓自己回歸到內在中心，無法讓自己獲得更強的自信心。
因為在內在小孩的空間里，我們是由恐懼主導的，所以無法帶來我們所向往的生命力量和主導權。
靜心冥想可以帶給我們回歸到內在中心并獲得生命力量和主導權的方向。
