不是我不愿原諒，只是有的過往，沒必要原諒?！}記
其實我最開始選定的人并不是他，說實話我選擇過很多人，在他之前，或男或女都選擇過。雙性戀使得我在戀情上享有更多的主動權，至少看起來是這樣的。
在他追我之前我還在追著另一個男生，一個高大魁梧很能帶給我安全感的人。當然他喜歡別人，這份安全感自然也不是屬于我的。但他真的太帥氣了，大約真實這樣，我癡迷得很。即使他只在需要的時候找我，即使有機會坐在一起上課只是因為我拉了他喜歡的人坐我旁邊，但我仍舊滿足于這樣的確幸，愛就是這么卑微。
但我承認我累了，我也不知道是怎么突然累得就放下了，允許另一個人走進了我的生活，之后要提及的人有點多，我想還是先給他用個化名，就叫“李想”吧，他曾經確實是我在情感上的“理想”。
所以李想開始追求我，當然不算突然而然地追求，我們是認識的，在一個狼人殺的群里，我們經常一起出去玩。只是我不知道他喜歡我，我自然也料想不到我會喜歡他。之后他和我說之所以對我印象深刻，是因為狼人殺時我思維敏捷、言辭尖銳，我暫且理解成是在夸我的。
但我們并沒有因為玩狼人成為好友，而是因為某次我的出行，可能緣分總是莫名其妙的吧，精心安排不來。
但加好友也并不代表就理所應當有了更進一步的關系，盡管他很主動。我總是以各種理由嘗試終結和他的話題，最常用的是吃飯睡覺。他是聰明人，他讀得懂，所以距離就一直控制在某個點。他懂我的性子，他不會亂來，我自然也容不得他亂來。
關系的進展總會有契機的，比如跨年發的一條說說。那天是周六，我考完了兩科閉卷的雙學位，第二天的兩科是開卷的無所謂，就跑去看了跨年晚會。跨年晚會的氛圍總容易帶動人回憶過去、感情傷懷，我就想起了高一喜歡過的那個男生。自然是被狠狠傷害，也再沒聯系，只可惜不湊巧，該來的逃不掉。情到深處還是止不住說點什么，就發了條說說，李想看見了，就寫了條不溫不火的評論：“你其實可以給我打電話。”
我沒給他打電話，但我給了他私聊的機會。我們聊了很多，當然我是個戒備心很強的人，“很多”也不算那么深入得“多”。聊著聊著他問我，一個人看晚會是不是無趣，需要他過來陪我。我一開始以為是開玩笑的，就回他想來就來憋。但他又說兩天后有考試要復習，我就沒怎么要求了。他倒是使了壞心眼，陰邪地問我是不是很希望他去。我冷笑一聲，卻還是輕描淡寫地回他：“要是見面就在隧道中間吧?！碑斎晃也皇且獙に赖?，是一條一本正經的隧道，人來人往很頻繁。
之后我們就去了上弦場，嗯就是個操場，盡管它名字是真的洋氣。繞著走了幾圈，又在臺階上坐下，話題圍繞著狼人，基本是他在說，我隨時附和幾句。畢竟也不算特別熟，之前說了的，聊天全被我的“借口”終結了。但是坐下的時候我還是順勢靠在了他肩上，嗯畢竟他高我快一個頭，在操場這樣閑適的地方，也總要發生點什么才合適。
進展到這樣再聊狼人似乎就不太合適了，他就主動說了他高中的事，以及大一在生科做班長的事。他一直挺厲害的，我知道。
快到12點的時候他怕我冷，就拉著我去了KFC點了東西吃。也不知為何玩心大起做了件很浪漫的事——我們面對面打了跨年電話?？粗麥厝岬男θ輹r光仿佛倒退回了高一的時候，我差點就要以為坐在面前的是曾經那個錯失的“他”。
