親們，請大家用【語音】或文字，分享一下今天聽課的感觸和覺察
1、你從幾歲開始，掉入內疚自責罪惡感的深淵里？畫面是什么？
畫面九：上初中后，內心發生了很大的變化。突然從農村到鎮上，落差太大了，感覺鎮上什么都是新鮮的。特別羨慕嫉妒鎮上的同學，覺得他們太幸運，比我幸福幾百倍。我就很自卑，覺得自己怎么這么差，我的身體是發緊的，發抖的，我在自閉，害怕中度過。把精力總是分散在這，學習成績也不太好。并且，在害怕自卑中，我不敢和任何說，只能用吃來緩解，我每大周都會從家里帶米交到食堂換飯票，每頓都吃得很飽，用吃來填補內心的空虛害怕。結果吃多了，人會放屁，影響同學，又和同學發生沖突。初中三年，我過得非常不好，那種緊繃感一直留在身體里。
畫面十：初中物理張老師是那種很自信，講課不用書本，侃侃而談，課程也教得很好。其實我的理科很好，而正因為我內心恐懼害怕（也許張老師身上那股勁是我想活出來的）我不敢正視張老師，到后來不敢上她的課，我太羨慕她了。因為帶著情緒，也不敢和別人說，只困在心里。課越掉越多，后來物理成績一踏糊涂，更害怕老師了。心里有抵觸，不敢去深入學習。而化學肖老師是個平易近人的老師，教的也很好，我的化學總是打90多分，近乎100分。數學老師是班主任，人也很好，我的數學成績也總是保持在110分以上。（其實我幾十年的人生，也一直是這個模式生存。每次看到撒貝寧在電視上那種自信瀟灑地談吐，自信充滿活力地樣子，我都不敢看他的電視。）
畫面十一：初中畢業考上了職業高中，媽媽讓我報了不喜歡的美術專業，到校后我全心身投入學習中，一刻也不敢停。高中的同學基本是周邊農村的，家庭環境也相近。身體的發緊、緊繃要好很多，基本上沒有，人很放松。加上同學們都抱著混日子的心態，我的成績也是很不錯的，一般晚自習都是同學教唱歌，練習毛筆字，吹笛子，口琴，大家都玩得不亦樂乎。不過我還是打不開自己，不敢活出自己想要的。總想到要拯救父母，為父母爭光。我自己也很霸道，想法有些激單，和同學的人際關系也不太好。盡管有幾個同學關系還不錯，不過我總覺得不是真正的友情，很多是我討好她們得來的。和有些男同學也有沖突，不過我還有些我行我素，傲慢。
高考結束，我落榜了，沒有滿足母親考上美校的期待，我很痛苦，心里也不屈服。我決定復讀，在家里哭鬧了三天，不吃不喝才換來的。自己跑到城里一個美術棒的學校，找到陳老師。不過初中身體上緊繃，心發抖地身體癥狀又有了，每次在畫室畫畫，我心是緊繃，砰砰跳，很害怕恐懼。一幅畫，開頭的形畫很很準，后來越畫越亂，不敢深入，躲在角落里，怕同學和陳老師看到了，很多同學讓老師點評，我從未讓老師點評過。我整天活得小心翼翼地，不敢走正路，不敢看同學的眼睛，不敢和同學們交流，心里無數次罵自己我就是不好，不如別人。只困在自己的世界里，我的身上、臉上總是到處是顏料、鉛筆灰，而心更是灰暗的。有次我后面的同學把我的眼鏡一腳踩壞了，我也不敢吭氣，敢怒不敢言。看著同學們天天熱情高漲，成績斐然時，我只能在心里罵自己，你就是個廢物，你就是不如別人，我避開所有的同學，躲在角落里，堅持到美術聯考和專業考試。我內心極度缺乏安全感，到了崩潰的邊緣，我現在知道，其實那時候抑郁很重了。有時再想，為什么不放棄學業，去打工或者幫家里做生意，為什么一直要堅持呢？
（因孩子問題，我到鄔老師這里學習，我感覺又是重復高四的模式，躲在角落里，不敢和老師提問，覺得自己不如別人，太差，沒有資格，老師也不會喜歡我的，只能隨大流，心里有個聲音說，就這樣吧，你就是無能。）
