我不知道我到底生了什么病，身體各處像是埋著隱藏了多年的炸彈，在某一時刻起，它們紛紛活躍起來，企圖在某一時刻突破我最后的防線。一年來，看了很多醫生，也接受了很多種治療，可是每況愈下的癥狀依然自顧自地進行著，從來不理會我的任何抵御。
我不怕艱難的治療，也不怕可怕的后果，甚至不怕死亡。我在很早就有了對死亡的坦然認識，生老病死，從來不是造成我恐懼的根源。可是，我怕我活的不能是我自己，不能身心統一。
昨天中午起，就胃痛的厲害。一刻都不能緩解，我只能靠各種能想起來的胃藥，不斷鎮壓。在胃藥生效的時候，我還是我，我可以研究我想做的科研，可以設計我想要的生活，還可以和朋友們談天說地，揮斥方遒。昨天好朋友從北京回來西安開會，我還記得我們坐在一起無所顧忌的聊天的樣子，很愉快很開心?？墒?，我知道我在見她們之前吃過幾次胃藥，也記得我不顧喉嚨的疼痛一直和她們說話時口腔里的腥甜味。我知道告別朋友們，坐在出租上，心絞痛得覺得想伸手到肋骨下撫摸一下不堪重負的心臟的感覺。所有的美好都與疼痛交織的密不透風。
今天很忙，可是我在可以休息的時刻卻放不下思緒休息，有些重要的事我需要思考，需要決定。在身體有所疼痛的時候，精神上的任何決定，就不那么疼痛。我不知道這是不是一種錯覺，當夜幕再次降臨，我走在回家的路上，我真的覺得好像時日無多，兩只眼睛像兩口復活的泉眼，涼涼的水流布滿了整個臉頰。濕潤的臉讓我有片刻怔忪，為什么眼睛會自顧自的流淚？夜晚的降臨讓我眼前一陣陣黑暗。不知何時起，在只掌著路燈的夜里，我已經像一個半瞎的人，很多時候是在靠著感覺走路，暗淡的路燈下我跌跌撞撞。腳下的崎嶇，晃得我頭腦有些清醒。是的，流淚，是因為，我在害怕。我想，這世上最疼痛的怕，就是不能做真實的自己，不能愛所愛。我怕我要這樣的妥協，或許，我已經在這樣的妥協。眼淚順著我回家的路，滴滴答答，耳鳴仿佛在瞬間停歇了那么幾秒，我好像聽到了它們掉落在水泥地板上的聲音，可是又似乎變得更加明顯，身旁的車輪聲也顯得遙遠。
心里雖然疼痛的一塌糊涂，可是，我一定要善良，對所有認識的人，直到最終。