回了學校無處可去，索性又去了上弦，聊到了兩點過。手心有些微微發燙，摸約是因為他握著我的手握了很久，盡管在有人的地方他還是松開了。我們都不喜歡旁人的指點，但溫暖很多時候能改變很多，比如，我的心境。我甚至不想他松開手，愿意為了這份溫暖去經受看客不明所以的流言，真可笑呢，我明明不喜歡他。等等，我真的不喜歡他？
也不知是夜色沉了我突然變得大膽放肆，還是其實我就是有點喜歡他，只是我曾經更喜歡另一個人掩蓋了這份感情?？煲x開上弦的時候我鼓足勇氣上前強吻了他，他有些意外，但沒有拒絕。
明明就是他先喜歡的我卻還是執拗地不愿告白，無可奈何我就低聲問他：“在一起？”他笑，說：“好?！?/p>
我并不知道幸福永遠只是一陣子，一根晃眼的刺在不經意間扎進了我心里，我并未察覺。
就像常規的情侶一樣開始計劃下一次的見面，約了第二天下午我考完試，去隧道幫他整理馬原。資料很多整到了8點多，他問我群里有人約狼人局我要不要去，我說我累了不是很想燒腦子。他當然是很想去的不過還是口是心非說我不想玩他也不想?？赡茉介L大了才越容易陷入最原始的套路里，還是很感動，我撒個嬌：“那就多陪陪我？”他說好。
我們就到了本部，去了情人谷。盡管和很多人來過這里，對我而言無比熟悉，但不同的人還是有不同的期待。他和我聊了轉專業的打算以及成績上的一些事情，這樣嚴肅的話題自然能看出一個人的要強和實力。索性實力還是很足夠的，不過，他似乎有些不容易變通，認清一個理就繞不出，還真有些難相與。還好我脾氣是夠好的，至少表面夠溫和，我相信時間能改變很多，不過，誰知道呢？或許并不是我相信時間，而是相信著牽著我的時候會用大拇指撫摸我的他。
那天也是我們接吻時間最長的一天，印象中應該有五分鐘，反正我脖子是仰得很酸了，大約我是真的矮吧。
送走他的時候他還在念叨著一門要求太高的選修課，隔天還有一門非常難的考試。他是辛苦的，我便不再去煩擾他見面，只是網上空閑時閑談幾句，當然和我也要考三門大課脫不開干系，實在是沒什么時間。
考試周的周五下午我迫不及待地去找他，嗯這份迫不及待證實了我是真的很想他。但我沒法找他玩樂，一周9門專業課，我必須打起精神繼續戰斗，學習使我快樂呵呵。
于是就一起自習，教學樓、水吧都待過。當然現在到海韻我都會繞過這些地方，回憶殺的力量太恐怖了，我沒法假裝這一切沒發生過，可能就是太痛苦了吧。
之后有問過他要不要去ktv輕松一下，畢竟還有兩天才考下一科，但他說考試周壓力太大了沒心情，也就悻悻作罷了。之后一個小細節讓我越發得不舒服，他牽著我的時候似乎不會再撫摸我了，這很難理解成是他忘了。
不太愉快的相處還是早一些結束的好，于是我們各回各家各找各媽，但還是相約第二天要一起出來。
我計劃著這會是一個轉折，畢竟誰的感情不碰點壁的呢，也不是碰了壁就該說拜拜的。
一起吃了早飯，在東北麻辣燙，我放了很多辣椒，他學我，一個188的大男人辣得眼淚都掉下來，我笑了。
大概是氣氛真的好，吃了飯我們自然地向酒店移步，正兒八經地學了一個多小時，狼人殺的群開始水，我就湊過去他電腦一起看。他回過身的時候我們自然而然地接吻，一推一含的甜膩讓我們忘乎所以。也不知什么時候躺在了床上，他看著我的眼神充滿欲望，手也開始不安分起來。
一番撩撥弄得我小鹿亂撞，忽地附上他的唇，他怔一下，在我耳邊喃喃：“等到晚上吧?！?/p>
