序

? ? ? 2018.6.16下午，在輔導機構結課后，匆忙刷了一遍社交信息，家庭群中一連4條聊天記錄，是關于男女生活中的小鬧劇事件，圖片+文字敘述，語氣平淡，心灰意冷的感情基調。

? ? ? ? 2018.12.5下午，看完群發的視頻后，很揪心，我能體會到發生沖突的他們心中是多么的悲憤，有多少男女在步入婚姻的初期踉蹌、犯傻、任性，回過頭看，又是多么的可笑和不值。

? ? ? ? 說實話，我很受觸動，思緒回轉至幾年前的自己，或許我也會和她們一樣在惱怒中爆發，直至神傷；安慰與開導的文字一行行鍵入，卻又不斷的刪增調整，最后清空，面對自我的內心，我有太多的感悟、心緒要表達，于是開始了以婚姻為主題的思考。

正文

? ? ? ? 2019年，是我步入婚姻的第六個年頭，有人說，婚姻如同自己穿鞋，大小合不合適，舒不舒服，只有自己知道；也有人說，婚姻是一座圍城，里面的人想出來，外面的人想進去；而現在我對它如此詮釋：婚姻是一場漫長的修行，毫無血緣關系的兩個人從彼此堅定確信要與對方牽手一生開始，從那一句“我愿意”開始，所有的愛與被愛﹑所有的誤會與分歧﹑所有的爭吵與冷戰﹑所有的固執與將就﹑所有的堅持與妥協﹑所有進退與取舍中的徘徊輾轉，都可視為一種歷煉，都是婚姻這場修行中的必經之路。

? ? ? ? 只愿，所有的這些，能讓我們學會沉淀，最終遇見并抵達那個更為豁達，寬廣的自己；只愿，我們能用心經營、找對修行的方式，在經歷曲折道路上的種種考驗過后，執子之手、與子偕老。

? ? ? ? 我曾經問過自己“婚姻是什么”，婚姻就是同甘苦、共患難；婚姻是一座學校，在那里我們的性格得到發展，在那里我們把另一方塑造得更完美；婚姻是我們每個人完善自身、發展自我、獲得個人成長的過程；婚姻不是一個結局，而是一種生活方式。

? ? ? ? 婚姻中的男女必須要學會在婚姻中修行，修行是為了達到某一目的而進行自我鍛煉和約束的一種方式。這種婚姻修養是一個人對于自身和他人欲望、心理的認識程度，反省能力，特別是自我調整和適應能力。婚姻修養好的人，善于控制自己的欲望，對自己，特別是愛人的心理、為人有不同程度的了解，情緒穩定、知足常樂，適應生活、愛人和婚姻的能力比較強。

? ? ? ? 婚姻是一場漫長的修行，只不過有人參透，有人頓悟，有人愚癡。而我屬于前兩年的愚癡、中間一年的參透，最近兩年的頓悟，還好，一路過渡，堅持，走過來。

第一階段：身處他鄉，堅守婚姻，我以為的以為，我幻想的幻想，相繼被現實擊敗，我還會是那個我嗎？

? ? ? ? 2013年5月2日，是我們領證的日子，那一天，曬幸福，享喜悅；2013年8月24日，是我們步入婚姻殿堂，邀請親戚朋友見證神圣時刻的日子，那一天，我用心體驗，用力感動；之后，開始了為期11個月的分居生活，直到2014年8月1日，為了迎接優小主的降臨，我們組建了實體家的模樣，開啟了柴米油鹽的婚姻生活。

? ? ? ? 婚姻生活的癥結往往起源于生活的平淡，我平生遇到了婚姻生活的第一道坎——入鄉隨俗的語言溝通與飲食習慣問題。起初，客客氣氣的兩個人因為相互不習慣彼此的生活、飲食喜好變得冷卻，加之語言的障礙，甚至不會進行當面溝通，由一起吃飯相互適應到后來的自己做自己吃，我的心情壓抑到了極點，只有在晚上與周六日優爸回來的時刻，我喋喋不休的抱怨后，心情才會舒坦；我深知，沒有哪個人可以一直承受你的嘮叨，找不到解決問題的辦法，似乎這就是一個死結，我對此很悲觀。直到優小主出生后的幾個月，之前的矛盾加上育兒的問題積壓在一起，我們之間的戰爭爆發了，曾大半夜默默哭過，曾凌晨時分離家出走過，曾在優爸面前擺出自己的蠻橫甚至是刁蠻，曾一個人任性的住過賓館，這一切似乎都不是我的初衷，我要的只是平息自己內心的矛盾，成全心里的平衡；而在別人看來，我是那么的愛惹是非，要求苛刻，不可理喻。

? ? ? ? 我曾一度用愛的力量去考驗一個人對另外一個人的承諾，我不斷地去用愛要求他為我付出，理所當然的去接受，因為我跟著你你必須對我無條件的好，無邊界的包容和接受我，我沒有想過去付出，在我的字典里，他的付出是前提的前提，基礎的基礎。一旦這些達不到我心中的訴求，我便判定這是不愛的表現，這是對愛的褻瀆，這是我不能容忍的底線，于是我進入了思想的怪圈，任何對我的不屑都會觸動我全部的神經去發火，去提出更多的要求，如若做不到，我會發泄自己的情緒、影響到孩子、甚至是危害到自己的身體，而我要的只是爭自己一時的情緒罷了。

