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今天他又加班，都快10點了，還沒回來。我心里焦躁不安。以前他還能打電話說幾句話，解釋下，現在就一條微信，并且只有倆字：加班。
最近幾個月不是加班，就是應酬，他都很晚才回家。回到家也是倒頭就睡，交流越來越少。以前我都會數落他幾句，他也總反駁，嫌我煩，為了這，不知吵了多少次。
有時候我真生氣，但是他那冷若冰霜的神情實在讓我連說話的欲望都沒有，真是都懶得吵架了。
沉默，倆人越來越沉默。
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我倆原來不這樣的。大學那會，他高大，帥氣，是一名優秀的學生會干部，我多愁善感，小鳥依人，在系里是我倆是人人羨慕的一對。我們還是兩個家庭的驕傲，是父母們炫耀的資本。
不知道怎么就變成這樣了，是我太敏感嗎？女人生性多疑嗎？我對他很失望。他沒有以前那么遷就我了，對我的小任性沒那么有耐心了，我倆的話越來越少了。
我害怕，我害怕失去他。因為我很愛他，他是一個優秀的男人，正是他很優秀，使我更害怕。所以我一直試圖緊緊抓住他，不能讓別人有機可乘。
可是現在呢？我感覺他離我越來越遠，我似乎無法走進他，不知道他在想什么。我越來越焦慮，越來越懷疑，他外面是不是有人了？他為什么這么冷漠？為什么老是加班？
我苦悶，抑郁，我要傾訴！倒苦水！抱怨！甚至大哭一場！于是撥通了她的電話。她是我的師姐，她熱情、堅強、很會照顧人，一直給膽小、敏感的我安全感。我倆無話不聊，每當我迷失時，她總能給我安慰，給我溫暖。
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她說得對，與其杞人憂天，不如調查清楚，我也希望只是猜測。他的微博，微信，短信，除了同事就是朋友，都是在談工作。通話記錄里并沒有陌生號碼，也沒有特別頻繁的通話。
除了一個吃肯德基套餐贈送的卡通烏龜鑰匙扣外，永遠都是鑰匙，手機，錢包。蹲守他辦公樓，發現他都是加班結束才出來。應酬也都是公事公辦。
也許是我多慮了，可能是我太愛他了，反正是虛驚一場。我迫不及待的向她做了匯報，她安慰我不要想多了，本來就沒什么事，要信任他，好好休息。
是的，我的這個敏感多疑，多愁善感的性格什么時候能改一改呢？他工作那么累，我不但不理解，還那樣懷疑他，我感到內心一陣愧疚。明天是我倆認識8周年紀念日，8年前他作為學生會主席動員我擔任學校廣播室編輯的情景，至今記憶猶新。我決定明天給他一個驚喜。
第二天下了班，我簡單的化了妝，穿上了我最近偷偷買的一條裙子，對著鏡子仔細的看看了自己，嗯，不錯！心頭多日的霧霾散盡，現在精神煥發，整個人的氣質也不一樣了。雖然結婚4年了，馬上就30歲了，但是對鏡子里的這個女人的外貌，我還是很自信的。
我取了早已訂好的蛋糕，上了出租車，直奔他的辦公樓，今晚我要陪著他加班到深夜。到了他辦公樓下，剛要下車，就看見他疾步如飛的走了出來 ，隨即上了一輛出租車。我很納悶，就本能的叫師傅跟了上去。不知走了幾條街，轉了幾個彎，最后在一個公寓樓前停下了。他下了車，快速的走進了這所公寓樓。
我困惑了，他的短信明明說加班啊，難道這是去找同事或者客戶？我手提著蛋糕，站在遠處的樹下，癡癡的望著公寓樓的大門，各種想法和雜念在我腦袋里翻滾，已經顧不上蚊子的叮咬，也感覺不到高跟鞋帶來的雙腳疼痛了。
好像過了很久很久，他匆匆的從公寓樓里走了出來，叫了一輛出租車離開了。
4.
后來我又跟蹤他幾次，同樣的時間，同樣的那個公寓樓，同樣的那棵樹下，同樣的一站到深夜……他同樣的短信：加班。
我徹底絕望了，他不愛我了，我們曾經多么的相愛，在外人眼里多么的般配。我原以為我是幸運的，遇到了相愛的人，能一輩子在一起，我是世界上最幸福的人。可是現在，我被他拋棄了，被我深愛 著的人拋棄了！
不知道喝了幾杯。借酒消愁愁更愁，那是沒有醉，醉了就不用再想了，一切煩惱就都沒有了。我也要放蕩一次，他不是出軌嗎？為什么我不能，我就要來酒吧，買醉一次，我也不回家，我要喝醉，一醉解千愁！
仲夏的陽光照在臉上，努力睜開眼，我在哪兒？現在幾點了？頭疼欲裂，掙扎的爬起來，覺得天旋地轉。肚子空空如也，又餓又渴。手機里有一條微信：
“怡：不知道你昨晚喝了多少酒，我接到你的電話，到的時候，你已經醉的不省人事了，就把你帶了回來。冰箱里有吃的，喝的，請自便。走的時候，把門鎖上，鑰匙在電視柜上。----師姐”
我踉蹌的走進廚房，從冰箱里拿了一個面包和一瓶水，狼吞虎咽的吃完，現在知道了什么叫食不知味，如同嚼蠟了。我該怎么辦？我要離婚！可是我如何對爸媽解釋？同學、朋友會怎樣看我？……我要去找師姐，把這一切都告訴她，聽聽她的想法。
我迅速的收拾了一下，拿起鑰匙就沖了出去，啊……等等……烏龜鑰匙扣？！……