呵，我大概第一次見這樣的人，心情復雜起來。
分開各自冷靜了一下又回到桌前繼續復習，他看不看得進去我不知道，我反正啥也沒看進去。
我透過書頁偷瞄他鎮定自若的臉，心里一陣苦澀。等就等吧，也沒什么，誰都有一個過程。
而后他終于復習完他的功課，這總該發生點什么了吧。事實是確實“發生”了什么，他，拿過他的pad，說：“好累，我們一起看快樂大本營吧?！?/p>
呵，這大概是我最討厭的一期快樂大本營，我第一次知道這節目他媽的這么長，也第一次知道他的臂力這么好——他就拿著ipad舉了整整一期節目。
呵，節目完了，總該做點別的了吧。他確實做了，拿出手機，開始他的日常點贊，我我我，我日他媽。
點完贊了總該有點后續了吧，嗯也確實有了，他和我說：“復習好累，我想睡了。”
睡......睡......睡了？
我的脾氣真的，真的是炸毛了。
我跳上去撲倒他，強行“日常解決”，他很抗拒，但不敵我攻勢。
完事后我們去洗澡，當然，各洗各的，他的語氣似乎隨著“解決”變得更加冷淡。Emmm......隨便他吧，反正都這樣了，破罐子破摔。噴頭的水戛然而止的時候，他平淡地說：“不然，我們暫時分開一段時間吧?！?/p>
他說完這句話我當然不想再多說什么。我穿了衣服坐在床上，他收拾一下也坐在我邊上，行吧，反正都要分開，再多說點話吧，以后也時間一面少一面了。于是戲劇性的時刻發生了，真有趣，我們聊起了我們各自的前任。他和我說他受不了太復雜的人，而且他有些受虐，越是冷淡，他越是熱情。其實，誰不希望當個簡單沒什么心思的人呢？只是我經歷的太多了，我注定不能是個簡簡單單的人。
但我得承認我有些操之過急了，感情這么快過渡到性的階段難免要出事。只是很多事情由不得我，心和肉體都漂泊了太多年，我迫切地想要一個依靠。一個人過得也是太辛苦了，再多的榮譽也填補不了我內心的空虛。從高中把心給了一個根本不可能的人，這么多年了，我就想要一個人來替代他，就想讓一個人來告訴我：看，幸福才是愛情該有的樣子。
我本以為我遇見了一份愛情，卻未曾料到，他不過受困于我乖巧的表象。他膽小而怯懦，他不敢揭開我錯綜復雜的過去，他不曾有能力去慰撫，我傷痕累累的心。
那晚過后似乎一切都結束了，我本以為是這樣，我本以為我總會去釋懷，畢竟，我已經經歷了這么這么多個，然而，我并不能，一根刺已經扎實地嵌在肉里，每一次看見他都隱隱作痛。
我為什么還會見他，因為我們還在一個游戲群里繼續“愉快”地玩耍，嗯，他說可以做朋友，既然這樣我也搞不明白他為什么總在游戲里針對我。
之后我連續考了五科大課，基本沒復習進去自然也一塌糊涂。之后我給他發了一封很長的信，人真的賤，我居然還想挽回他，想去解釋。
意料之中，他理都沒理我，自然沒有接那個文件。5000多字的文章，我寫了很久，幾乎涵蓋了我目前20年所有重要的節點。又怎樣呢，他置之不理。
他不需要解釋，他需要解脫。如此心寒卻不得不去承認，曾經，他不曾懂我，如今，他不必懂我。
值得寬慰的是今年暑假我終于再遇見一個讓我忘卻痛苦的人，他陪在我身邊溫柔的樣子讓我暫時愿意相信永恒。至于卡在肉里的這根刺，嗯，我只是想給他一個回憶的位置，我不會忘記他，當然，我也無法原諒他。