? ? ? ? 后來，慢慢的，客觀條件不允許我繼續如此的生活狀態，我學會了放手、學會了不爭、學會了心平氣和的講話、學會了換位、學會了自己和自己對話，在優寶1歲10個月左右我學到了婚姻賦予我的第一堂課，對愛的定義。愛就是付出，對另一半付出你所有的心意，包括你的欣賞、贊美，甚至崇拜；給另一半你所有的心疼、憐惜、尊重與在乎，所有的信心、依附、關懷與惦念。婚姻是需要經營的，能得到多少幸福，要看自己付出多少。沒錯，很多時候，付出才是一種愛的表現，只有付出才是對愛最偉大的詮釋，也只有在我們真正付出以后，才能更加心安理得地接受來自于對方的奉獻與愛。愛情是需要共同付出才能開花的，而婚姻是需要共同成長才能結果的，選擇了愛人就要與他（她）同歡共喜，攜手婚姻就要彼此同甘共苦，什么時候都不要忘記，幸福其實就在我們自己的手上。

? ? ? ? 婚姻中的女人決定婚姻的樣子，女人是一個家庭的靈魂，牽動著家庭氛圍的主格調。世上有一種女人嫁給誰都幸福，跟誰在一起都能找到快樂。因為她愛自己，她擁有強大的內心她也懂得去愛別人，懂得創造自己的幸福，而不是向他人索取。愛自己，是一場終生戀情的開始。不要再等待別人來斟滿自己的杯子，也不要一味的無私奉獻。如果我們先將自己面前的杯子斟滿，心滿意足地快樂了，自然就能將滿溢的福杯分享給周圍的人，也能快樂地接受別人的給予。愛是給與，而非索取。只有一個人能夠為你的幸福負責任，那就是你自己。請為自己著想，請依靠自己的力量去生活！在這條發展自我的道路上，你終會發現獲得真愛的核心原則，那就是只有當你肯定了自己的價值，并且有能力滿足自己的一切需要時，才有資格去接受另一個人的愛。

第二階段：為人母的角色、職場上的跋涉，讓我在愛的天平中不斷取舍、不斷平衡、不斷轉換，我找到了人生道路上撬動生命的那個支點。

? ? ? ? 回往來時，在優寶2-3歲成長的道路上，我付出的最多，成長的最快，同時感悟的最深。

? ? ? ? 每一個人女人都應該懂得不斷成長，因為你決定了男人的最高點和孩子的起點！嫁的好不好，不在于男人的條件，而在于女人的心態。一個幸福的人，不是因為她擁有的多，而是因為她計較的少，懂得發現和尋找，且具有博大的胸襟、雍容大雅的風度。幸福其實很簡單，只要從容處世，看淡得失，積極努力地發掘生活中美好的一面，幸福的感覺就會接踵而來。你很重要，因為你就是你能擁有的全部。幸福的發言權是掌握在自己手里的，它是一種知足常樂的心態，不要總抱怨自己沒什么，而要多看看自己擁有什么。

? ? ? ? 共同的夢想是婚姻的保鮮劑。維系愛情的是你們的意志和努力，還有你們的夢想。最良好的夫妻關系，不是火熱的激情，也不是溫暖的親情，而是相互理解的友情狀態。在這種情況下，夫妻雙方才容易敞開心扉，毫無疑問，這是一種最舒服的男女相處模式。

? ? ? ? 面對婚姻背后的孤單，我們需要學會用美的眼睛去尋找依偎的美好，發現共同牽手的真諦。在攜手同行的路上，更多的時候需要自省，需要好好想想能為對方做些什么。

第三階段：面對生活的重任、育兒的責任、職場的瓶頸，我不斷調整自我狀態，探索自己的發展路徑，成熟、穩重、知性、積極、樂觀、正能量。

? ? ? ? 婚姻是互相互敬，切勿以自我為中心。相互了解彼此后揚長避短。

? ? ? ? 在確保自我成長的前提下，去要求別人

? ? ? ? 言傳身教的威力，做好自己，遇見最美的那個自己。

? ? ? ? 婚姻其實就是一場修行，只有自己不斷變好，往努力的方向發展進步，這才是一段健康的婚姻，最終的結局是你們相互影響，彼此欣賞，給彼此以幫扶和包容，讓對方變得更好。我有幾點感悟：

（一）我想對婚姻中的女主人說

1、一定要克制自己的情緒，內心自己說服自己，永遠不要自己心里和自己過不去，一定要去發那么大的火嗎？真心不值得，學會自己開脫自己。一般女性在40往后婦科病會慢慢顯露出來，醫學上有理論成95％的女性病均來自于生氣，你生氣了，最劃不來的是你自己，請不要和自己的身體開玩笑。不要認為年輕就是資本，可以肆意而為，殊不知你所輕視的年輕，會在若干年后讓你品嘗到代價，所以請一定不要用生氣和身體開玩笑，你輸不起的。愛自己，比什么都重要。

2、婚姻即責任，請一定不要抱怨你的處境，幸福的家庭都是相似的，只要你端正你的姿態，做伴侶身后強大的支撐，你想要的歲月都會給你。前提是努力做好自己，尊重彼此。如果對方無法改變，那么俯下身，從自身做起，只要你的信念足夠堅定，你的光芒會影響到你的伴侶和你共同進步。

（二）我想對婚姻中的男主人說

1、遇事有擔當，主動去解決問題，而不是制造問題。作為一家之主，一定要有運籌帷幄的準備，具備談判的能力，可以把問題分析透徹，通過講道理去大事化小，小事化了，你要記住，你是家里人的依靠，你要做到讓全家人滿意。任何事情都要積極應對，避免冷暴力。

2、任何時候都要敬重你的妻子，孝順你的媽媽，在妻子和媽媽之間搭起一座溝通的橋梁，做智慧的思想家。注意語言的巧妙性，不斷的換位思考直到雙方都認可。

總之，雙方需要不斷的碰壁，摩擦，探索，最終找到一條適合彼此一路同行的道路。