2021年9月5日? 星期日? 晴

我在北京陪伴女兒兩年后回到家鄉，前幾天又把女兒從家鄉送到中山大學去，從此她的世界和我漸行漸遠，我們隔著千山萬水，大部分時間通過網絡有所交流，現實生活中的交流就只有假期了。她擁有豐富多彩的大學生活，有著自己志同道合的朋友，從此，她不再像以前那么需要我了，這個時候我變成了留守媽媽，這讓我感覺到一份孤獨、無助。

而伴侶也似乎與我漸行漸遠，這兩年我們聚少離多，他沉寂多年的愛好似乎在中年的時候忽然被喚醒了，他寧愿去做自己感興趣的事情，比如釣魚等，也不愿陪著我出去游玩、逛街之類的。每一次與我同行似乎都是心不甘情不愿的，覺得這是在浪費時間、精力，都是在為家庭做出巨大貢獻。不過夫妻也應該有彼此獨立的空間，畢竟熱戀期中的一日不見如隔三秋的感覺不可能長存于經年累月一起生活的夫妻之間的。

實際上，這個時候的女人一定要有自己的興趣，需要有自己喜歡的事業、生活，需要及時調整好自己的人生坐標，否則你就會迷茫不知所措。如果女人迷失在孩子和老公的世界中，沒有了自己、也沒有了愛好，只是擁有的是歲月的滄桑、洞察秋毫的世故和一顆飽經風霜的心靈，那么，這個女人的生活如一團亂麻、亂七八糟，她注定是不幸的。所幸我還不是這樣的女人，我在獨處的時候還可以讀書，還有喜歡的文字陪伴我，而且我還沒有失去愛的能力，友誼也常常隔著屏幕陪伴著我。

其實，友誼也像一株幼苗，需要用真誠、坦蕩、時間、精力去呵護，否則在親人遠離你的時候你又怎能有朋友眷顧呢?這世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，兩個相互不太熟悉的人能夠成為朋友都是有一定的生理基礎，比如基因的契合、免疫的互補、性格的迥異、相似的經歷、共同的語言等等都是讓大家能夠心意相通、攜手同行的原因，但能不能走得長久可能就是信任、包容、寬厚，需要花時間和精力共同成長。正因為有朋友的陪伴，當我孤獨、寂寞的時候，孩子、老公擁有自己的世界而遠離時，我依然擁有一個和朋友共同構筑的精神世界。

我有位朋友對于婚姻就不是這樣看的，一開始她就把婚姻當成自己的“長期飯票”，指望自己不必辛苦工作，只需要當家庭婦女就能過上豐衣足食、幸福美滿、自由自在的生活，她天真地以為婚姻能夠改善她糟糕的生活狀態，丈夫能一直給她提供穩定而舒適的生活。不曾想婚后面臨更多的家庭矛盾，各種生活瑣事纏繞著夫妻兩人，房貸、車供帶來的經濟壓力，婆媳矛盾產生的精神上的壓力，朋友在婚姻中面臨的艱難比職場中更甚。

不管是男人還是女人，如果自己不能把日子過好，也不可能和別人過好日子的。如果總想靠婚姻來拯救自己，把人生的希望寄托在另一半身上，終究吃虧的還是自己，最后一旦婚姻走向死亡，也只有打碎了牙齒往肚里咽，一切的苦痛都得自己承受。

《我的前半生》里說"沒有任何人會成為你以為的、今生今世的避風港，只有你自己，才是自己最后的庇護所。”婚姻從來不是避難所，把自己的幸福寄托在配偶身上，注定是一場災難。費爾巴哈說過:“你的第一責任是使你自己幸福。你自己幸福了，你也就能使別人幸福，因為，幸福的人愿意在周圍只看到幸福的人。”

每個人在婚姻中都是獨立的個體，都有自己的生活習慣，如果一味地按照自己的標準去要求另一半，勢必會引起他的不滿和憤怒。到頭來，大家都不開心，婚姻自然不幸福。婚姻到最后不過是我們換了個身份，自己和自己過日子罷了，過得好不好全靠自己修行，與其把另一半當成自己的醫生，倒不如自己修煉，讓自己的身體和心靈變得強大，不再需要依靠任何人的扶持。

哲學家阿蘭.德波頓曾說過：“婚姻中的很多痛苦，都來自浪漫主義觀的誤導。”浪漫主義觀讓我們相信，我們會遇到一個完美的伴侶，他可以解救我們的貧窮，驅散我們的孤獨，帶給我們前所未有的快樂體驗。實際上，婚姻中的雞零狗碎，不斷的爭吵和摩擦讓浪漫變成了滿地雞毛。

年紀越大，對于婚姻的看法就越現實，浪漫只適合于愛情，而婚姻里都是柴米油鹽的現實。我們不能指望在長久的婚姻里還能耳鬢廝磨、濃情蜜意，降低對另一半期待，對內提升自我，生活絕對會給予你意想不到的驚喜。你可以發現原來你在自己的興趣、愛好里可以變得更加美好的；你可以擁有一個獨立、自信、強大的自己。

這世界上沒有任何人可以指望，即使從法律上受到保護的夫妻關系，也做不到一方可以完全依賴，不管在什么關系里，即使再親密，都需要獨立生活，擁有自己的空間。每個人都有自己的世界，每個人都擁有自己喜歡的興趣和愛好。越是在婚姻里，越不能死死地把對方拽在自己身邊，越要給彼此足夠的自由和空間，讓大家都活得輕松和愉快。

把婚姻當成一場自我修行，好好經營自己，好好修煉，努力成為更好的自己，當我們自己足夠強大、足夠成熟，自信且自愛，才能與另一半并肩前行、共同成長，才會在生命的旅途中一路歡歌，這樣的婚姻才會美滿，這樣的人生才會精彩。